我该怎么挣脱父母的影子？

小卡

周小鹏

婚恋咨询师、《婚姻家庭咨询师（三级）教材》编者，国家高级心理咨询师

父母是孩子成长的榜样，即使是一个让孩子痛恨的“很烂”的父亲或母亲，当孩子长大后，也会不知不觉潜移默化地继承了那个坏榜样的人格。怎样才能意识到自己在重蹈父母的覆辙？又如何让自己走出并终止这个无奈的循环？

像父亲一样出轨了

李丹的父亲在她中学时出轨，那时她的母亲天天以泪洗面，还不敢大声质问丈夫。李丹一面憎恨责备父亲，一面劝母亲离婚，可母亲还是忍气吞声地维持着婚姻，父亲与那女人直到李丹上完大学才断了联系。工作后的李丹开始理解母亲为什么如此懦弱，家里的收入主要来源于父亲，而且在他们居住的小城市，离婚后母亲也无法忍受别人的指指点点。对母亲，李丹是怒其不争，发誓绝对不要变成那样的女人。

大学毕业后，李丹去了北京工作并且与一位本地同事结婚。在生活稳定下来后，她开始思考自己的未来，丈夫的根在这里，自己则是依附于他的，她十分担心自己将来会变成母亲一样的可怜虫。她毅然辞掉了当时工资不高的国企的工作，进入了私企打拼事业。5年后，她的收入几乎是丈夫的3倍，丈夫对待她也十分温柔体贴，可以说是言听计从，与当年父亲对待母亲颐指气使的态度截然相反，这让她真正拥有了安全感。

就在考虑要不要生一个小宝宝时，李丹与合作公司的老总发生了婚外恋。这个男人比她大10来岁，可是身材状态都很好，谈笑风生，风度翩翩，跟沉默寡言的丈夫是两个极端。刚开始她只是想着跟他单独吃一次饭、喝一次咖啡就好，而最终事情的发展超出了她的控制，她完全陷入了狂热中，甚至一度想要为这个男人生孩子。最后，她收到了那个男人妻子的短信，里面有责备、有威胁，还有可怜，她透过手机仿佛看到了10年前自己的母亲，也想到了总是在家等待自己的丈夫，她开始清醒过来。

对于李丹的工作，丈夫一直都是100%支持的，甚至为了她卖掉自己婚前的房子，又在离她公司近的地方重新买了一套房子，就因为觉得老婆总是加班太辛苦。可最近一年来，丈夫开始抱怨她出差太多、经常临时说不回家吃饭，可能丈夫多多少少也察觉了李丹的异常。对丈夫，李丹感到很抱歉。李丹刚来北京时，土气、莽撞，是这个办公室中不起眼的男人照顾她、提点她，最后还给了她一个家，让她没有后顾之忧，而她却背叛了他。

李丹一直害怕成为母亲那样的人，结果却成为了父亲那样的人。她不想失去现在的一切，想要补偿丈夫，可看着丈夫眼中的怀疑和失望又不知道应该如何做才好。

分析以及建议：先放下对父母的怨恨

如果用俄狄浦斯情节来描述子女与父母的关系，那就是女儿总想替代妈妈成为爸爸身边唯一的爱人，儿子总想替代爸爸成为妈妈身边唯一的爱人。这是所有孩子对异性父母最赤裸裸的需求。但往往也是因为有这样的需求，让孩子陷入担心失去另一个重要照顾者妈妈或爸爸的困境。

这些需求，代表孩子对父母双方极高的认可和需要。他们会认可父母所做的一切，并模仿父母的一言一行，一举一动来适应并学会在这个社会生存，当然他们在模仿学习的过程中，也会发现父母所做的不符合他们的行为规范或者社会大众认可的行为规范，所以孩子对父母又会带有很强烈的不满。

孩子在对父母既认可又不满的家庭中长大，遇到问题，他们会出现两种应对问题的方式，要不模仿父母当初的不当行为;要不坚决杜绝这种情况发生。

文中的李丹就是一个典型的模仿者，明明心里怨恨父亲，怨恨母亲，也怨恨第三者，恨他们毁了自己心目中美好的父母形象，但当遇到婚外恋时，自己偏偏成为第三者，因为她要模仿父亲当年的婚姻模式。

