王道（外一篇）

王晨

王道特别好酒，只要有酒，天王老子都可以不管。他的拳脚相当棒，看病更胜一筹。也因他好酒，有时也误事。有人给他编瞎话，说他有一次半醉不醒时给人号脉，抓住一个男人的手腕，问例假是啥时候停的，身孕有几个月了。那男人被问得哭笑不得，说师傅你睁眼看看，我是个长球巴子的。王道睁开眼睛瞄了一眼，继续说道：我给你开两副保胎药，按时服用，药吃完再来找我。说完身子一侧就睡着了。这是古城子传的贬低王道最厉害的说法。其实，王道的医术在古城子是名列前茅的，是同行内有人不服故意造谣生事。

就为王道喝酒的事，婆姨没少埋怨：老不正经的，你不知道喝酒误事啊，万一给人家开错了药，吃错了方子，你能担当得起吗？！王道说：不说喝酒便罢了，一说喝酒我就晦气，你看我喝了大半辈子酒，每次不是喝多了就是喝少了，从来就没喝好过。婆姨一听哭笑不得：那好，你就往死里喝。

王道二十八岁时就来过古城子，那时他还不为人瞩目。因为他有些拳脚，自以为是，就在校场的擂台上和一个和尚干上了。王道年轻气盛，腾挪跳跃十分灵活，但都是些花架子，管看不管用，和尚看准了机会，一脚就将王道踢了个屁股朝天。王道自知不是和尚的对手，便双手抱拳作了个揖，说了声“日后再见”，就消失得无影无踪了。

王道真名叫王成涌，他比武失败后去四川拜了一位道长为师，开始精练武艺，并从道长那里学得了医术，所以后来人们称他为王道。王道是个勤快的人，除了习武学医，还放了一群羊。羊是王道自己的，开始只买了六只羊，羊是多胎生，王道的母羊很争气，一年下来羊就翻了倍，不到两年就有了一群羊，除过用项卖几只羊，羊群有增无减。他所在的这个村里有个小寡妇，也放了一群羊。放羊时，王道和小寡妇经常碰面，时间一长，两人就有话说有屁放了。那小寡妇很有姿色，加上年轻，王道难以抵抗小寡妇的诱惑，两人也是烈火干柴，一点就着。王道就说：那就弄三回，给你一只羊吧。小寡妇脸露羞涩地点头了。

时间过得飞快，王道自己也说不清到底弄了多少回，反正到最后就剩了一只羊，于是他不再放羊，把羊拴在家里喂。小寡妇多日不见王道，就找上门来。王道说：就剩一只了，不能再弄了。小寡妇再三央求，但王道就是不答应。小寡妇说：你弄两回，我给你一只羊。王道面露难色，但还是应允了。王道的一些日子，又开始在和小寡妇的弄来弄去中打发了。不知又弄了多少回，王道的羊群壮大起来，小寡妇的羊却寥寥无几了。小寡妇说：弄来弄去，还是让你白弄了，到头来弄得我人财两空，你我这个账是咋算的？王道说：我们都是各算各的账，两清啊。小寡妇说：那我的羊呢？王道说：你的羊我弄回来了。小寡妇说：你还是白弄我呀，不行，你还我羊。王道说：那就弄一回给你一只。小寡妇爽快地答应了。又不知弄了多少回，小寡妇的羊又弄回来了。王道说：弄球啥，弄了这么些年，最终打了个平手。小寡妇说：就是，功夫都白费了。不如你我互相再不给羊，还不是一样弄？王道说：那还是白弄啊！于是，王道把一部分羊给了小寡妇，卖了剩余的羊就又上了古城子。

其实是王道的拳脚和医术已到了炉火纯青的地步，他第二次来到古城子，就和前面判若两人了。他找那个和尚再次比武，和尚明白王道这些年出去一定是找了高人，就服输称败。王道也就此了事，两人却成为至交，经常以酒会友，总是喝得酩酊大醉，时间一长，就有了酒瘾，加上这古城子的烧酒名头又大，便爱不释手了。

