如梦青丝

□张瑜娟

如梦青丝

□张瑜娟

其实我在汉时曾有长长的发，飘扬着正好是那性感的长度，可是那时满街的女子都是长发，木讷地扎在一起，仿佛在不会拐弯地直线长行，像偶戏，那怪异的青灰色。

我把朱砂做成唇形，艳丽于我的双唇，果然比胭脂的色跳动，像谁的心，蠢蠢欲动。我把爱我的男子消解掉爱情，我想这样会活得轻松些，我不用因做我自己而让他不快，也不用因让他快而不做我自己。然而那个被我去了爱的人总在窗后窥我，他细长的眉目穿透过往仍能射过来。我厌了，我无法忍耐任何谁要把生命重叠在我生命上的人生，我受不起，我的生命已很重，重压唯一的可能就是让人变形。于是我在月夜奔逃，奔逃时竟忘了带走我的琴，我的绿倚。可我无法再回头，我不想再看见他。绿倚定在那里生了尘，生了尘也是我的绿倚，有时琴比人好。

我于是去到秦时，在我心里前世总是好的，有好于现世的文玩，有好于现世的男子，起码我知道谁是英雄。我正好目睹了秦灭赵的战争，目睹秦国的兵士骑马夜驰，马背上挂着无数个敌军士兵的头颅，睁着赤目，咧嘴褐色的笑。又目睹那头颅换来了良田与金银，那个秦国的穷兵士于是变成了有钱人，那些头颅的嘴里流着黑褐色的血，凝固了，像一面荒诞的面具。那有钱之后的兵士拥有了若干个女人，他性欲极强，却不过是个粗鲁之辈。他的女人们个个有着极其妩媚的发，我不禁思量，秦时的女人到底比汉时俏丽，无所谓风情，却相关风月。

我疑惑我为何有悠游的能力。我像个仙子，可是我比谁都明白我是个凡人。我的能力只不过是因为服过秦时疯傻道士的丹药，可是那丹药是没有用的，服死了无数个人，包括秦王他自己。我喜欢秦王的强大，可我只是他身边一个默默的女子，他根本想不起我是谁。我无端的竟又一次看到了他，他正与他的某个女人云雨，那女人也有长长的发，长于我的，轻盈地，轻盈地舞在秦王的怀里，我分明看到那个在帐后打扇的人正是我。我于是转身离去，至今仍无法释怀，为何争宠时我总是争不过她们？我于是暗下决心，要养长我那青丝般的发，让它们妩媚地飘逸。可是我竟又发现，秦时的我最终长发飘飘，恍若仙子，可仍是被挑去试药，药死了许多人，胡乱地埋了，唯剩下我。

往事不堪，我已无意于秦时，于是我想去寻找王摩诘。因我知道他是个具有诗性与佛性之人，是个千年不遇的才子，我的心中不知何时被下了烙，烙上了爱惜才情的根。我因此去了唐时，我存在于繁华的市井，在街头的小店里与一帮布衣的男女混在一个场合用午餐，此处的人大声喧闹，吃饭是一件大事，为此面红耳赤。我知我又错了，来错了处。但外面秋雨，秋雨滂沱，我只能留于此。

唐时的树比汉时丰满了些，就像女人，个个圆润白皙，不像那时的我们，向往赤金色的双颊以及蛇样的腰身，那时是曲意，此时是夸张、暧昧的形，只是我无意于此，

肥瘦从没觉着是个问题。有女人幽怜地看我，看我淡金色的面容以及分明凹凸却紧紧包裹的身体，不像她们一缕性感的纱衣。我放开了溶入这群人里，我放开了咽下他们大碗的面食、喝下他们寡淡的酒。雨太大了，我像跌入井里般动弹不得。我的气息到底有所不同，粗糙的男人们用不解与奇异看我，但他们懒得研判，他们吃他们的肉，喝他们的酒。他们细算他们为此的花费，他们窥视那个店老板的女儿，那女孩千娇百媚地笑着，仿佛一枝粉色蔷薇，漂亮、简单。我也被她吸引。那帮男子走了，踏进雨气里，我走不了，我最怕冷雨砸向我的发，让我失却了飘扬的心。我的心境与早些时候不同了，凭栏西望，我没有了莫名忧伤，我像卸去了一个枷锁，那时是不得志的郁闷，此时是绝对的自由，却更像没有了自由。

