夹缝中的女婿如何当？

欣欣 吴君

有人说结婚其实是两个家庭的事儿，如果双方“势均力敌”还好，男强女弱也还算符合世俗观念，可遇到了女强男弱这种情况，就常常问题不断。到底如何才能让婚姻长久美满呢？

逃不出老丈人的手掌心？

佳佳和老公陈默是在国外留学认识的，然后一起回到了上海。佳佳是上海人，父母开了一家外贸公司，家境很好，于是老家在广西的陈默也就跟着佳佳在上海扎了根，而且就在佳佳父母的公司上班，住的自然也是佳佳家的房子。虽然陈默和佳佳的女儿还是姓陈，但为了让女儿在上海享受更优越的生活条件，陈默选择入赘到了女方家。

白天上班，老丈人是自己的最大领导，晚上回家，领导又变成了妻子的父亲，这让陈默老觉得拿捏不准分寸。太亲近了像拍领导马屁或者走后门，但太敬畏了吧又显得生疏。老丈人对陈默虽然很客气，但并非十分满意，说他太年轻，考虑问题不周全，又或者总是跟他讲自己当年是如何奋斗打拼，现在让儿孙享福的。陈默经常向老丈人保证，自己会好好努力，一定让佳佳幸福，虽然是真心的，可这话说多了他心里特别不舒服。本来照顾好妻子是做丈夫的责任，现在搞得好像是老丈人在监督他一样。

佳佳开始常劝陈默，日久见人心，以后爸爸知道你是有责任心和上进心的人，自然就不一样了。好几年过去了，虽说陈默从一小职员变成了部门经理，但是仍然有种在哪里都缚手缚脚，时刻被人监视的感觉。别人回到家，还可以跟家人抱怨一下工作或者上司，但陈默即使对公司有看法，回到家也没法跟妻子坦诚提起，更是觉得憋屈。

反复考虑后，陈默打算想趁着自己还年轻，外出找工作。这一念头遭到了所有人的反对，老丈人觉得陈默应该留在公司做好将来接班的准备，而且出去做事还有可能跟自家公司抢生意。陈默建议老丈人请一个职业经理人，并且承诺自己出去后不做贸易行业，老丈人还是不答应，结果闹得不欢而散。陈默想着从小到大，父母都很尊重自己的意愿，现在成人了，却彻头彻尾地被老丈人捏在手心里，非常不甘心，他甚至为此产生了离婚的冲动。

马亚婷北京大学医学博士从事儿童公共卫生和成长发育的研究优儿学堂儿童发展与亲子教育专家

★专家建议：妻子应做好丈夫和父亲沟通的桥梁

从陈默的成长经历来看，可以看出他是个有自主性、独立性和上进心的男士，工作中需要有一定自由度和自主发展的空间，不愿被过度束缚和监督。而老丈人权威型和说教型的教育和管理风格，与陈默的性格和发展需求显得格格不入。

陈默在回国初期，经验不足，可能会委曲求全。但随着经验、阅历、人脉及社会资源的积累，他对自己未来的发展会有越来越多的构想，对于自主性、尊重、信任等心理需求也会越来越高。如果老丈人没有意识到这些发展规律和陈默的心理需求，并及时改变对陈默的培养方式、重塑二者之间的关系模式，矛盾会越来越明显和激化，甚至影响到女儿的婚姻。

陈默和老丈人如果想同时扮演好女婿与岳父、雇员与雇主的双重角色，难度会很大，而佳佳作为妻子和女儿，对于二者之间关系的调和构建，起着非常重要的作用。

建议佳佳多倾听丈夫的想法和感受。当陈默表达“想趁着自己还年轻，外出找工作”时，佳佳不要着急反对或赞同，而是多倾听丈夫的想法及这些想法背后更深层次的原因。在倾听过程中，适当表示共情和支持，让丈夫感受到自己的意愿能得到理解和尊重。

佳佳也可以通过和父亲深入沟通，了解父亲对于陈默未来接班计划的考虑，可以适时、适当地建议父亲多发掘陈默的潜在优势，给陈默更多的机会来发挥和展现自己的优势，对陈默的想法和意愿给予更多的尊重和理解，这样会让陈默更自信。相反，如果父亲对陈默太过苛求、对其能力不表示认可，陈默会感到在哪里都缚手缚脚、时刻被人监视、被老丈人捏在手心里的感觉，损害他的自尊和自信，不仅不利于将来接班能力和素质的培养，可能连现有的工作和婚姻也难以继续。