在交往中和尚知道了王道会医术，便建议他开个药铺。于是，王道在东街上盘了两间门面，进了药材，选了个吉日就开张了。一开始王道只是卖药，后来便坐起堂来，同时给药铺起了个正儿八经的名字：吉顺堂。

过了不久，小寡妇也卖了羊群，找到古城子来了，王道一看，罢罢罢，这是天意，就顺势娶了小寡妇做了婆姨。婆姨晚上对他说：如果找不到他，她会疯掉的。王道说：你疯了不要紧，你那一群羊如果疯了，就把我害死了。婆姨搂紧了王道的腰，两胯向上耸了几耸，王道就真觉得得道成仙了。

自此，王道一边看病一边喝酒，酒后还能作诗。有一次他写道：枝如戈戟叶如刀，劲拔挺立放光豪。气节高尚自潇洒，君子风度不倾倒。婆姨不懂，找了一个人给看看，那人说：酒是好东西，不喝酒，他写不出这诗来。

有一次王道又写道：不为良相须为医，男儿报国自有计。先贤知医兼知兵，古今往来同一理。婆姨又拿给那人看，那人说：还是酒好，不喝酒，他写不出这诗来。白彦虎打了古城子刚走，他这是要当兵打白彦虎去啊！

婆姨大吃一惊，晚上就和王道闹别扭：你会些拳脚，就想打人去，你能打过人家的枪子吗？王道哈哈大笑：谁说我要当兵？那解诗的人是半瓶子醋，我说是我自有主张，要当一辈子医生啊。婆姨不信，第二天又去找那人，那人呻吟了半天，说牙疼，要找大夫看牙，转身就溜了。王道的婆姨在后面喊：看牙你找我们当家的，让他用艾草给你嘴帮子上拔一罐子就好了。旁边的人说：看看，大夫跟前待久了，都成半个医生了。另一个人搭讪道：要想会，跟上师傅睡嘛。

王道的医术，长于妇科和虚劳杂伤之症。他的处方剂量惊人，人们戏称“王一斤”。有人编了顺口溜：王道王道，草药变宝，喝您苦水，疾病立好。而王道自己说：我能看贫寒人的大病，但看不了富贵人的小病。有些有钱人便放言说：好大的口气，离了狗屎还不种辣子菜了。而王道听此言一笑：干医药行当，既像县官理案不轻民，又像菩萨济世不亲利，由他们说去吧。

一天，来了位孕妇，称肚子疼。王道一把脉说：打胎才能保全大人性命。那孕妇的男人一听，说：怀孕才两个月，就是肚子有点疼，通常拉一泡屎就好了，怎么现在就要打胎？王道说：你胡球日鬼，把娃娃弄到了子宫外面，这叫宫外孕，不打胎，大人娃娃都保不住。男人半信半疑。这时孕妇疼得更加厉害，头上豆子大的汗珠直往下掉。王道说：保大人要紧。男人还是半信半疑。就见孕妇“妈呀”喊了一声，疼的晕了过去。王道不再犹豫，迅速取过两味药磨成粉末，再用温水搅匀，掰开孕妇的嘴，用一个羚羊角做的小灌角灌了下去。不消一刻功夫，孕妇的下面就有血流出来，孕妇也慢慢苏醒过来。休息片刻，王道说：没事了，再开两付清宫的药，把子宫里没流尽的东西再清一下，回家吧。孕妇的男人千恩万谢地走了。回家后家里人问王道用了什么药，怎么那么快。男人说：只闻到一股麝香味，另一味药是什么就不知道了。

