怎么样去活

⊙ 文 / 徐 东

怎么样去活

⊙ 文 / 徐 东

今天我们就喝喝茶，让我跟你聊聊以前的那个我。

我原来叫熊茂，年轻时想过当作家，认为“茂”改成“猫”发表作品时更容易让人记住，就改成熊猫。现在别人叫我熊总，熟悉的朋友叫我老熊，我的妻子有时候叫我熊熊，或者一个字，熊。今年我四十五岁了，我想要有点变化。

前不久，我开着车绕了半个深圳去见一位女网友。正是下班时间，路上堵车。八点多钟两个人才见了面。在西餐厅吃了饭，没吃出感觉。后来又点了咖啡，也没能喝出感觉。不是我对女孩没感觉，女孩才二十岁出头，肤白唇红，胸大屁股翘，挺漂亮的，也是个挺能聊的主儿。不过女孩聊的全是一些名牌商品，与我没有共同语言。说到最后，女孩也就直说了，说我想开房也可以，她需要钱。我眯起眼睛问她，多少？女孩伸出两个指头。对于我来说，两千块也算不了什么，但我却觉得这样没有意思。又聊了一会儿，我给了她三百块，说要与她抱一下，抱一下就可以拜拜了。她收下钱让抱了一下，说了声“谢谢”，转身就走了。我点点头，看着女孩离开，心里却有了一种说不清的沮丧感。

那天我妻子给我打过两个电话。第一个是在快下班时，问我回不回家吃饭。那时我正打算去见网友，就胡乱编了理由，说不回家了。九点多钟时，她又打来电话问我晚上回不回家睡觉。那时我正在与女孩聊天，就没好气地说，在国外呢，正在参加联合国和平会议，晚上不回家了。那时我对那位女孩还抱有幻想，没想到最终事儿没成。当时我的心里气鼓鼓的，像一只气球，飘忽着，有种很想被谁狠狠扯上一把，扯破了的那种感觉。难过，心里空洞得难过。那时我不知道该去什么地方，见什么人。可我不想回家。将近十点了，再找平时打牌下棋的那些朋友，似乎也不太合适了。除了去洗脚城打发时间，也没有好玩的地方可以去了。可是那天我连洗脚城也不想去了。

多年来，我平均每个月都要去几次洗脚城。不是为了洗脚，是为了和洗脚妹有一搭没一搭地聊天。聊得投机，见别人有些姿色，我也会试探对方想不想跟我出去。呵呵，你说我是不是特别无聊？那就是真实的我，我得向你说说真实的我。通常呢，对方也不会跟我出去，我也就讲讲笑话，过过嘴瘾，开心开心就好了。虽然我有想法，可也不一定非要泡上人家，因为我知道，即使泡上通常也没有什么意思。这是真的，我也不想在你面前假装清高。

有些洗脚妹是高中或中专毕业，我就会跟别人谈谈人生和理想。如果对方有过艺术梦，以前热爱画画或想成为歌手，我就鼓励她说，你看，你长得可以啊，气质不错，不去搞艺术，当艺术家，却在这儿整天摸别人的臭脚，这也太浪费了吧？有的洗脚妹想要开个服装店、美容店什么的，我就说，有想法好啊，在深圳这个城市，一切皆有可能。谁知道你十年以后会不会是个亿万富翁呢？那些洗脚妹天天和人打交道，练就了能说会道的本领，因此什么话题都能附和着聊，也不会轻易被人忽悠。不过总会有被说动的，以前我办公室里的文员就是从洗脚城挖来的。她长得不错，水汪汪的眼睛小红嘴，让我打心里想得到她，可她顶多用手推着让我亲一下，抱一下，不愿意跟我好。我后来也就死了心，对她心里还有了份敬重。后来我还给她介绍了个男朋友，还真成了。前年他们结的婚，现在儿子都一岁了，在家里带孩子，也不来上班了。

