名著冷幽默

不长眼

一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。

蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。

那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

艾特大师兄

悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”

而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒艾特一下大师兄……”

万事开头难

曹操犯了头疼病，神医华陀诊断要用利斧砍开脑子，才能去掉病根。

曹操听后便起杀心，华佗不明白为什么要杀他。

曹操说：“你去死，我就是想让天下人都明白一个道理！”

“什么？！”

“万事开头难……”

华佗，卒。

顺口

“王朝、马汉、张龙、赵虎！”

“在！”

“张龙、赵虎、王朝、马汉！”

“在！”

“张龙、马汉、王朝、赵虎！”

“在！”

“赵虎……”

“包大人你到底有什么事？”

“没事，就是看看那种喊法顺口。”

愚公

悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。

这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”

果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！

夫对天说：我总算盼到了出头之日！

丙对两说：你家什么时候多了一个人，结婚了？

王对皇说：当皇上有什么好处？你看，头发都白了！

由对甲说：你什么时候学会倒立了？

晶对品说：你们家都没有装修喔？

日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？

巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了！

被猪骑

“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。

“还是算了。”

“怎么这样子？”

“你要考虑一下白龙马的感受。”

“什么感受？！”

“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受！？”

在线等

等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧……

唐僧撇了一眼悟空，默默地拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。

挑有肉的

有一天，我在学校附近的快餐店吃饭，隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。

身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“喂！有种你挑有肉的砸呀！”

朋友

经过细心观察，我发现吃货们都喜结伴出行，在他们看来有些地方的饭不适合一个人去吃，特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！

豆浆

一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。

一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

尝尝

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

客套

昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。

牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”

我：“吃得了吃得了。”

他斩钉截铁地说：“你是吃不了的！”

我也强硬地回复：“我能吃。”

同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”

我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

跑题

初中时，我们班里一个同学喜欢我。

一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。

当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。

班主任打开情书看了看，便眉开眼笑地说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题……”

看开

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。

我问道：“你看完了？”

他说：“我看开了。”

穿越

我在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？

然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的……

答案

今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项……

成绩

学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了……