王道也是个奇人。盛夏的一天，天气闷热，衙门里与王道来往不错的杂役武九提着扇子来和王道闲聊，王道一看便拿出酒壶要和武九对饮。武九说：这么热的天气饮酒，不是火上浇油吗？王道说：以火攻火，心火自然消退。武九说：罢罢罢，你喝你的酒，我洗我的澡，我去水磨河里冲一下。王道说：还是来几杯吧！武九说：不喝，等下雨天凉下来，我请你喝。王道说：你今天不喝，以后再没机会喝了。武九不解地问：这个话怎么说？王道说：今天有个铁门槛我帮你迈过去。武九一听笑着说：你是拿你的道学来拿捏我。王道说：迈过这个铁门槛你就没事了。武九又笑着说：抽签算卦，满嘴胡话。王道说：你听我的没错。武九把扇子猛扇了几下，说了声回头再聊就走了。王道看着武九的背影，摇了摇头，嘴对着酒壶，猛喝了几口。大概过了两个时辰，有人进了王道的药房说：衙门里的武九淹死在水磨河里了。王道摇了摇头说：天数。

第二天，王道就又喝醉了酒，他趔趔趄趄走到案桌旁，抓起毛笔写了一首诗：匹马西域三十秋，博深元化半名头，汉代仲景今何在，唯吾医风人间流。不想这首诗被官吏张道台抓住了把柄，说他目中无人，敢和医圣争雄，借此将王道陷害入狱。王道被关押后，不思茶饭，只是饮酒。道台心想：也好，这样喝下去，要不了几日，王道的小命定会玩完。

次日清晨，衙役来报说门前有人吵闹。道台出去一看，一伙人抬着一大缸酒放在了门前。道台不解地问缘由，众人说这酒是给王道的。道台一看满心欢喜，这一缸酒，就是有几个王道也喝死了，便说了声：收了，仔细伺候。

这期间，由于民众为王道鸣不平，省方派专人到古城子查问，查知王道是醉后乱语，诗文并无大碍，其人深受民众喜欢，只是在一次给道台夫人看病时收了道台五块大洋，便被记恨在心。省方来人倒体恤民意，顺手给了道台一个难看——责罚王道大洋五块交予道台，放人了事。道台十分尴尬，五块大洋像烫手的山芋，吃也不是，扔也不是。

王道出狱，民众相迎，看到王道红光满面十分不解，有人问他在狱中不食茶饭就知饮酒，为啥脸色如此红润？王道说：酒是粮食精华，我深得其精髓，用好了，一样当粮食吃。这次入狱，对我来说是不幸中之大幸，这辈子要说喝酒，还是那句话，每次不是喝多了就是喝少了，从来就没喝好过，但这一回我是真真喝好了，把一辈子的酒都喝了。

从此，王道戒酒，专司治病救人。

卖凉皮的米索

因为要写米索的父亲瞎米亚子，还要给包括他在内的几十个匠人画像，我们如约来到了米索的凉皮店。米索正站在烤肉槽前烤烤肉，宣传部开车的姚师傅认识米索，便打了招呼说明来意。一听要写他的父亲，米索来了兴趣，把我们让进了店里。他的女人很贤惠，忙里忙外招呼客人，给我们端上了酽茶，那茶看着都香，沏得像牛血一样。看得出来，米索的凉皮店，和当年他父亲的生意一样红火。

米索是米子泉的小儿子，“米索”是他的经名。米子泉就是古城子赫赫有名的瞎米亚子。瞎米亚子并不瞎，只是有一只眼睛是玉石眼，另一只眼睛像是被太阳刺着，总是睁不大。当年，米子泉站在犁铧街上，白帽帽一戴，围裙一围，嘴里喊着：凉——皮——黄——面、凉——皮、黄——面，烤肉来上三串五串。人们便闻声而至，他的摊子一下就热闹起来，黄面、凉皮比谁家卖得都快。

