听不到

◎[美]尼克斯 邱珍琬/译

听不到

◎[美]尼克斯 邱珍琬/译

布莱登和吉娜结婚时深爱对方，当时两人都很年轻，也不明白彼此的背景有多么不同：吉娜来自一个关系紧密的大家庭，家人常常聚在一起；布莱登则来自一个分裂式的小家庭，倡导独立以及个人成就。

布莱登认为吉娜“依附成瘾”。她总是想说话，即使在他看电视或看书的时候，她也常常打断他，告诉他她突然想到的某些事。这让他分心，他会试着委婉地用叹气或很微弱的“啊”表示拒绝，但吉娜认为亲近是再自然不过的事情，她觉得布莱登冷漠而疏离：他为什么老是拒绝自己呢？

痛苦并不是他们之间的差异造成的，而是他们无法谈论这些差异造成的。

每一周约有一次，吉娜觉得自己受够了布莱登的疏远，这个时候，布莱登对她夸张的指控感到震惊，最受不了的是她说：“你一点都不关心别人，只关心自己！”她怎么可以说出这种话来？他当然听不下去！然而吉娜觉得自己没有被听到，很有挫折感，就提高了声音，这却使得布莱登更退缩。最后吉娜崩溃地啜泣道：“为什么你对我这么刻薄？”

就像许多没有配好的伴侣，布莱登和吉娜也慢慢地学会与对方一起生活。一段时间后，他们有了小孩来缓和夫妻关系，慢慢地，他们学会了调整自己去适应对方。吉娜习惯了布莱登的沉默，偶尔也跟他的朋友打打高尔夫；布莱登也学会了多花时间陪她和孩子。

他们没有学会的是如何对对方说话。布莱登不跟吉娜说话，因为他觉得她的期待不可理喻，而她也不尊重他有自己喜好的权利。吉娜偶尔还是会表达她对布莱登投入太少的失望，但是他永远没有真正学会倾听。他只是在听一听后安抚她，像是“我很抱歉”“是啊，亲爱的”，却不足以了解她的感受。他永远不能真正了解他娶的这个“真实”的女人。

事实上，如果夫妻双方来自具有不同分离程度的家庭，则他们对自身成长环境中习惯的那种关系感到比较自在，冲突自此而起：要分享多少？有多少空间可以留给自己？在伴侣关系的早期阶段，狂烈的热情可以掩饰沟通的困难，但这种结合很难持续，会面临可怕的觉醒。

（摘自《倾听》译林出版社）还暴力。”

这也不行，那也不行，思来想去，我决定来个表面顺从的软办法。她说早晨空腹喝水好，我说是的，效果特别好。她说出门走路要走人行道，我说对的，走人行道安全。有时候，她刚说了上句，我就接了下句，老婆听了哈哈大笑：“就你油嘴滑舌的，记牢了就要切实做到。”

随着时间的推移，我对老婆的唠叨日益理解。朋友送来越剧票，邀请我这个戏迷去看《沙漠王子》。吃过晚饭准备出发时，老婆挡在门口非要我带上一只鼓鼓囊囊的布袋子，说里面有一件两用衫和一把雨伞。“带这些干什么呀？”我不解地问。老婆说：“我早上听过天气预报了，说晚上要变天，有雨，有冷空气来，这两样东西你必须带上。”剧院散场时，天空真的淅淅沥沥下起雨来，也一下子冷了许多。没带雨具的朋友怨声载道：“这个鬼天气，怎么说变就变呀。”而我当着朋友的面不慌不忙地穿好两用衫，撑开雨伞，缓步走向远处的公交车站。背后，我分明感觉朋友们投来羡慕的目光。此时，我的那份得意和温暖是无法用语言形容的。

（王传生 摘自《宁波日报》图/海洛创意）