店里的人走光了，只剩下我和那个蔷薇样的小女人，她仍是妩媚的，让人有宠爱的欲望。我忽然想通了为什么当初试药的是我，就该是我！因为我从来都没有想过妩媚地笑于君王之侧。我孤寂地做着自己，我的不合时宜成了暮然回首，纵然如此，我仍宁愿孤寂。我冲进雨里，雨里有我想象的冷与湿，却还有些其他，有些平素难以体味的直接的苦，还有旁枝末节的细微情绪，在这里共振了，苦难却不落魄。

我终于到达了辋川的密林，我带着一身雨气，湿贴着滴水的发。我遇到了王摩诘，我看到了他。他比我想象中多了分豪迈，他的气息让我想起了上古，但上古之人没他透彻，他那丝透彻有逼人的力量，让人回归现实，开始理性思索。他的神思高远，高在远处，近不得，我用神思去够，飘渺在云端，空自飘渺。我见到了他的水墨，我莫名落泪，他墨里的人只有思想，没有形。我被他的高深与先锋错乱了，我在心里肢解了自己一次，却仍无法新生，愈合了，还是我。我只有感慨和感念之份，我无需再读他的诗，他的诗不是诗，是他长吁时的节奏。我想我可以不必再四处漂游了，这个人凝结万象，深远得没谁比得上。

某日我窥见他作画，是一个若仙的女子，长发如丝，飘逸翻飞，牵动人心，让人为之失魂，我瞬间明白了他为何冷冷待我。我曾试着改变试药带给我的冷与硬，可我知道我还是冷硬的，因为他心中早有一个样子，一个我无法企及的有着如梦青丝的女人，虽然那张脸有着相似于我的眉目，但我知道那不是我。他淡然地看着画，淡然地看着我。于是夜时我又难眠了，那些相关爱情的感觉忽而降临，可我知道那不是爱情，是等同试药结局的结局，这让我想起汉时那个爱我的男人和我之间，因果来得真快。

我爱不起王摩诘，他太厚，厚得沉重。可是我的内心却不甘于不被爱，就像我不甘于去试药的结局，于是我莫名其妙地试探他，莫名其妙地想要些明知不可能的可能。于是，我便翻出了我苦雨中的苦，我假装无意地为有意之事，简单地想要表面的胜利，想要俘获他的心。他许是通晓的，许是根本无意触及的，似乎万般对他都是多余的，或许，唯画里的女子可近得他的心。他轻笑待我，我想我多少压了他一些，他的笑里有淡淡的涩，僵在那里韵不开。

这里的密林高山让我喘不过气，这里的气场逼人，四处都是强大，但这符合他的气场，他幽幽地立着，立于某日黄昏时的树下，眉宇不定、心事重重。 我在另一个阳光直射的午后更见他仍在树下，那是棵梧桐，高而大，叶如扇，我终于听到他的道白，或应是他的吟叹：“蓝田客心死，魂魄绕长安……” 那一瞬我轻笑了，原来他比我还要放不下，我放不下的且是性情，他竟是如此的现实和沉重。我随着他的视线透过那密重重的叶之隙，仿佛越过空茫直视他诗里的长安。我就是从长安的秋雨里来的，就是在长安的大街上淋透了自己，就是从长安来此的路上学会思量的。我不觉泪如雨，我的泪摧毁了他在我心中的厚度，我带着他那幅有着如梦青丝的女人的水墨画打算离他而去。他早在直白阳光下看见了我在侧，他没有言语，他依然是他自己，那个瞬间我发现他是如此的冷漠。又或许冷漠只是对于我，假如

换一个人，或许是另外的样子，他的细眉细目终是和我隔了一重，那一重或者叫做遥远。

我带着那幅画离开了，他甚至没有动一下他的眉目。但他的影子乱了，我知道我们生就了太多阻隔，或许不见得怀了才他就得爱我。我笑自己可笑。那幅画上的如梦青丝让我意乱心迷，我不知如何做我自己，我不知我该去向哪里，我不知如何才能找到与我气场相合的那个人。其实我喜欢强大气场的人，但我又有点惧怕强大气场，就像秦王，他的强大将我弹开，我如何也靠不近。因我是丰满的自己，不是一张可随处依附的皮，进而弹得更远，就像王摩诘，他成了我的痛，却又竟然痛不起来，痛错了。

