中国式婚姻的自由黑洞

海欣

从中国式婚姻到澳大利亚的

女权声音：强迫某人结婚是对

人权的践踏

近日一项对婚姻法的修改建议中，

民革中央提出“有10 周岁以下子女的

当事人，不适用协议离婚”。在引起了

轩然大波之后，这一提案现已匆匆改为

“有未成年子女的，协议离婚前须让未

成年子女表达其真实的意愿”。

用孩子绑架婚姻，有必要么？

在一项有关调查中80 后接近七成

的人认为没有必要，因为这样的家庭看

似完整，实际上名存实亡，大家相互折

磨，80 后表示“受够了”。不仅如此，很

多80 后认为没有必要的，还有结婚生

子。

有个心理学名词：彼得·潘情结。

众所周知，“彼得·潘”，是童话中的

小飞侠，永远可爱，永远长不大。“彼得·

潘情结”代表着人对童年时代的眷恋、

对成人世界的排斥感。

越来越多的80 后、90 后“独一代”

群体，爱上了“彼得·潘”，因为孩子的世

界里，没有那么多顾忌，亦没有那么多

责任。可以任性，可以放纵，因为你无

责一身轻，管他最后是谁为你善后！

然而结婚生子就是儿童与成人世

界的分界线，中国人的人生中太多不自

由，无时无刻不充斥着父母干预、社会

干预、行政干预。比如现在流行的逼

婚。

春节前，几位女青年手举标语出现

在上海闹市区，无声地抗议亲友的逼

婚，其标语上写着“妈，过年回家别逼

婚。我的幸福我主宰！”

一大波逼婚与反逼婚的拉锯战正

在上演。有网友称，“堂妹的表姐经历

了结婚、出轨、离婚和再婚、怀孕、生子、

遭小三，现在又准备离婚。”而正是那位

表姐的失败婚姻，才使得该网友的母亲

开始反思自己的逼婚行为。

有人说，在中国人的观念里，不结

婚等于“变态”，结了婚不生小孩则被视

为“现行反革命”，于是，春节、光棍节、

情人节，都成了审判这些“变态”和“反

革命”的法定日子。对于很多人来说，

假期获得快乐的方式似乎就是抓住一

个无辜的年轻人，问到底什么时候结

婚。

从中国式结婚到中国式离婚到时

下的中国式逼婚，围绕婚姻的话题，“自

由革命”在每个阶段扩展蔓延。要知道

在澳大利亚，逼迫子女结婚的父母可能

面临最高7 年的有期徒刑，同时受害人

可以申请经济赔偿。

澳大利亚不久前出台了一项禁止

逼婚的新法律草案。其中规定，用强

制、威胁或欺骗等手段迫使他人在违反

意愿的情况下结婚，将被视为违法，会受

到惩罚。据报道，这个草案的提出与近

期的一个案子有关。不久前，一名16 岁

的澳大利亚少女将父母告上了法庭，称

父母强迫她嫁给一名只见过一面的黎

巴嫩男人。

澳大利亚妇女地位部长凯特·伊里

斯说：“每个人都有权选择是否结婚以

及与谁结婚……强迫某人结婚是对人

权的践踏。”

中国盛产空心人：逼婚是时代

转变，代际间观念开始分裂和

矛盾的结果

央视街头采访“不常回家探望老人

是否属于违法”时，一大爷怒答：“30 岁

了还不结婚才违法，该判刑！”