我在洗脚城还遇到过一位看上去老实厚道的，厚嘴唇大眼睛的女孩，又是老乡，觉得亲切。她给别人卖过服装，批货走货，说起来头头是道。她觉得开个服装店的话，生意一定会很红火，可叹她的钱不够，理想超越不了现实。我当时刚有一笔钱进账，一时高兴，就出了五万块。我与她合伙，没想到不到两个月她就把服装店给转了，另谋高就，我的钱也就打了水漂。

洗脚城什么女人都有，我还为一个高中毕业、外语不错、小鼻子小脸的女孩动过情，怎么说呢，她长得有点像我第一个女朋友。我让她从洗脚城的宿舍搬出来，说要为她找工作，要把她打造成一位月薪上万的都市白领。我还为她买了一套银灰色的西装，买了三星的手机，可女孩高不成低不就，工作一时不好找。我像谈恋爱那样和她接触，送钱送物，热情备至。我打心里是想跟她恋爱，想享受爱情的美好。她呢，也觉得我人挺不错，对我产生了感情。最后她表示，如果我愿意跟妻子离婚，她就和我结婚。我实在是想得到她，幻想通过身体的接触，进一步获得她的心，就说，我一定会考虑和她在一起的。她没有招架住我的攻势，就把身子给了我。

得手之后，我感到再好的女人，也就那么回事儿。我想想自己的现实，就又后悔，觉得骗了人家，太不厚道了，因此只好一边忏悔，一边对女孩实话实说。我的意思是，我妻子毕竟为我生了两个孩子，我不能那么忘恩负义。女孩也不好说什么，就难过得哭。我就劝，劝到最后，我的眼泪也流下来了。后来我帮她在一家大型公司找了工作，她也有了男朋友，我们渐渐也就不再联系了。

我需要爱，我需要的那种爱是新鲜刺激的，我的妻子已经无法再给我那样的爱了。有时候我想，我活得也不容易啊，公司上上下下，里里外外需要我操心。平时我需要笑着求着拉单子，为了维护关系需要跟人吃吃喝喝，迎来送往。总之吧，为了赚钱，我要做着自己不喜欢做的事，装着喜欢自己并不真心喜欢的人。有很多时候我感到心力交瘁，需要坏上一点才能放松。我说的坏一点，也就是对女孩子坏一点。我想得到她们的感情，当然，不能否认她们的身体也使我贪恋。怎么说呢，我对两性关系缺少严肃的态度，也不是个真正有修养的人，有时候我也挺瞧不上自己，那么迷恋女人，没志气嘛。

我二十岁之前，应该说要比现在纯粹和简单。那时候我看过一些武侠和言情小说，曾经想过要成为一名作家。我也认真写过，后来在报纸上也发过一些小文章。我没有坚持，如果找借口的话，那就是现实生活会让人感到沉重。我初中毕业后在家里种了两年地，后来才来到深圳。最初在一家玩具厂里，一天有十多个小时在流水线上，像个机器人那样工作，我干了三个月，枯燥乏味得几乎让我发疯。后来有机会我应聘当了保安，给一家鞋厂看大门。看大门的工作就差不多等于闲着看人、看风景，没边没际地想事儿，在那段时间，我回到宿舍时还会趴到床上写写文章。

我追求过一个小脸的、小巧玲珑的女孩。我喜欢她，她见我整天笑嘻嘻的模样，也觉得我挺亲切，一聊，她也喜欢文学。我们两个人恋爱了，彼此奉献了第一次，说好一生一世在一起。可春节过后，她却没有回深圳。她在和我好以前就在老家订了婚，退不了。有时候钱的确可以改变一些事情，我去过她家里，她母亲说，你有钱吗，你有多少钱？我说，没钱，没有多少钱。结果，我只能由着她嫁给了另一个她并不爱的人。