我徘徊在这个本不属于我的世界，终日孤寂。我厌了这终日无个性的寂寞，我想要么回汉时，要么回秦时，要么去向另一个时空。我厌了这男人总是不可一世的时空，我厌了我总要这么卑微地寻找我的爱情。

那丹药的效力可以让我随心所欲，我在某个明净的夏日午后重回了长安城。长安城已不古老，那个古老的庞大之城早已消逝了。眼前的长安城高楼林立，变成了水泥的丛林，似乎随处都是墙，人在墙之隙穿行，仿佛要寻找某个谜底。我的适应性很强，我能很好地适应这座城，适应这谜样的城，还有城中的这群人。人很多，人挤人，人有着相似的面目，相似的漠然，和相似的没有内容。人简单生息着，简单死亡着，这时的人早已轻若鸿毛。或许人从来都是轻的，只是现在变得更轻。他们几近幼稚，没有秩序，他们当然造不出可以成仙的丹药。他们在菜市场挤来挤去，粗声地说着话。男人也如此，男人早已不再蓄发，女人们也早已没有那头如梦青丝，有的竟像男人那般短，有的做成卷，堆砌在脑后，荒诞无比。

此时的衣杂乱无章，不代表身份，也没有工艺，一团乱象。我有点错乱，仿佛早已知晓如今的长安，心却突兀着。我看到有个男人拿着一枚汉时的瓦当，如获至宝，我于是侧目于他，他护着那枚瓦当，疾行于人乱如麻的街头，拥挤中竟没有跌损手中之物。我感叹瓦当竟也成了宝。但瓦当该是宝，因秦汉时用于建筑上的瓦当都是精心制作并挑选的，与那时的建筑融为一体，那才是艺术。那时我本身就生活在艺术里，一砖一瓦，甚至于桌上漆的朱红色。我有点想念那时了，但我知道，其实即便回去我仍是不乐的，因为我是在千万个女人里被选去试药的那一个，去试那个疯傻道士的药。试药的结果有两种：一种去死，一种去永生。我残酷地活着，残酷地活在此时。我通晓《周易》《春秋》《秦汉》《魏晋》《星象》《寒荒》《九分》《十处》《人面》《物心》《丹术》《生老》《阴阳》《玄机》……我就是部活字典，流传的、失传的、固有的、未知的，我心里全都有。可是我回不去，回去了还是去试药，这是玄机里的宿命，并且回去了那个扰得我心烦的男子还会来扰我。他偏执地认为我是他的，这可笑的逻辑。他说我抱着绿倚的样子令他难忘，我思索的态度不同于其他女人，我的美不是单纯的美，是由内而外的悠游于表象的思想。可是他说的再好，我也不想见他，因为他万般地压下来时不是情，而是压力与逼迫，令我只感烦闷。情这事得是双向的，从来我都这么认为，固然他切切地以为他的心都可以给我，可是，我不要。

我在街头寂寞地走，周围人如涌。我的气息与眉目此时显得高深无比，我比谁都要清楚，我知道此时我再难有个知己，虽然曾经我也没有。曾经是没法有，如今还是没法有。我在此时的城市做什么都游刃有余，做什么都能随意成功。我了无情绪，我愈来愈讨厌这浅薄的周遭。我用目光在人群里搜寻，欲寻那灵秀之目，可是我是失意的，除了我手中的画卷，我什么也看不见。我甚至开始想念秦时那个从未爱过我的男人，还有汉时那个让我生烦的男人，甚至开始想念淡而远的王摩诘。