瞎米亚子十分有个性，脾气耿直，他生了四个娃娃，在米索前面还有两个哥哥和一个姐姐，两个哥哥和米索一样调皮。瞎米亚子开始出于无心，也可能是疼儿子，把大儿子叫大贼，时间一长，就成了儿子的小名，想改口都改不了了，后来生了二儿子，再后来又生了米索，就顺其自然，把二儿子叫二贼，把米索叫尕贼。通常老大如果捣蛋，他就喊：唉，我把你个大贼，把你个猪日下的；如果老二使坏，他就喊：唉，我把你个二贼，你这个嫖客断下的；如果米索调皮，他就喊：唉，我把你个尕贼，你这个老鼠咬下的。骂老大老二那些话，人们都还明白其含义，骂米索是老鼠咬下的却难理解。后来才知道，他和女人出摊卖凉皮，把几个月大的米索放在家里让大贼看管，谁知大贼见米索睡着了，就跑到外面去玩，一只老鼠跑出来，把米索给咬了，幸亏大贼及时赶回，不然米索的小鸡鸡就被老鼠啃掉了。打那时起，米索就和老鼠结下了仇。其实，瞎米亚子是明白这个道理的，因为有婴儿的人家是不应该养猫的，他清楚地记得，当初隔壁马家的小孙子也是躺在炕上，小鸡鸡一动一动，正好跟前没人，猫儿扑上去就当老鼠吃了。他家不养猫，谁知却发生了老鼠吃鸡巴的事情。

米索长大后报仇心切，邀上几个伙伴，提个水桶，在西大桥下面提上水，满滩遍野找老鼠洞，一些老鼠被米索灌得咬牙切齿，无处躲藏，只怪先人当初为啥要惹这个家伙，弄得后代不得安稳。米索有时还提一把铁锨，水用完了，就用铁锨挖。一次，在秋收过后城郊的麦田边上，米索几铁锨下去就挖到了老鼠仓，那次米索可发大了，从老鼠仓内挖出了整整三斗麦子。米索把麦子拿回家里，瞎米亚子高兴地嘴巴咧到了耳根上，说尕贼这回才干了一件人干的事。

第二天，城郊周围的麦田边上，就有了好多的人拿着铁锨在找老鼠洞。米索挖了三斗麦子，兴趣不减，自然提着铁锨又去了。当他走到挖了麦子的老鼠仓前，眼前的一幕让他愣住了，只见老鼠仓边上的一墩刺桠上，大小五只老鼠，各自找了合适的枝杈，把头卡在上面，都上吊死了。米索一下明白了，他拿走了老鼠们过冬的粮食，老鼠们绝望地自杀了。米索定定地望着老鼠们，然后转过身默默地走了。米索和老鼠的仇恨从此一笔勾销，他再也没有灌挖过老鼠洞了。长大后的米索子承父业也卖起了凉皮。

拣了个清净的桌子，我们想和米索谈一谈。姚师傅嘴快，问米索好多年不见都忙啥呢。米索与同去的我和永和先生是陌生的，他狡黠地一笑，一本正经地回答：上学去了。姚师傅说：我说好些年头不见了，原来是去上学了，上学就好。

当米索听明白除了文字表述还要他父亲的照片时，他当即给在外地工作的姐姐打了电话，然后掉头对我们说：下午就可以传过来，我多年不在家，父亲的照片我这里没有存下。

米索很健谈，说卖凉皮、黄面很不容易，不知当年父母是怎么挨过来的，还要养活一大家人。父亲那时的素卤子调得好，鸡蛋饼切成斜面旗，不说吃了，卤子看上去都漂亮，芥末出头，老远就能闻到，吃一口能顶破脑门。现在自己有了亲身体验，涮凉皮、下黄面，半夜就得起床，一天赶一天，连偷闲的功夫都没有。好在卖凉皮利润还好，过日子没有问题。他还说，那时家里钱少，父亲买了一双球鞋让二贼和他换着穿。二贼到底比他大，心眼儿要多一些，提出他白天穿，米索晚上穿，米索一口答应了。到了晚上二贼上炕睡觉了，米索穿上球鞋，在地上来回走，瞌睡得不行了，却还是不愿意睡。父亲知道原委后，把二贼打了一顿，以后两人便分单日和双日穿。米索还说，像我们只能卖个凉皮混混日子，老百姓一个，自己有多大本事，能吃多少碗饭，自己清楚，就是有本事，也是寡妇睡觉上边没人。