我伤心难过了挺长一段时间，收拾心情以后，我想变得有钱。怎么说呢，我的头脑还算灵活，后来也学会了搞关系，两年后，我成了保安队的小队长。小队长工资也不太多，那时我没有门路，确实也没有更好的办法去赚更多的钱。那个时候，比起赚钱，我更需要和一个女孩恋爱。应该这样说，我一直觉得，去爱别人比赚钱重要，比很多事都重要。问题是，我那样的对女人的爱，对于自己和别人，在现实里未必就是一件好事，那会给别人和自己带来困扰甚至是痛苦。

我又看上了一位女孩，她就是我现在的妻子，名字叫孔雀。当时我已经改了名字，过年时在当地派出所改的。我听说她叫孔雀时，觉得这个名字好，和我配。孔雀生着个银盘大脸，怎么说呢，眼睛是眼睛，鼻子是鼻子，嘴巴是嘴巴，我当时也觉得她挺好看。那时我也在研究相书，对照之下，觉得她有旺夫相。我确定了要追她，我的心里就有了一朵花。这朵花散发出淡淡的香气，使我睡不好觉，使我总把她想象成我的第一位女朋友，虽然两个人的相貌大相径庭。

当时她还真没能看上我，嫌我个头不到一米七，又是一个和她一样的圆脸，太爱笑，显得不可靠，也不够英俊。不过我用了些小恩小惠，买通了她的工友，带着她们一起去唱过几次卡拉OK，关系就亲近了许多。后来我又借了一辆摩托车，带她去了海边，回来后建议她去我的宿舍参观一下，结果亲着摸着就把事儿给办了。

把事儿给办了，孔雀对我也就死心塌地了。

接下来，就要讨论结婚的事儿了。

孔雀的父母不同意女儿在深圳找一个外地人结婚，也嫌弃我只不过是一个保安小队长，工资不高，照片也瞧了，看不出将来我会有什么出头之日。他们怕女儿将来跟着我受苦，也正常。不过孔雀却铁了心了要嫁给我，说到最后，只好承认已经把身子给我了，父母听她这么一说，也只有叹息默认了。

我买了一堆礼物，回了她的家，见过我的岳父母，她的父亲在村子里还当个会计，喜欢看书，接触过后，我们还挺聊得来。在她家住了两天，我又带着她回了我的老家，在老家里办了喜宴。春节后，我们又在深圳请了工友和同事吃饭，两个人在工厂附近租的房子里正式过起了小日子。那时我们的工资都不高，结婚后还欠了一些债，日子过得紧巴巴的。

结婚当年我们就有了孩子，是个男孩。我也挺爱儿子，不过那时我嫌当保安工资太低，转行做销售，整天在外头跑，也没有时间和精力过问我儿子的事。我赚到了一些钱，后来开了家文化公司，成了老板。渐渐地也有了车子和房子，生活条件比过去好了。有了儿子之后，我还想要个女儿，其实也就是那么一想。我的妻子呢，在有了儿子之后，就一直没有出去工作，她也觉得还有许多时间没处打发，也想再要一个孩子。我们在结婚十年后又有了一个孩子。又生了个儿子，不是女儿。

我的大儿子喜欢画画，梦想成为一个画家，学习不是太好。我喜欢过文学，觉得要成为一名作家实在挺不容易的，虽说我希望他有出息，可觉得也不一定非要成名成家，那太累了，人终究还是要做一个普普通通的正常的社会人。只要将来他有一份工作，不缺钱花，健康平安就好。尽管如此，他在升高中没能考进好学校时，我还是花了五万块的择校费。钱交出去，我觉得算尽了心力，至于将来能不能考上大学，怎么去发展，全都由他去了。

我的小儿子也慢慢长大，上了学，喜欢唱歌和表演，挺可爱的，可以说，我喜欢小儿子胜过大儿子，小儿子长得像个女孩。不过，我得整天忙着外面的世界，忙着公司里的事情，因此也并没有多少时间陪他。我的大儿子和小儿子都是我妻子一手带大的，细说起来，这个过程肯定也不是那么简单。