陈默可以和妻子佳佳多用积极的方式沟通，如时常聊些有建设性的思路和想法，规划未来的美好蓝图，以及实现这些蓝图的具体方案，各方应该做出的努力和调整。可以通过佳佳影响岳父，实现自己的期望和理想。尽量避免消极沟通方式，如抱怨岳父或公司的不足。

妻子家人多势众，只能跟着走？

慧文有一个大家庭，父母、爷爷奶奶都健在，还有七大姑八大姨们，而且联系频繁，几乎每周都要聚餐或者走动。慧文的丈夫俊豪正相反，家里只有母亲，其他亲戚都在外地不怎么来往。于是乎，他们的生活基本以慧文的大家庭为重。过年过节，正日子都是回慧文家，或者是带着俊豪的妈妈一起回去。

俊豪的母亲到了慧文娘家，总有一种不自在的感觉，后来她宁愿自己一个人过大年三十，也不愿去了。因为儿子不如女儿念家，慧文和俊豪平时一起回婆家的次数也比回娘家的次数要少得多。时间长了，俊豪的母亲就抱怨，感觉儿子被另外一家人抢走了。俊豪也想补偿一下母亲，可架不住慧文家里人多事儿多，今天这个结婚，明天那个生孩子，后天谁又生病了，结果还是围着她家的事儿在打转。

慧文和俊豪小家里的许多事儿，几乎都被慧文的家人左右。例如，俊豪要不要辞职换工作，新房子到底买哪个小区的，还有儿子读什么小学……如果俊豪和慧文在这些问题上有争议，那慧文就会搬动爹妈姐妹来说服俊豪，在车轮战中，俊豪一般都会妥协。连他们刚上小学的孩子都感觉得出来，妈妈说话比爸爸管用，如果爸爸骂了自己或者不满足自己的要求，就去找妈妈或者外公外婆那里告状。

前不久，俊豪终于在买车这件事儿上爆发了。俊豪想换一辆德国车，可慧文一个表弟正好在代理一家日本汽车，能够便宜几万元，大家都觉得俊豪应该买日本车。俊豪不同意，于是慧文家的亲戚又轮番出动，说日本车省油，养孩子的开销本来就大，为什么要花冤枉钱。俊豪没有再一次忍气吞声，反驳道，我花自己的钱想买什么车买什么车，为什么干什么都要别人来出谋划策。这之后，俊豪似乎干什么都和慧文唱反调，大家都觉得俊豪有些反常，猜测他是不是工作上不顺利，完全不觉得俊豪的坏情绪跟自己有关系。

★专家建议：不要让大家庭来为小家庭做决定

慧文家里的亲戚朋友多、有丰富的人脉关系和社会资源，但这不应该成为夫妻关系不平等或不顾及丈夫感受的理由。如果丈夫对于自己小家庭中的许多事都没有发言权或决策权，连自己要不要辞职换工作都要受别人支配，长此以往不仅会损害丈夫对家庭的归属感，也会损害丈夫对家庭的责任和担当。作为妻子，慧文应该尽早意识到这种关系模式的危险性，并尽量做出调整和改变。

首先，慧文需要明白对于家庭中的各项决策，亲戚朋友可以提供信息、资源或想法，但最后的决策权在于她和丈夫。亲戚朋友只是智囊团，不能越俎代庖。如果两人对于家庭生活中的一些问题上存在争议，可以采用家庭会议的方式，双方经过充分地讨论或分析后，采用轮流做决策或分工做决策等更公平的方式。对于和丈夫直接相关的事情或丈夫比较擅长的事情，应该将决策权还给丈夫。如果妻子和其家人事事都要干涉，这会让俊豪觉得生活完全被妻子和其家人左右，感到非常窒息，于是就出现干什么都和妻子唱反调，甚至出现让人觉得有些反常的行为。

其次，对于孩子的教育，夫妻双方应该有一致的教育观念，如果对于某些问题的看法存在差异，双方应私下商量，切不可当着孩子的面不尊重或贬斥对方，这不仅不利于孩子的成长和教育，也不利于丈夫扮演好父亲的角色。

