美国人改善亲子关系的10句话

●苏柏林

美国人改善亲子关系的10句话

●苏柏林

I care（我在乎）

家庭成员之间说“我不在乎”（I don’t care）是很危险的事。爱的对立面不是恨，而是无所谓。父母和孩子之间，理应相互关心，做让对方开心的事情，尽量避免让对方难过，让对方摔跟头。如果一切都不在乎，家庭成员之间就会各顾各的，相互孤立。在乎如同纽带，让家庭成为一个紧密的集体。

You can have your personal space（你可以拥有自己的空间）

每个人都要有自己的空间。孩子有时候需要和父母保持适当距离。有些话，没有必要一再唠叨。给他人一点儿空间，也给我们自己一点儿空间。有“安全的距离”，反而让关系更亲密。

Let’s talk（我们聊聊）

孩子和父母发生矛盾，不如找个双方都很放松的场合，比如咖啡馆、茶楼，用“我们来谈谈”开始，推心置腹谈谈。话闷在心里，委屈了他人也看不见。有问题就要解决，回避是不行的。直面问题，面对真相，真相会让你自由。与其在背后讨论他人的短长，使得话传来传去传走样，不如直接和对方说。

Try to forget and forgive（尽量忘记并原谅）

家庭内部，相互之间有所得罪，要是计较下去，一环套一环，错误和冒犯相互纠结，没有理清的时候。快刀斩乱麻的办法，只能是忘却和原谅，这是我们摆脱关系困境的唯一办法。对大部分人来说，胸怀是练出来的。从小就让孩子练习，使得他们把忘却和原谅当成理所当然的事，这样他们以后的人际关系才能更和谐。

I’ve got an anger issue（我的怒气成问题）

美国人往往把愤怒看成是一个不好的品质。常发怒的人，被视作有怒气问题，严重的被视作心理疾病。这不等于说人不要有正义感，不能有任何怒气，但是最好的出路，是寻找改善处境、解决问题的办法，而不是去找一个不能真正解决问题的出气筒。

We are all dysfunctional（每个家庭都有自己的不正常）

在视野狭隘的时候，我们担心自己的家庭和别人的不一样，并因此而难为情。问题是没有一个家庭是正常的，家家都有自己的问题。让孩子接纳家庭的不完美非常重要，这会让他们学着接纳以后不完美的单位、婚姻和孩子。我们也不能过早给孩子们灌输宿命论，让孩子认为自己生在某样的家庭里，是先天决定的。任何家庭，都可以成长出杰出的人才。同样，也不要把任何失败，怪罪给自己的家庭，或自己的父母，形成一种走不出去的无助心理的泥沼。

My kids are probably just average（我的孩子或许很普通）

大部分美国家长，在孩子失落时，对他们的平凡非常包容。所有的家长都希望自己的孩子出色，有时候我们需要放松一些，允许孩子普通，就更容易接受他们的方方面面，包括他们的挫折和失败，这反而能拉近我们和孩子的关系。我们也能在孩子最脆弱时去接受、关心他们。

Let’s create memories（我们制造一些回忆吧）

美国家长非常重视给孩子创造一些未来能回忆的事件，包括打破生活的常规，去别的地方度假。一些蓄意制造的亲子机会，作用不比花钱度假小。中国家长和孩子的关系，比较“顺其自然”，美国人强调一些有结构的活动，比如学校安排“和爸爸一起吃多纳圈”“和妈妈一起吃松饼”“妈妈和儿子亲子日”“爸爸和女儿亲子日”这些活动。在不同的成长阶段，有时父母一方可能会和孩子疏远。这些刻意安排的活动，有助于让这些关系更亲密，也能创造留给未来的记忆。当然，记忆总是有好有坏，我们不能光当摄影师，还要学会当剪辑师，把不好的地方编辑掉。带着垃圾往前走，生活是无法精彩的。

I’ll be there for you/I got your back（我会在你身后/我会给你撑腰）

当小孩有所需要时，没什么比父母亲都不在、不管更无助的事了。父母不必任何时候都在孩子身边转，只需要在他们没油时，你像一个加油站一样，等在他们的下一个出口。“幼子在，不远游”，能守护在孩子身边，非常有必要。不要把自己的离开，说成是生活所逼的“无奈”。这样的无奈其实比我们想象的要少得多，很多是个人选择，我们总是归结于外部原因，以求内心安宁。

The particulars get us（细节定成败）

在任何一个可能会影响亲子关系的细节上，我们先别急着顺着自己的性子和本能，停下来想一想再说、再做，可能会好很多。

（易茗摘自《中华家教》2014年12期）