我与妻子还算是有过爱情的，爱是美好的，我感受过那种美好。不过，那种美好的感觉，结婚后没多久就淡了，甚至就没有了。对孩子的爱，也是美好的，我也感受过那种美好。不过，我要属于工作，属于外面的世界。说白了，没有钱，我们就很难在这个物欲横流的城市里生存和立足。我也曾经想过，除去忙着赚钱，我还是有时间和精力多陪陪妻子和孩子的啊，但是说实在的，在外面忙碌了一天之后，我不太想面对一如既往的鸡零狗碎的家庭生活。

我有不少朋友，我和朋友在一起打打牌、下下棋、喝喝茶，一起出去玩一玩，尽管也没多大意思，但那是放松自在的，舒服。那时我早已经不再写作了，写作要坐下来，我不是那种太能坐下来的人。我喜欢和女人在一起，熟悉的放不开，一般就去洗脚城之类的地方，和那些陌生的女孩聊聊天，贫贫嘴，闹一闹，那样也会使我暂时忘记现实的种种烦恼，得到快乐。

我的妻子只有初中文化，和别的女人相比，她应该还算是庆幸找对了人。如果找个没本事的，光靠打工，怎么可能在城市里买得起房子和车子，过上优越的生活？所以在家里她也还算是任劳任怨。虽说任劳任怨，儿子老公，亲朋好友，生活起居，一日三餐，还是有不少事儿让她操心劳力。人在时光里都会发生变化，我的妻子从二十出头的苗条小姑娘，后来变成了腰身粗实的中年妇女。她的脸上有了皱纹，不再像年轻女人那样好看。虽说近两年在我的建议下，也开始去美容院美容保养，但和小姑娘站在一起时立马就会觉得自己不年轻了。人活着总得为着别人付出，虽说她是在为着孩子老公，其实那也还是别人。那些付出虽说是一种心甘情愿，换一个角度也就有了一种胁迫性。谁不想自由自在无牵无挂地活着呢？她虽然简单，但在这样的城市里，她也会看到想到某些事情，也会变得复杂起来。平时我又不怎么着家，有时对她也没有好气，她的心里也会有抱怨和不满。我们两个人都说自己活得不容易，吵过，也动手打过，打是象征性的。主要是她生气了会用手抓我，我也得挡一挡，吓一吓她。哭过、骂过、闹过之后，我们的日子该怎么继续还得继续下去。

我被弄得烦了时也会说，你就知足吧，现在有多少人离了婚了？

我的意思妻子也明白，她就说，我知足，你知足吗？你天天在外面鬼混，外面有那么好吗？

我妻子说得没错，在大都市，人变复杂了。不仅仅是我，我身边的许多人都变成了说不清楚的动物。虽说他们有钱有车有房，甚至有思想有文化，但仍然无法看清自己，认识自己，无法真正地过着积极向上，感到有意义的生活。在物质世界里，似乎只能随波逐流。

我有位朋友叫刘诗成，开工厂的，五十岁的人了，结过两次婚，将来可能还会结。他和第一个老婆生了个儿子，和第二个老婆生了个女儿。第一次离婚是两个人都感到婚姻生活平平淡淡得彼此没有了感觉，在他有了外遇之后离了。第二次离婚是因为他嫌妻子对他和前妻生的儿子不好，外头又有一个小他二十五岁的女孩说可以嫁给他。

我劝过刘诗成，说他再找一个，未必比现在的这个好。再说他的妻子是受人尊敬的中学教师，小他十岁，模样不差，会弹钢琴，还和他生了一个女儿。离婚后不说财产被分去一半，女儿怎么办？刘诗成有自己的感受。他说，儿子和妻子发生矛盾，经常离家出走，弄得他特别心烦。如果不是考虑到女儿，他早就想和她离婚了。妻子还想和他生个儿子，因为她在谋算着他们的财产将来的去向。他和前妻生的儿子，毕竟不是和她生的，她没有安全感。这让他觉得妻子太有心计了。

