以欢喜之心，守望美好爱情

麝兰

人到中年去相亲，本来就有三分尴尬，再加上患得患失的心理，一向从容自信的我竟然有点紧张了。

这人是姑姑介绍给我的，年龄身高无可挑剔，公务员的职业，有房有车，丧妻，女儿大学在读，据说还是难得的好人。如此条件，不用她说，我也知道，在再婚市场，那是相当抢手了，是我这样离异女子打着灯笼也难找的宝贝。

姑姑给我下了严令：必须收敛你外在的锋芒，将自己本来温柔美好的淑女气质展现出来！

我连忙点头。我承认我也是俗人，听了这样的条件，确实有些心动。离婚10年带着孩子谋生谋爱，辛苦备尝，多么渴望能够有一个温暖家，一双有力的臂膀。

现在，他坐在了我对面，很和善很真诚的样子，让我一下子心生好感。

最初的礼貌寒暄过后，开始进入你来我往的交谈程序。他很善谈，从历史上的儒家之道“兼爱非攻”讲起，然后愤慨现实中的不公、道德沦丧，再抱怨他单位种种纠葛龌龊，然后又介绍他自己的生活爱好，不吸烟不喝酒，标准的好男人的做派。我谨守对姑姑许下的诺言，竭力忍住想插嘴表达我观点的欲望，始终以微笑状认真聆听，偶尔会表示一下赞同或者插问一两句，却引得他越加地谈兴大发。

我的心思却开始恍惚：“兼爱非攻”是墨家的啊，不是儒家的学说。那个你当我是谁啊，我是读中国历史长大的，这个你真糊弄不了我；谁生活都不易，哪个单位没点糗事，我还没抱怨，你个男人抱怨个什么劲儿？我心中有恋父情结，固执地认为只有像我故去的父亲那般，抽烟喝酒的男人才像样……

可是他的条件这么好，难道我就因为这些所谓文化、性格、习惯与自己审美不符就轻易放弃吗？时间就在他的侃侃而谈和我内心的千折百回中过去了很久，他邀请我共进晚餐，我才恍然惊觉，连忙婉言谢绝说下次吧。

回家后我辗转难眠，两个我不停地相互辩论：

一个我说，别犹豫了，这么好的条件去哪儿找，什么都是浮云啊。

另一个我说，可我不开心，我对他没感觉。难道我下半辈子的人生，就要被这些条件所绑架裹挟吗？

一个我说：你都多大岁数了？还要什么感觉？再说了，当年你不是说过，不管什么样的人，只要人好就行吗？现在人家条件好人好，你怎么又挑剔别的了？

另一个我说：不错，曾经我的期待就是这样，不必财富地位，不用才华性情，甚至也不需要什么情投意合，只要有一颗善良的心，能够温暖我冰冷残酷的人生就好，总之一句话，人好比什么都强。

一个我说，那你现在怎么自食其言了呢？

另一个我沉默了。然后，我忽然就想明白了。

什么东西都有保鲜期保质期，我们的想法我们的追求也是有时效性的。这个人，如果出现在10年前，那我会如同大旱之望云霓，我会无比欢喜甚至感恩，根本不会计较我上面计较的一切。

然而遗憾的是，斯时斯地，他没能出现。当漫长的10年过去，虽然我还是那个独自行走人间，谋生谋爱的单亲妈妈，内心却早已幡然有别。

离婚10年后的我，经过残酷生活的磨砺，经过痛苦情感的洗礼，已然变得勇敢、独立、坚强。

此时此刻，我除了婚姻之外，不缺钱，不缺自信，不缺追求，不缺乐趣，不缺安全感，不怕孤单，不怕疾病，无惧风雨。所以，我不再需要一个好人能帮我分担生活的重负；不再需要一个好人不离不弃地守候在我身畔，给我安全感；亦不再需要一个好人能够雪中送炭，精神上给我支撑、物质上给我帮助。

简单地说，我不需要婚姻为我带来其他的更多的东西了。

我终于明白了自己，此刻我婚姻的目的重新回归到单纯，只有两个字：爱情。所以我才无法接受这个尽管条件无比优越，却无法引起我心灵共鸣，不能让我情动于衷的人了。

我的心豁然开朗，然后恬然入梦。

第二天当我删繁就简把这些意思告诉姑姑，说我不能接受这个人时，姑姑就生气了：得了得了，你还当你是青春少女啊？还要什么爱情？我是你亲姑姑，跟你说实话不怕你生气。这人是你姑父的朋友，知根知底。过了这村，就没了这店了。你错过了这个，再也遇不到更好的人了。你已过不惑之年，儿子即将求学远去，那时候你就一个人，你需要有人陪你说话，陪你过寻常每一天的日子，能够嘘寒问暖啊。

我说，姑姑，我知道你是真心为我好。可是你说的那些是婚姻中女人的想法。而我已经单身10年，你所说的那一切，没人陪我说话，没人陪我过寻常每一天，没人肯嘘寒问暖，我不仅全部都经历过，甚至还有比这些更惨痛的经历，早已修炼得有足够勇敢驱散寂寞，有足够意志抵御冷暖，有足够能力创造自己的幸福和快乐。

我从头到尾认真想过，我真的无法跟我不喜欢不爱的人在一起，一时半会儿都呆不下去，何况那么长的光阴呢？与其两个人忍耐别扭，还不如一个人自在潇洒呢。

我不会，也用不着为了其他别的因素再一次走进婚姻，除了爱，除了爱情。

我毫不脸红地认为，我已如此优秀出色，我配得起我想要的美好爱情。

所以，我能够不焦虑不忐忑，我愿意安然等待。得之我幸，不得我命。无论我最终能否等到我希望的爱情，我都会以欢喜之心，守望繁花似锦，守望美好爱情。（责编/诗坤ranbaoma@126.com）