我的心是急切的，烦乱的，一日比一日无法忍受这遗弃般的生存，一日比一日更滋长着情感的火焰。我像有气吞山河之势，却没有可对应的地方。我寄情于水岸、林梢、如血残阳，

可是更显悲怆。我像一个孤独的诗人，我就是一个孤独的诗人，我在飘渺中升华我的思想。我仿佛高不可攀，可是我又脆弱地像立于秋风的草，随时可莫名消逝。

我在竹间闲坐，抚王摩诘当日的曲，三叠了阳关，又泪了双眼，不为他，为漫漫黄沙和世间离分。我在琴声中了悟其实长生便是孤单。其实两个有气场的人最初靠近时或许会弹开，因为那是两个丰满的思想，之后或许才会相倚，那便是相知。我知道那些时空里我的爱情，我的要爱的心，可是我不知这个时空里一切将会如何，谜样的没有头绪。我从遥远走向遥远，没有方向，只有抽象。

我紧握那幅《如梦青丝图》，我想假如我再有耐心些，是否等我的发长了，像那画中人时，我与王摩诘恐怕不致如此。可是这个念头令我嘲笑自己，纵然那画中人是我的眉目，纵然我的青丝如斯，可是我们有可能吗？那总也隔了一重的目，那总也隔了心的点不到痛处的痛，那总也不关痛痒的两颗近不了的人心。我收起自嘲，做了一个突然的决定，我未加思索地剪去了我的长发，看着它们如残云般随风而去……我的发在风里飘，犹如古时的男子，随着风，那些轻盈的丝只能拂在我的面，那抚触我不知是痛还是痒。我像个艺术家，绝美地展现凄美一幕，阳光斜射过来，凄美变成了剪影，也像剪了我的心。

明天我要和许多人一起寻找旧日时光，那是一个奇怪的主题，除了我，谁还真正拥有旧时。我微闭着目，无心思去看任何一张脸，我不再对过往中的人留思考，我宁肯去思考我的琴，我那汉时的琴，在我卧房石绿色的窗前，我那沉静的绿倚，还有窗外的木槿。

人头攒动，都是些淡如烟云，进不得记忆。我的记忆之城的门深锁了，我在人群里闭目养神，我在周遭的不知所云里奇怪地发现，人们为了某件近乎荒诞的事斗智斗勇。我不明白人们是从何时开始热爱虚无的，名利场中的主角从来不角逐这些，但这些荒诞感开始让我对我的人群发生了兴趣。我竟穿透般穿过重重人的阻隔，看到了一双似曾相识的灵动之目。他也正望向我，我们于是无端地走近了，没有随常的过场，竟像是旧相识。可是，他究竟是谁？我的记忆里搜寻不着，我曾听秦时的道士说过，服了他的丹药我的记忆会有所缺失，一部分放大，一部分自然萎缩。我使劲地在记忆里寻找，不放过任何一个细枝末节。可是，终是徒劳，记不起的就一定不是记忆，留了白的不见得一定是白。我为此难过，再看时，那目光润泽，有太多的不可预知。我定神让自己不再思量，让自己做此时的自己。我们奇怪地熟知了，没有太多语言，竟是故人。我不合时宜地虚弱在他的面前，奇怪，服了丹药的人竟会虚弱。这个世界早已不生产弱女子了，我于是弱得可爱，令他像个绝好的男人。第一次我感觉自己像了春时的花，沐于无限的春光，我发现我们的气场没有相斥，原来最初不一定非得弹开。

只是我们很快各分东西，虽然谁也不知为何一定要各分东西。我的心开始痛，有了所谓的思念，有了柔软。他定是不知的。为什么定要他知？我能穿透遥远去体会那似曾相识的灵秀之目。

某日，我们相隔千里听他讲起一段过往，他问我是否曾有过飘然的长发，是否曾经青丝如梦？他说他最难释怀那如梦的青丝。我像忽然被谁抽了气，陷入可笑的僵局。我注定了要承受青丝的烦扰，我又偏偏刚刚剪去我的如梦青丝。我长久地木然着，我抚摸我的发，不知该如何回答……

我想遥望远山，可是远处是苍茫的，视线阻隔，我什么也看不见，唯有写实的建筑写实地存在。我试着忘记如梦青丝，我在竹间作赋、我在静夜抚琴、我在秋时画秋山远。可是我却凝不住气，我的气咽在喉间，出不来进不去，我让自己不再思量青丝如梦，可我却惦念如梦青丝。我想不通男人为什么总沉迷着女人的青丝，难道只是在迷恋那丝丝青梦？或者因了某个缘由，令青丝成了象征？我不知晓，从来也