最后，对于丈夫俊豪的家人，慧文和俊豪应该有意识地去给予更多的关爱。俊豪家里只有母亲，其他亲戚都在外地，逢年过节老人家可能会感到非常孤独和寂寞。慧文应主动提醒丈夫和孩子一起去看望老人，或安排一些老人比较感兴趣的活动，一起度过一些美好的时光。这样不仅会让丈夫和婆婆感到欣慰，也教会了孩子如何爱和感恩。不要因为丈夫以自己的大家庭为重而感到沾沾自喜，也不要觉得自己有能耐从婆婆那里抢走了俊豪而洋洋得意，这样的想法是不明智的。

鸠占鹊巢的岳父岳母

倩倩和张瑞的老家都不在这个城市，婚后先过了好几年逍遥的二人世界，小宝宝的到来结束了这一切。从倩倩怀孕开始，倩倩的母亲几乎每个月都会来看女儿一次，倩倩产后，她妈妈和爸爸就干脆搬了过来，好照顾倩倩和小外孙。这一住下，就没完没了，后来老俩口干脆把老家自己的房子出租了。

张瑞很快就受不了了，以前两个人一起生活还互相迁就，现在基本上都得按照倩倩父母的生活习惯来。首先，吃饭几乎都是倩倩家乡的口味，张瑞吃不惯，可岳父岳母给自己辛苦做饭，也没法挑剔;其次，夫妻间哪有不吵架的，可当着岳父岳母的面，张瑞别说和倩倩吵架了，连争辩都很少，好多事儿都憋在心里，都快憋出病了;还有，倩倩和岳母整天都围着孩子转，张瑞和岳父也没什么好说的，回了家，看着满屋子的人，却连个说话的人都没有……

张瑞跟倩倩说过，希望岳父岳母回老家，至少别一年到头都住在这儿，也让他喘口气。一家人坐在一起商量的结果是，等到孩子上幼儿园，老俩口就回去。可真到孩子上了幼儿园，岳父岳母又说等你们俩先适应一下，结果这一等又是好几年。张瑞只好再跟倩倩商量，等孩子上了小学，希望岳父岳母真的能回去，实在想孩子，暑假寒假再来也可以。

这时候，岳父岳母已经把张瑞和倩倩的家当作了自己家，一说起要走就眼泪汪汪的，舍不得女儿和外孙是一方面原因，还有亲戚朋友都觉得女儿把他们接到大城市享福了，现在回去了不好解释。倩倩其实也挺舍不得父母的，再说父母的确帮自己分担了不少照顾孩子的工作，就此作罢，也不许张瑞再提这件事儿。现在，张瑞是能往外跑就往外跑，觉得自己的小家完全变样了，回去也没有意思。

★专家建议：要尊重小家庭真正的男主人

从孩子出生到快上小学，已有好几个年头，这对岳父岳母照顾女儿、疼爱外孙心切，却完全忽略了女婿的感受。老人疼爱自己女儿和外孙的心情可以理解，他们帮忙做饭、带孩子也非常辛苦，值得感激，但是他们对于自己的角色和职责的定位不甚恰当。

照顾和培养孩子的主要责任应该由孩子的父母来承担，外公外婆是辅助的角色，切不可喧宾夺主。女儿是小家庭中的女主人，张瑞是男主人，岳父岳母是客人。他们即使非常愿意在女儿家里生活，也应该考虑到男主人的意愿和便利性。或许因大城市里住房面积有限，岳父岳母长期在女儿家中已给张瑞的生活带来很大影响，比如“他回了家，看着满屋子的人，却连个说话的人都没有”，“感觉好多事儿都憋在心里，都快憋出病了”，以至于最后女婿觉得自己的小家完全变了样，能往外跑就往外跑，事情发展到这种状态可能会影响到女儿和女婿的婚姻状况。

赡养和照顾父母是儿女的责任。如果岳父岳母舍不得女儿和外孙，想要长期和女儿女婿一起生活，大家需要从长计议，想一些兼顾各方利益和感受、又可行的操作方案，而不能不顾及女婿的感受和生活，被动地一拖再拖，或言而无信。比如，如果经济条件许可的话，女儿女婿可以帮老人在他们家附近租房，这样既可以相互照应，也能给小夫妻一定的自由空间。或者每年中岳父岳母有固定的一段时间回老家或外出度假，给女儿女婿增加独处和交流的时间。或者张瑞可以在周末或小长假经常邀妻子一起外出或短期旅行。总之，如果他们改变了习惯性或理所当然地牺牲家庭某些成员的利益，以兼顾家庭各个成员感受为原则，积极努力去想一些可行的办法，应该会找到适合他们家庭具体情况、让全家人满意的解决方案。