爱人，折中的选择

六六

今天和朋友聊天。

俩人聊起感情生活，我前几天见过她先生，跟她说：“你俩没夫妻相，看起来不像一家人。”

她笑了，说：“你这样说，我多难过。”

我说：“就一句旁观话，莫往心里去。”

她说：“我以前有个男友，与我情投意合，但很奇怪，俩人过着过着，就别扭，总别扭，就分开了；后来又有一男友，特别吸引我，可总让我觉得担惊受怕，明显跟我不是一个路数，就又分开了，这时候我老公出现，第一个男友偏左，第二个男友偏右，而他不左不右，刚好卡中间，就选他做老公了，这一路就走得稳稳当当。”

我大笑，说：“你选对了。”

我说：“我的经历和你类似。”

我第一任男朋友就是我的前夫。俩人郎才女貌（也许他不这么认为），我爱他到骨头里，为他肯吃一切苦受一切罪，都磨炼成金刚钻了，最后还是分手。第二任男友，俩人都不是扎实过日子型的人，我奔忙，他奔忙，太形而上没接上地气，也分了。到秀才，一拍即合，都不存在过度，前两个的牺牲，就为给他铺路了。若秀才在我情窦初开时走进我的生活，我眼角都不会望他，当然他也看不上我。

我以前最讨厌现在热捧的暖男。我爹就是暖男，他在我眼里的形象就是系着围裙抄着锅铲满头大汗奋战厨房。

我眼里的男人，那应该是上知天文，下知地理，知识渊博，无所不通。我不需要他分得清葱还是蒜，也不需要他知冷知热，沾染尘埃。他就应该十指不沾阳春水，躺在沙发上指点江山，坐而论道都怕他累着。

后来就一直奔着这样的男人而去，一猛子扎进去谁都劝不回。

女人成长起来飞快。

等我世界观人生观形成了，本事学个一星半点了，背一身房债了，儿子落地了，我就觉得累。

剖腹产伤口没好就要出去挣钱，腰弯不下去还要喂奶换尿布，没人伸手的时候，多能论道都不仰慕了。

生活就这样把小仙女变世俗了。还房贷，抱儿子，做晚饭，你随便挑一样！一屋不扫就滚蛋。

男人其实挺悲哀的。他还是那个他，你不再是那个你。

太爱的感情不好。太爱的感情，就要求有回应。因为心存完美，就不能承认人性的缺点。而不那么爱的感情，就会有距离，就能够冷静客观，真心接纳对方的缺点，并从理性客观的角度接受人性。

遇到秀才以后，这个与我倾心的书生形象有很大距离的男人，用一颗滚烫的心在温暖我，细心地看护我，我听不到他说一句格言警句，从不引经据典，却扎扎实实做好每一件看起来不起眼的小事：包括修衣架，关煤气，给我的光脚穿上袜——只要医生嘱咐我禁止做的事，他一定用心照料，让我咳嗽不再犯。他没什么玄奥的理论，却把我散落一地的泪珠穿起来藏进柜子，我好久都没伤心过了。

我于是知道，自己不过是凡夫俗子，自然不能与空灵的男人成就惊世骇俗的事，纵使仙子与我相爱双修，我都不可能度化成精灵。我就只能跟秀才这样的七窍已经开了六窍的男人在一起偕老。

40岁之后，我很欣赏夫妻俩牵着手出去散步，绕着世纪公园遛弯儿——而这里一对一对超过我们的，都是60岁以上的老头老太；40岁之后，我愿意双双下厨，我烧菜来你洗碗，我削皮来你剥蒜；40岁之后我开始觉得疲倦，便像老头老太那样开始养生，一个给另一个拔罐，另一个给这个刮痧；40岁之后，我喜欢那个健硕的男人拎着大包小袋，让我空着俩手还拽着他胳膊悠荡。

那些我曾经喜欢和愿意为之牺牲的不食人间烟火的爱情，离我而去了。

上天给了我一个幸福的中晚年，不是要把我的才华收走吧？

我是开玩笑的。

我其实不介意人家说我长得难看，我能承受得住才华的负担。