弄不清，讽刺的是我却一直紧握那幅画卷，幻想自己成为画中的模样，却始终成不了。可见青丝于我况有现实之外的期许，又怎能让男人释然？我似乎理解了，却气若游丝。

我揪着我的发，想象这烦恼丝长的日子、短的日子，讽刺的是它一直长着，可是无人欣赏。当它已到了如梦的模样时，却早已变换了时空，空对着一头如梦青丝，那劳心相对的人却只是镜中的自己。想不下去，我忽然羡慕当下的女人，一剪下去便没了烦恼，特别是那日那个有着奇怪职业的女人，她混在那堆寻找旧日时光的人丛里，像只猫一样悄无声息，却又忽然间也有细密情思。她的发像男人，像割光的草，只有根部的茬，她是这个荒诞事件里的另一出，却又万般真实，她无疑是她自己，她无疑不做青丝梦。

万般没有缘由之后我仍难忘那双似曾相识的眼目，虽然它也相关着青丝。想起那双眼目时我湿了双目，我难以控制自己的心。我忽然不想管任何的情由，我只想，只想养长我的发，我甚至急不可待，想给他如梦的青丝。

我于是盘桓于屋中，闭门不出，我要在之后的岁月里青丝如梦。我长久地伏于案头，我在心中想象青丝如梦的场景，想象那如梦青丝犹如墨点落于水中变换成了空灵之气，那时我的如梦青丝是否会碰触到他心里的柔软处，幻成最深情，让我变换了角度凝望他深情的眼目。我的想象飞越时空，我明明感受他逐日滋长的深情，我知道他总在那里等我，等我发如梦。我伏于案头，我不去对我的菱花镜，我知我的长衣如丝般随风轻扬，我知我在晨光中飘飘欲仙。

屋外又是秋雨，这个城市的心还是古老的，否则为何总感苍凉。我隔着浅紫的纱望出去，那些梧桐的叶已渐落了，因了纱的那抹紫，那些如扇的叶在风中飘落时像谁的心事。我竟想起了王维，我的心中已没有他，我知道我们纵然再遇见、纵然不隔世也无法不遥远。我让他在我心中退成背景，淡得不能再淡。我知道此时我想的是谁，可是我却在回避，让王维站在中间，只是为了分散思念。

不远处有架牵牛花，花开得正足，或是因为在秋里，那份努力让人垂怜。想起了扶桑的异邦人称之为“朝颜”，朝开夕谢，美丽瞬间。我记得他说过，他喜欢这花的颜色，蓝到深处，深到心里，仿佛没有完结。我也喜欢，只因他喜欢。我告诉他也许我会养长我的发。他说，那时他会来看我。我告诉他那不需要太多时日，他说也许现实里的发很快就能如梦了，可是心里的发要生长也许需要一生。我的心莫名地痛，因为只有我最清楚一生有多久。他狡黠地笑，说假如我此时青丝如梦，他一定会放下所有，在某个清明午后来到我的身边。我的心却刺痛了一下，晨光中我的影子飘渺着，头发被光线拉得很长，像王维画里的样子，飞扬如丝如缕。可是我却接不上气，任它们飞扬，我知道那只是个形，不代表曾经，也不代表未来，那只是一个荒诞的相关长发。我不再痛，只是不适，我只知直至今天我仍抵不过一段青丝之梦。那发的剪影空洞地飞扬，飞扬不关情，飞扬只是物象，不再有意义。

那双似曾相识的灵秀之目奇异地模糊了，在淡远之处落了点淡远的心事。我奇怪其实一切从未发生，我仍是秦时那个试药的女子，我仍是汉时那个不关情之人，我仍是唐时那个淋透了长安雨的女人。只不过是做了一个冗长的梦，梦是无须有思维的，思维了便苦了，在梦中有所求了，那便是梦中之梦了。可笑的造梦人。

我在帘后打盹，阳光白而淡。不知什么植物滋生了满地的枝干，阻挡了视线，望不远了，视线变成了平面，定格在一面金绿的山水人物插屏上。重重金绿，重重金绿绕花了眼，插屏上的女子是我吗？分明有人在侧为她梳理那如梦青丝，那人眉目淡远，淡远处似曾相识。

责任编辑 孙俊志