刘诗成不想回家。外头有不少年轻漂亮的女孩子吸引着他，就是没有女孩子，外头的花花世界也使他觉得总比回家要好。妻子对他夜不归宿自然是有意见。两个人吵架、打架弄得家里鸡飞狗跳。刘诗成不断地提出离婚，妻子觉得自己不年经了，一直不想离。刘诗成最后还是决定要离了，再不离，他觉得自己要疯了。两个人闹到不可劝和的地步，都伤了心，彼此就真的要离了。

刘诗成名下有了四套房产，妻子分两套，还要分一半厂子的财产，即使分也一时拿不出那么多钱来。刘诗成不想把厂子分给她，结果两个人上了法院。一审判决结果刘诗成不服，又上诉，结果还是维持原判。刘诗成的财产减去一半，但把厂子处理掉，他还算是个有钱人。要嫁给他的那个女孩却不干了，想到他的厂子没有了，还要面对他和前妻生的儿子，不想和他结婚了。刘诗成那段时间经常喝得醉醺醺的，一个人躺在马路边睡着了，醒来后手机钱包都不见了。

我不想换老婆，我觉得她跟着我那么多年了，为我生了两个孩子，为家庭操心劳力，说起来挺不容易，我不能没有良心。再说，我对妻子当初的那种情感，也可以分散在不同的陌生女人身上。多年来她也总是睁一只眼闭一只眼，并不太和我过不去，闹也不至于闹到离婚的地步。

不过，在说起话来时，我还是表示羡慕刘诗成，说他活得比我精彩，人生一世，不就是一个过程吗？不能离是好事，离了也是好事。离了可以找更年轻更漂亮的，只要有钱，小姑娘像韭菜一样，一茬茬地生长着，向往着有钱人的世界。

刘诗成却说，你以为我想离吗？我前两任老婆都是大学学历，都他妈的是知识分子，哪像你老婆一个初中生那么省事？我想好了，下次再找，就找个模样好性格好，能对我儿子好的工厂妹，初中学历也就行了。

我就笑他，笑过之后，又觉得自己这辈子也就娶了个打工妹，还是比不过人家刘诗成。虽说我也是个初中毕业，但我喜欢看书，书里的东西会给我一些不切实际的浪漫幻想，也会使我的心性变高。自然我也想过找有学历的，年轻又漂亮的女孩结婚。以我的物质条件，也未必不能找到。人真的是现实的动物，我不知不觉就变得现实了。现实也没有什么不好，很多人都在现实里折腾。问题是我骨子里想要成为一个文化人，想要有些人生的意义，这就意味着我得追求点不现实的事儿。

我想过要做出点什么事业，做什么呢？我四十多的人了，虽说歌儿唱得不错，歌星我是当不成了。我喜欢文学，但后来一点写的感觉都没有了。我当初开文化公司时想法挺多，不过文化公司开起来以后才发现，公司的发展与我最初设想是背道而驰的。我想拍电影，与电视台合作推出一些民间艺人，然后做他们的经纪人。这些想法实施起来需要不少钱，公司还不一定能盈利。我也曾经与电视台搞过一次民间歌手大赛，赞助几乎没找到，只有刘诗成给了我五万块。折腾了几个月，也评出了几位唱得不错的民间歌手，公司却赔进去十多万。

你看过露天电影吗？我小时候看过露天电影。我们那儿的村子里还没有通电，放电影还需要发电。那时的夜晚显得特别黑，星子特别亮。手电筒照在夜空里，生出一道移动的白光，显得神奇，让我浮想联翩。为了争得电影的优先播放权，那时村与村之间还打架，拿着棍子、木杈、铁锨，还打死过人。