无论如何，逼婚都不对。古代的山

匪土豪，敢抢婚，拿绳子绑回来，就是我

的媳妇儿;古代的父母之命媒妁之言，

敢逼婚，他们选谁就是谁，不用子女同

意;古代的娃娃亲、童养媳，都是未经当

事人允许长辈一手操纵的婚姻。如今

已然是21 世纪，婚姻自由是每个人的

权利，年轻人却依旧没有能力反逼婚。

逼婚背后的价值观从来都在，一是

到了一定年龄就得赶紧结婚，二是年轻

人的生活方式要遂父母心愿。但过去

不会有逼婚的社会现象，是因为多数人

都遵循了这两种价值，不会和父母有那

么多冲突。从这个角度说，逼婚是时代

转变，代际间观念开始分裂和矛盾的结

果。

“孝顺”、“报恩”仍然是社会主流价

值，让父母放心，让父母骄傲云云，仍然

将人的自由意志捆绑于原生家庭，以父

母的评定约束年轻人的生活选择——

不管你做什么，最重要的是让父母满

意。

有人说，中国盛产空心人，空心人

通常都是特别乖的孩子，不给父母添麻

烦，不敢与大人争论，听从一切比自己

强有力的人的安排。在空心人的世界

里，语境是这样的：我不选择，我就不用

负责，我不选择，我就不会犯错——错

都是别人犯的，或者是别人逼我犯的。

他们都称不上坏，甚至称得上善良，但

他们通常都一事无成。他们放弃了掌

握自己人生的机会，巧妙地把责任推卸

给旁人，而通常他们都怨恨终生。

心理学家武志红说：“生命的意义

在于选择，不断自我选择的过程就是成

为自己的过程，是我们最重要的生命欲

求之一。”也就是说当一个人放弃了选

择人生的机会，那就几乎相当于放弃自

己的生命——没有自我的人从来没有

真的活过。

虽然今天的年轻人往往受过比父

母更好的教育，有更广的见识和生活前

途，但这看起来并没有带来家庭父权的

衰落。究其原因，或许是因为他们的发

展严重依赖父母的投资，受教育要父母

出学费，就业要父母找关系，买房要父

母出首付，工资菲薄或失业要“啃老”，

“拼爹”式的生存竞争让他们未必情愿

地维持着与父母的紧密关系，强化原生

家庭对他们的控制力。媒体说“高房价

摧毁了年轻人的梦想”，或许梦想仍在，

但需要父母支持。

逼婚在每个家庭中造成的损害，实

际是一种社会性的代价。倘若我们都

能停止贬低“剩女”，停止赞美“三代同

堂”式的幸福，或许能够放爱情一条生

路。

自由的爱情中，每个人都是自

己的摆渡人

随着生活的洗礼，我们总是劝说自

己与现实和解，走上父母乃至亲朋好友

安排的“康庄大道”。如此说来，一场自

由而肆意的爱情究竟有什么用？

关于肆意地爱一场的笑话似乎越

来越多了。最热乎的版本是陈赫。陈

赫与许婧，从初中一直相恋到结婚。遗

憾的是，真爱这东西，从来不负责白头

偕老。十三年等一个人的美好故事还

在微信朋友圈里疯狂传唱，感动万千读

者，眼皮一眨，人家承认离婚协议已经

签了半年。

于是，结果论者发声了，既然爱情

不能保证天长地久，顶着“不孝”的帽

子，坚持不妥协、不认命，选择自由而肆

意地爱一场又有什么用呢？

仔细想想，大约这个问题，与是不

是需要生孩子，是不是需要结婚处于同

样尴尬的地位。有人说生孩子是自我

成长，有人说自我成长的办法很多，完

全犯不着拿生命开玩笑;有人说结婚是

修行，也有人说修行是禁欲。回到爱这

个问题，冯唐说，即使深爱终究成灰，至

少还是要曾经深爱，张唐李唐王唐则

说，平淡延年，无趣益寿，既然深爱终究

成灰，肆意地爱一个人不过是增加心脏

负担，减少长寿概率。

倘若爱过的觉得爱过无愧，没有爱

过的安心认命，倒也是一团和气，各取

所需。你爱过，是因为运气好，即使最

终错过，依然是运气好;你没有爱过，是

造化弄人，但绝不要因为没有爱过，就

断言爱是没有必要的——瞧，我不是活

得很好。

肆意地爱过一次，并不一定让我们

变成一个幸福的人，却可以让我们成为

一个富有的人。当某些刻骨铭心的记

忆仅仅属于偶然撞进了回忆之门的你

自己，伤疤也好、喜悦也罢，无论什么形

状，你照单全收，捧在手心便成了拥有

一个不同寻常世界的富足之人。

婚姻也不再是女人追求自我价值

唯一的目标，真爱来临之前，修炼嫁值

却是热爱生活的我们必做的事。也许，

我不擅长厨艺，但是我对美食有乐于享

受的心情;也许，我不是家务达人，但跟

我在一起的人会感觉轻松自在;也许，

我不会早早的要孩子，但我对世界依然

保持孩子一般的探索和好奇心……女

人的嫁值不是做饭，收拾，生孩子，而是

以自己喜欢的方式前行，让自己觉得幸

福让他人觉得舒服