要解决李丹现在面临的焦虑，首先就要让她化解对父母的怨恨，因为恨中会有报复，自己没有得到的美满家庭别人也得不到;恨中也有补偿，她没有得到完整的父爱，就不停地过度寻找;恨中还有认可，爸爸的做法永远是对的。

所以，放下对父母的恨后，李丹才能有心有力去重新构建自己想要的理想家庭。

变成母亲那样的“虎妈”

张岚觉得自己变成一个枯燥乏味的人很大程度上都是母亲的原因。小时候，张岚也喜欢跳舞、画画和音乐，并且也在少年宫学了芭蕾、绘画和小提琴。可到了小学4年级，母亲为了让她有时间上奥数和作文班，停止了一切艺术课外班。张岚哭闹着要继续学画画，不想上奥数。母亲就跟她逐条分析，说她在艺术方面并没有展现出过人的天分，但是数学和语文是从小学到中学都必须学习的主要科目，要赢在起跑点等等。

胳膊拧不过大腿，小小的张岚只能被母亲送去各个补习班，在母亲的监督下做各种习题。张岚也因此成绩长年稳定在年级前10，最后考上了国内数一数二的大学。现在，张岚有体面的工作、不错的收入、同样优秀的老公和一个11岁的女儿。为了弥补自己的遗憾，张岚让女儿从5岁起学习钢琴和绘画至今，她不求女儿成为艺术家，但希望她长大后在工作和家庭生活之外能够借助艺术来放松自己和享受独处的时间。学习艺术当然需要时间，为此张岚甚至放松了对女儿学习的要求，并不要求她成为尖子生。

张岚认为自己是一个开明的好母亲，可女儿却不买她的账。她喜欢看漫画和画漫画人物，并不喜欢跟着老师学素描;她喜欢唱流行歌而且很动听，可是却讨厌练习钢琴和古典音乐。女儿非常叛逆，经常把张岚气得红了眼圈，她说，你什么都不会也过得好好的，干吗要我学这些没用的东西。

张岚跟自己的丈夫抱怨，自己小时候想学没有条件，现在女儿如此不惜福，将来肯定会后悔。丈夫却笑着说，你妈当年拦着你学这些，现在你逼着女儿学这些，你们母女俩真逗。丈夫这么一说，张岚才恍然大悟，自己本意是给女儿一个完全不同于自己的成长过程，可实际上，自己和母亲的教育方式内核还是一样的，那就是不尊重孩子的意愿，坚持让孩子做自己认为好的事情。

张岚有点疑惑，怎么做才是最好的呢？她开始理解自己的母亲，毕竟小孩子的经验和阅历太少，很多事的确只能由父母来引导。她不想成为母亲那样霸道的人，但是又不愿意完全“放养”女儿，她希望女儿在未来感谢她的培养，可又害怕因此造成母女间的隔阂。

分析以及建议：不是虎妈，是懒妈

很多人印象中霸道要强型妈妈的模样是：她说一不二，打着我是为你好的旗帜在家中具有绝对权威，孩子大事小情都要向她汇报并听她安排，她不接受孩子的建议，也听不进去孩子的想法，她强加自己的意志在孩子身上。

溺爱放养型妈妈在大家心目中又是另一个样子：她完全听孩子的指挥，孩子要玩具她就买玩具，不管家里是不是已经有很多，孩子要吃零食她就买零食，不管这时是不是正餐时间，孩子在外面大呼小叫地打闹，她不制止反而说不能泯灭了孩子的天真，穿衣服拿勺吃饭这种力所能及的事她都帮忙代办。

这两种相反的管教方式，都没法真正引导并教育孩子，这两种妈妈有一个共同的特点：懒！她们其实并不知道孩子要什么，也不知道什么是对孩子真正的好，她们不愿意花精力来了解孩子，也不愿花时间和孩子好好聊聊，她们看起来跟孩子在一起，其实她们眼里根本没有孩子，她们心里只有自己。

张岚的困惑恰恰在于她头脑中的育儿经只有这两种。

解决张岚的育儿困惑首先就是需要她耐心倾听孩子的需要，听完并写下来;然后她需要和丈夫沟通看看女儿的要求是否合理，哪些需要修改调整;最后，他们需要全家人坐下来一起讨论出大家都接受的可行办法。