如果说最初的理想，那时我的理想就是当一名电影播放员。播放员走到哪个村，都会受到最好的待遇，有香烟抽，有好酒喝，有肉吃。乡村里最漂亮的姑娘也想要嫁给播放员。电影是个美好的东西，可以让人看到另一种人生，另一种生活，能让人想到外面的精彩世界。我在开文化公司时想过拍电影。想拍一部数字电影也不是不可能的，只要我愿意拿出辛苦存下的那些钱，我也可以组织一帮人搞一部数字电影出来，但我不能拿着那些钱去赔。我有老婆孩子，乡下还有父母年龄越来越大，我还要在城市里生存与发展，赔不起。如果我是刘诗成，有个几千万，那我一定会先搞一部出来，不管赔不赔。

我公司的经理周兰兰，三十多了，还单身。当初她愿意从一家大型文化公司跳到我那个小文化公司来上班，也是因为有电影梦，和我聊起电影来聊得投机。她大学时学的美术设计，毕业后也曾经做过三年北漂，报过表演培训班，当过几部影视剧的群众演员。后来为了赚钱来到了深圳，做了设计师。

我挺喜欢周兰兰，觉得她挺有追求，大小还算得上名人，这一点是很多漂亮的女孩子比不上的，很难得。我曾想过把她发展成情人，周兰兰却不想找个已婚的男人，只愿意与我做朋友。尽管我带着她唱过若干次歌，单独吃过许多次饭，也嬉皮笑脸地去亲近过她，但顶多也就是摸摸手，抱一下。没有戏，我也就真正把她当朋友看待了。周兰兰挺能干的，我那时也累了，就把公司的一些事儿交给她来打理。周兰兰为了实现电影明星的梦，也一直努力工作。我答应过他，公司年利润达到两百万时，无论如何也要拍一部电影，由周兰兰当主角。

那个见网友的晚上，我不想回家，也不想再去洗脚城，几乎是在没有目的地开着车。有更近一些的路回家，我却愿意绕一下，绕得远一些。我开进了环城高速，到晚上两点，等于是围着深圳转了一圈。不过车子最终还是开向家的方向，只是车速慢了下来。车轮碾在路面上，发出绵长的沙沙声。我觉得那声音透着生命对时光流逝的寂寞和孤独的体验。那时，我感到自己在活着，也在想着活得有一些纯粹的爱，一些简单的美好。

我有不回家过夜的时候，妻子常常也不会追问我，要求我怎么样，因为我会发脾气。我发脾气半是真的，半是装的。妻子也早就习惯了在家里看电视剧，有朋友约的时候也会出去打麻将，因此不会觉得少了我不成。当然，如果我接连几天不回家，她就会说，会吵一吵，埋怨我心里头没有孩子和家。总体来说，我给妻子的印象是，我有许多朋友，喜欢玩，有许多忙不完的事，再说文化公司有我的休息室，我也可以睡在那里，不至于让她联想到我会和别的女人在一起鬼混。

我想，家人可能已经睡了，要不要回呢？以前玩牌，两点多回家时也挺多的，但是那天晚上我就像和谁较上了劲似的不想回家。我甚至有些后悔没有与那位女孩去开房。不管如何，那女孩长得还可以，对我构成了吸引力。虽说她是为了钱，为了能更好地享受物质生活让我烦感，但我自己又比别人高尚多少呢？我觉得自己还是傻了，难道堕落的身体里就没有灵魂了吗？没睡在一张床上怎么知道她没有灵魂，没有感情？不过，我又想，即便是她有灵魂，我为什么又要指染别人的灵魂呢？

我开了几个钟头的车，有一些累了，不想继续开了。我把车开到了自己家附近的如意宾馆。在这个宾馆里，我曾经与一位女孩开过房。那是很久以前的事了，我都记不清楚女孩叫什么，是怎么认识的，长什么模样了。以前我在吃饭时遇到餐厅单纯的服务员，洗脚时遇到漂亮的洗脚妹，购物时遇到长相还可以的售货员，甚至在路上遇到身材不错的女孩，有时会以做朋友的借口，跟她们要手机号或QQ号。想一想，我是多么无聊啊，你说呢？但那就是真实的我。

