YOYO
意外事故
前几天军训,最后汇报演出完了的时候大家就把教官抬起来往天上扔。扔到第三次的时候教官的手机掉地上了,所有人都低头去看手机,教官被无视,狠狠地掉到了地上……
绝妙广告
我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。
新学期一楼食堂拉横幅:“祝同学们新学期更上一层楼!”
第二天,二楼支起一块小黑板:“谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务!”
没一个好东西
家有4岁萝莉一个。女儿发烧,我和老公带她去医院。
医生说:“打针好得快。”
女儿一听就哭了,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位30多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生,一面哭着说:“你们男人真是没一个好东西。”
不信你试试
我承认,我是脑袋抽筋了。前天看了一个舌头舔冰箱,结果把舌苔撕下来一大块的糗事。昨天中午买了一个西瓜回来,把西瓜放冷藏室。结果,我就想验证一下那个糗事是不是真的。
我打开冰箱冷冻室,用舌尖轻轻地舔了一下,发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的,于是,就伸长舌头又舔了一次,结果,脑袋一下就空白了,真的被粘住了。
怎么办,由于有前面那个血淋淋的教训,我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势,坚持了半个多小时啊,半个多小时啊,舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力,舌头都还是麻木的。
开会
领导开会贼能讲,越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住了,我偷偷给另一同事短信发牢骚。可是,她居然摁到了短信阅读功能,于是,会场上传来机械的女声:“这二货是要讲到死才罢休么?”
坏事成双
一个朋友跟他爸做生意,中秋头一天请个朋友吃饭,剩了两瓶茅台没喝,扔后座头枕后面那儿,大家懂的,外面看得见。
第二天一看,后车玻璃被砸,酒被偷走。估计小偷觉得不好拿,装酒的盒就扔后座上了。
他爸中秋把车修好开回家,估计脑子秀逗了,把酒盒又扔后座头枕那儿了,今天早上发现车又被砸了……
悲催的老师
我们上高二时,有个老师个子很小,长得很像学生。一日,他在楼道抽烟,校长发现了十分气愤,过去踹了他一脚,责问道:“你是哪个班的?”
老师(委屈地):“350班的。”
校长:“班主任是谁?”
他:“我。”
校长:“……”
恶作剧
本人小时候不爱睡午觉、贪玩。正好姐姐就是那种特能睡的。
有天午饭后,姐姐去睡午觉了,我睡不着就看电视,边看边想姐姐什么时候起来和我一起玩。就这样时不时看看电视,时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。
就在这时,电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对!我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐,而且,我姐姐很配合地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去,没反应;一小勺盐喂下去,亦没反应;继续,面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精……没醒,就是时不时地皱着眉吧唧嘴。
就在这时,我拿着一瓶醋,给我姐喂了两勺,然后,我姐姐哭了,再然后哭醒了,再然后,我挨打了……
之后据我姐姐回忆,说是梦见在吃东西,越吃越难吃,还在不停地吃,然后就哭了……这睡得有多死啊……
止哭妙法
孩子哭闹的时候就在边上打开电视,再打开洗衣机,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了。
理论依据是小孩子最多同时关注两件事情,如果有三件事情需要同时关注,他就只能睡觉了……
结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起。
包什么
某日晚,妈妈、我、老婆一起吃水饺、看新闻。
在看到新闻中报导某领导收红包、包小三时,老婆突然问道:“你包了没有?”
我震惊,老妈还在这呢,怎么能问这种问题,心里那个汗啊。这种事回房说好不好。但,我还是老实地回答道:“我没钱。”
老婆弱弱地回了句:“我说的是水饺……”