和母亲一样“没有女人味儿”

于慧慧的母亲和父亲在她上小学时就离婚了，然后母亲一直单身至今，连个男朋友都没有找过，父亲却在几年后就再婚了。于慧慧虽然跟着母亲一起生活，但有时候也会去父亲那边小住，免不了跟继母有些接触。比起强硬的母亲，继母非常温柔，她会亲昵地挽着父亲的手臂，这是于慧慧以前在父母之间绝对看不到的动作。继母根本不用父亲开口，就能够为他做好一切，每次送于慧慧回家前也会给她准备好礼物，例如漂亮的连衣裙、书包等，反正都是这个年纪的女孩儿喜欢的东西。

于慧慧觉得这个阿姨似乎比严厉的妈妈要好。也许是看出了女儿的这种想法，母亲告诉于慧慧，自己的婚姻就是被这个女人破坏的，是她抢走了自己的丈夫和你的爸爸。从此以后，于慧慧对于继母这种温柔、甜美的女性产生了一种抗拒心理。她开始对强硬的母亲有了更多的包容和心疼，她知道妈妈很辛苦并且因为怕自己担心什么都忍着不说，所以她早早就学会了遇到什么事儿都自己解决，尽量不给繁忙的母亲添麻烦。后来于慧慧也劝母亲找个伴儿，可母亲却说，现在这样挺好，找个男人还得伺候他，自己一个人生活更舒服。

自律、独立的性格让于慧慧不论是在学校中还是以后在工作中都十分优秀出色，母亲现在唯一担心她的就是终身大事。几乎所有相亲对象的回馈都是，这个女孩儿太冷淡了。已经28岁的于慧慧总算有了一段可能走入婚姻的关系，可对方似乎又有些犹豫不决。终于于慧慧忍不住问他，到底是怎么想的。对方坦诚相待，最大的疑虑是不知道于慧慧爱不爱自己，感觉她对自己一直太过于有礼有节，很少撒娇或者“无理取闹”，这恋爱未免谈得太没有“情趣”。

于慧慧自己也有些混乱了。她觉得丈夫或者男友在自己的生活中也许真的不如在别的女性生活中重要，而且听惯了母亲这么多年来说“不需要男人”的言论，似乎觉得单身也有单身的好处，可另一面她又觉得自己应该结婚，应该有一个孩子。如果勉强结了婚，真的不会像母亲那样又离婚吗？

分析以及建议：相信自己有能力去爱

孩子的第一任爱情（婚姻）导师是自己的父母，父母会教会孩子如何做丈夫，如何做妻子，教会孩子成年后如何同异性伴侣相处，如何解决爱情矛盾。

很可惜的是，大部分的爱情（婚姻）导师都没有经过专业学习，他们只是用自己摸索出来的生活经验指导孩子的爱情。

被男性抛弃或伤害过的妈妈会在生活中，潜移默化地用不跟男性亲密接触、不信任男人说的话、不需要男性的帮忙，甚至还会用语言告诉女儿男人都不可靠，男人都是好色之徒等等，她随时随地都在担心女儿上当受骗走自己走过的路。

虽然表面上作为生活在社会中的人，都有希望子女结婚生子的美好期望，但妈妈的这些担心，最终却会成为对孩子的诅咒：你不会找到爱你的男人，你没有能力得到幸福，你没有能力处理跟男人的关系。

妈妈的诅咒在慧慧身上应验了，男友的“她爱不爱我”的顾虑，已经表明了慧慧不敢真正踏进恋爱关系，她怕受伤，怕付出得不到回报，怕自己没有能力，怕自己没有眼光，怕自己也像妈妈一样找错人。即便作为社会人她知道年龄到了就要结婚生子，但妈妈的诅咒在她脑海中深深根植。

解决办法最重要的是需要慧慧找回信心，相信自己能处理好爱情摩擦、婚姻矛盾。如何解决这些摩擦和矛盾，就需要慧慧学会耐心听对方在讲什么，学会把自己的需要和担心分享给对方知道。这句话说起来很简单，但慧慧需要花大把的时间慢慢学着去做。