我停好车，走进宾馆，开了房。是十楼，我进了门，躺在床上。抽完一支烟，走到窗口，拉开窗帘，看着外面。夜色下，城市里的大街灯火依稀，人与车少了，一切似乎都暂时安静下来，进入了梦乡。

在这个有着一千五百多万人口的城市，我在城市一角的一栋楼里，在一间房子里，是个有家不归，空虚得不知何去何从的男人，你说这是不是挺悲哀的？当我意识到这一点的时候，我觉得以往取得的所谓成功不过是在消耗我、挖空我，使我堕落、空虚，使我活得缺少意义和价值。

我用手捂住心的部位，感觉它在跳，和着窗外夜色中的灯光，仿佛由地面飘至上空。深蓝的夜空中有正在闪烁的星星，也有几团灰白的云。夜色静美，我感受到一种想飞的冲动，但也只能伸伸双臂，类似于伸展一下腰身。接着我把手臂放下来，放到了凸起的肚皮上。多年来我好吃好喝，不知不觉就有了肚子。肚皮上的手在滑动，接着抚摸到了胳膊上、肩膀上，圆滚滚的肉，那些肉已经很久没有痛感了。我小时候身上曾经挨过父亲和母亲的打，回想起来，也不是那么遥远，但痛感没有了，只有麻木。

凌晨三点多钟，我的困意来了，也没有冲凉，就胡乱躺在床上睡了。

第二天十点多，我被周兰兰的来电吵醒，周兰兰说，熊总，好消息，刘总答应给我们投资二百万，让我们拍电影了。

我说，哪个刘总？

周兰兰说，刘诗成啊。

我接完电话，心里头挺高兴，又有点不大相信，我心想着，刘成诗怎么动起心思要投电影了？洗漱后穿好衣服，想起昨天晚上自己没有回家的现实，又走到窗前，打开窗子，看外面的风景，我想从那些风景中得到一些感受。那时天已大亮，高楼大厦和那些城中村的握手楼被阳光照着，显得明净亮丽。二十年前，我与妻子曾经住在握手楼里。现在仍然有许许多多的打工者住在那样的出租房里。

我想，城市每一天都在变化，再过二十年，又会是怎么样的呢？那时我将会是个六十五岁的老男人了。那么一想，我有点怕，我觉得真正应该好好去珍惜那正在流逝的时光，好好做点事情了。

我出门时在宾馆的走廊看到一个像我妻子的女人，她正在和一个男人向电梯口走。我吓了一跳，以为看错了。看他们走远一些，我悄悄跟了过去。熟悉的发型、背影，熟悉的黑色绸裙。没有错，那个中年妇女正是我的妻子孔雀。她和另一个男人在等电梯。当时我仍然不敢确定，像个侦探那样把身体躲在墙壁一侧，伸出半个头，摸出手机，打她的电话。

电话响了，我看到我妻子把手机放在耳边，和男人走进了电梯。我心中最后的一丝怀疑也荡然无存，我想冲过去，可还是克制住了。

电话接通，我沉默了一会儿，一时不知说什么。

我妻子没好气地说，怎么不说话？有屁就放！

她一直是这么对我说话的，当然，许多年来我也习惯了。我问她，昨天晚上你去哪儿了？

我妻子问我，你回家了？你不是说你不回家吗？

我变了口气，有些生气地说，老子的家老子不能回吗？

我妻子说，哎呀，还记得那是家啊，你回来也不说给我打个电话。

我不说话，克制着心中的愤怒。

我妻子语气缓和了一下说，这会儿正准备去菜市场买菜回家呢，中午在家吃饭吗？

我想到回公司还有事，再说下去也无益，追上去当场揭穿她呢，我觉得也不太好，于是我就说，算了，晚上我回家再和你说。

我挂了电话，感到脑袋里像飞进了几只蜜蜂，嗡嗡响。

我想不到妻子也会出轨，平静下来后我竟然觉得有点好笑，倒也并不怎么生气了。不生气，是因为我在想到和妻子离婚以后，我可以放开胆子去追求那些年轻漂亮的小姑娘了。我挺可耻的吧？不怕你笑话，我以前也有过那样的幻想，我希望妻子犯点错误，让我有理由离开她。