时至中午，也到了饭点，我们要了黄面、凉皮、烤肉，边吃边和米索交谈。米索得到了父亲的真传，黄面凉皮的味道让人回味。饭后米索竟不收钱，我们强行把钱塞给了他。看到店里人声嘈杂，米索带我们去了离凉皮店不远他的家里。到了他家，我们说虽然主要是写你父亲，但你的谈话和录像要有。一听要给他录像，米索的神色慌张起来，和在店里时完全判若两人，说话结结巴巴，很费力气。他开口老是半句话：父亲当年……父亲当年……当年父亲……当给他照相时，他坐在院子的椅子上，两手放在膝盖上，正襟危坐，不敢出半口大气。照了个正面相，他机械地转了个侧面，还等着拍照。当我说好了，他睁着圆咕隆咚的双眼，不解地望着我们，忽然醒悟，长长吁出了一口气，一脸的汗水。

我们和米索约好晚上去他的凉皮店里拿照片，他满口应允。天快黑时，我们相约而去，没进店门，便听到店里有歌声。只听米索说道：承蒙大家抬爱，光顾我这个小店，欢迎大家回头再来，为了向各位表示感谢，我给大家唱一首歌，名字叫《三弄梅花》。他显然把《梅花三弄》弄反了，或者是故意的，接着就传出米索破锣似的跑调的声音：红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂，若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香……

姚师傅说：这家伙，歌词记得还清。只听得米索又胡咧咧道：你们知道日本人为啥穿和服吗？男的是嫖客，女的是妓女，不穿内衣，进门就是炕，衣服一撩，男人的衣服铺上，女人的衣服盖上，背上的枕头取下来枕上，咋睡都方便。和服、和服，就是和在一起睡，舒服。

突然，门被推开，几位顾客哈哈大笑着走了出来。我们进了店门，米索笑着迎了上来，姚师傅假意恭维地说：热闹啊，黄萝卜包饺子，吃出看不出，你还有这一手！米索说：外地的几位客人，慕名“瞎米亚子”的黄面而来，我给他们留了点念想。我们侧脸一看，米索的女人正倚在墙角的桌子上嗤嗤地笑，然后对着我们说：有生以来第一次听他唱歌，把人羞的。米索说：我今天高兴，让你见识见识，开开眼界，以后你就看我的本事，经营项目增加一项，我的演唱演说要收费。他说完我们笑了，米索自己却不笑，脸上怪怪的，眼睛望着天花板，有些玩世不恭的味道。

问到他父亲的照片，米索又拨通了姐姐的电话。说了半天，然后他对着我们说：今天泡汤了，最快也到明天了。接着又说：这些当公务员的，办事就是拖拖拉拉，没个正经点子，哪像我们当下兵的，该干就干，该睡就睡。

显然，米索在埋怨他那当公务员的姐姐。米索又对我们说：给我父亲画像，天大的好事，她咋就不懂呢，到时候我把画像复制一个，把老爷子的像就挂在我的门面上，多好的招牌。父亲也高兴，没想到多少年了，他还活过来了。

我们告辞，说好明天再来，这时姚师傅突然问米索：你上午说上学去了，现在又说当兵去了，你是啥兵种，到底干啥去了？

米索一本正经地说：炮兵啊！然后哈哈大笑说：严打的时候逮进去了，劳改了十几年。你们这些文化人，也应该为我们呼吁一下，就是不算上大学，也应该算成当兵才对，我们也是照常训练、出操，虽然没摸过枪，但天天能看到枪，部队的饲养员、炊事员不是也不动枪嘛，不然我那十几年就白混了。说完又大笑不止。

我恍然大悟，难怪给他照相时他那规规矩矩的样子，还转过身去照侧面像，就差没剃光头了，这是多少年落下的习惯和记忆，岁月也无法改变啊！走在回宾馆的路上，米索仍是我们的话题，姚师傅说：妈的，他还说他当的是“炮兵”，狗日的，这个尕贼！