不过离婚这个事儿不是一时半会能想清楚的，当时我想的是，我得先回公司见一下周兰兰。我要试探一下，如果我离婚，她愿不愿意和我结婚，一起在影视界干一番事业。

回到公司，我笑着把周兰兰叫到我的办公室里，倒了茶，对她说了我的想法。

没想到，周兰兰笑着说，你想多了熊总。也不瞒你了，现在我是刘总的人了。不然，你以为二百万好拿吗？刘总人挺不错的，温文尔雅，像个正人君子。不过你们男人，说白了还不是都一路货色？现在我想通了，放下了，我再不想通，我就真没有什么未来了。

晚上我回到家里，妻子还没有做晚饭。

我灰着脸问她，昨天晚上你去哪儿了？

妻子说，还能去哪里，不就是去“修长城”了？

我说，你们去的什么地方？

妻子说，昨天晚上我们怕影响别人家休息，就在如意宾馆开了房，我赢了两千块钱呢。

我想，妻子的话很可能是真的，是我误会她了。我的那颗心当时是奇怪的，应该说是喜忧参半吧，喜的是妻子是忠于我的，忧的是，我的下半辈子似乎也只能和她那样过下去了。

妻子起床给我做饭，吃过饭，我们看了一会儿电视节目，然后洗漱睡觉。

我和妻子已经有两个多月没有同过房了，我在想着是不是要和她来上一场。妻子似乎对我也没有太多期待，躺在床上一如既往的样子使我有些不满。

我想着昨天晚上见的那个女孩，想要她。应该说，当时我在脑子里、心里想着全世界的漂亮女人，却觉得自己是个可怜的孤儿，我想让妻子这位小母亲，这位不讲条件的，随时随地地安慰我、接纳我的女人安慰我。

那一次，我像变了一个人似的折腾她。

她对我的表现也特别满意，完事儿后对我笑，笑的时候眼里水汪汪的，有一种别样的美，让我突然有了感动。

那天晚上，我想对妻子说点什么，想了半天，我说，老婆，以后我会赚更多的钱的，有了钱就可以做些想做的事情，例如拍几部电影电视剧什么的，你说呢？

妻子侧脸瞧着我说，你心可真野，咱能不能不想那么大的？依我看，钱赚得差不多也就行了，你要成为一个富翁，那些狐狸精还不把你给吃了？

我说，以后我有钱了，可不可以让我有个情人？

她说，好啊，你最好有一百个亿，到时咱们就离婚吧，你跟你喜欢的、你爱的女人去过，我呢也有钱了，什么样的小嫩肉吃不上，你以为我还稀罕你？

我生气地说，“小嫩肉”这样的词你从哪里学来的？

我妻子笑了一下，说，电视里，不行吗？我也就那么一说，你还当真了？男人有钱了，有几个不变坏的，要我说，你要真有个几个亿，我还真不敢把你留在我身边了。

我想了想，觉得妻子说得有道理。

当天晚上，我没再说话，我想睡了。

第二天，我起了个大早，爬到公园里的山顶上，看太阳从东方升起来，照着整个城市的样子。我希望获得一种纯粹的、自然的力量，和过去的自己做一个告别，可我发现，城市太庞大了，钢管水泥建成的大都市，车水马龙，人来人往，无比真实，真实得让我感到只能抱着自己的肉体凡胎，顺从着七情六欲去活着。我仍然是难以有什么变化，虽然我每一天都在迈向苍老和死亡，并为此感到焦虑。你说说，我，像我这样的男人，下一步该怎么样去活着？

⊙ 朱 个·三人行

徐 东：山东郓城人，中国作家协会会员。作品散见于《大家》《青年文学》《山花》《作家》《小说选刊》等刊。出版有小说集《欧珠的远方》《藏·世界》，长篇小说《变虎记》。现居深圳。