为啥全职妈妈更易导致教育失败？

清一

全心投入，却带来相反结果

一个孩子如果享受过于“职业化”的待遇，由全职妈妈（爸爸）照顾，甚至仅仅因为父母过于重视孩子，把孩子的前途未来看得比自己的生活和工作更重要，其结果往往更容易导致教育失败。

这个结论，是我们大众认为不应该出现的事情：专门让一个人来全面负责孩子的生活和教育，这种慷慨投资理应带来丰厚回报，孩子应该更加优秀才对。这也是全职妈妈们的初衷和愿望，怎么可能还相反呢？

我了解过周围一些全职妈妈的子女教育情况，大约孩子在幼儿园、小学阶段还可以，妈妈们会自豪地四处宣扬自己的成绩。其实这时候，孩子身上已经隐藏了很多不良的种子，只是妈妈们视而不见，或者说只看到自己愿意看到的一面，直到问题严重到不可收拾为止。

前不久，一个全职妈妈诉苦说，她的孩子被学校开除了，她承认孩子有问题，但是说不出问题所在，只是不断地说：孩子心地善良，她生病了会给她端水，等等。她觉得孩子很委屈，甚至觉得对不起孩子，因为可能是自己对孩子关心不够，孩子才这么没出息的。而我看到的是：这个10岁的孩子由于教育不当，已经有了很多不良的行为和心理问题，且比较严重，今后还会出更大的问题。

而另外一个全职妈妈，如果光听她说，她的女儿简直就是一个完美的天才、杰出的未来领袖。我见过后，才发现这个孩子有严重的行为和心理问题，仅仅是学业成绩不错而已。

全职妈妈的教育对象，一般在上中学后，问题才会彻底暴露。几乎所有的指标，包括妈妈们一向看重的成绩都出了问题，她们这才着急。而此时，孩子往往已经积习难改。

这里，我讲两个身边亲友的真实故事：一个是状元老子做全职爸爸，花30年时间证明教育的失败；另一个是无学历父母无力顾家，孩子自己成为高考状元。

我的一个长辈，当年是我们地区的高考状元，后来他所在的国营厂倒闭，他被迫下岗。由于自己职业失败，他把人生的希望全部放在了儿子身上。儿子从小在父亲无微不至的关怀下成长，一帆风顺地考入武汉大学，成为我们家族中仅有的考上名校者。上大学后，问题来了。儿子在脱离爸爸的掌控后，流连忘返于网吧。大家都知道，中国的大学不好进，但是很好出。可是，这孩子偏偏连混都懒得混，最后连毕业证也没有拿到。

他的父母很生气，后果却不严重。因为爱子心切，虽然没有拿到毕业证，但是父母到处找高人帮忙，居然在省城银行帮他找了一份相当不错的工作。可两年后，孩子就因挪用公款，被银行辞退。父母再次为已经30多岁的儿子买单，把养老积蓄全部拿出来还不够，到处借钱为他填窟窿，背了一身的债，以免儿子被关进监狱。现在，这孩子是“自由人”，父母已年迈，无力管教，只好远远离开，暗自品尝自己一生中最后也是最大的失败。

相反，一些自顾不暇、没有时间和精力专门照顾子女的父母，孩子却很成器。我的一个亲戚没学历，也没正式工作，靠当保姆赚钱养家，每天忙得团团转，根本没有时间管教孩子。她唯一能做的，就是告诉孩子：父母没本事，你的事情要自己操心，就算你将来考上大学，也要自己攒学费，父母帮不上忙，结果孩子去年成为当地的高考状元。电视台来家报道，官员来家看望，连学费都有企业赞助，家长一点都不用操心。

这两个故事看起来很奇怪：付出心血多的，满盘皆输；没有付出的，不劳而获。如果学过心理学，你就会知道这是必然：如果孩子由专人负责照顾，会更容易失败；如果家长放手让孩子自担责任，孩子反而会成功。这是人性的必然。

当然，也有例外。如果全职妈妈（爸爸）精通心理学、教育学，善于行为教育，能够帮助孩子成长，孩子也能被教育得很好。实际上，这正是精英教育的本质——让思维能力强的优秀成人来教育孩子。在美国，很多孩子不上学，在家由父母教育，效果很好。

不过，这样的全职妈妈（爸爸），在中国能有多少？在中国，这样的人，他们的事业会很忙，不太可能待在家里当专职保姆。

关于心理需求层次的解读

为什么中国的全职妈妈（爸爸）容易导致教育失败？为什么对孩子倾注了全部人生希望，最后收获的是彻底失望？为什么被照顾得越多的孩子越不快乐？

要说明这个问题，要先了解心理学大师马斯洛的需要层次理论。他认为，人有五个不同层次的需要：第一是生理需要，第二是安全需要，第三是归宿和爱的需要，第四是尊重的需要，第五是自我实现的需要。另外，人不会满足于目前已经达到的状态而稳定下来，相反，一旦达到初级层次的生理需要之后，就会追求更高层次的安全需要，以及归宿和爱的需要，然后更进一步是尊重的需要，最终是自我实现的需要。

人生，就是从最基本的生理需要开始，一步一步地向更高层次迈进，如果能够实现这个过程，人就会感到快乐、充实，心理就会比较健康、积极。相反，如果人的需求无法向上转移，他就会觉得压抑和失败，如果不仅不能够向上提高需求，反而被剥夺了更高的需求，被迫向低层次转移，这种巨大的挫败感会让人感到难以承受，进而出现心理障碍，甚至导致自杀。

明白了这个原理，就明白了为什么全职妈妈（爸爸）容易导致教育的失败，以及我们的孩子为什么普遍不开心了。因为家长目前的做法，违背了这个基本的心理学原理。

现在的中国社会，生理需要是基本可以得到满足的，而一旦生理需要和安全需要没有问题，我们就开始追求归宿、爱的需要以及尊重的需要。

这里的“爱”指的不是被宠，而是宠人，有爱他人的能力，有自己“很重要”和“被需要”的感受。如果现实中缺少这种需要，我们会刻意制造这种需要或通过游戏假装自己“被需要”。如，孩子过家家，模拟妈妈照顾洋娃娃，用游戏来满足自己心理上的照顾他人的需要。再如，大人养宠物，也是满足自己内心“归宿和爱”的需要。

而很多全职妈妈的心理需要也停留在这个阶段。她们无微不至地照顾孩子，博客内容全是孩子的日常生活，尽职尽责地出演自己的角色，以此得到归宿感。而孩子一旦升学离家，她们成为“可有可无”的人，就会非常失落。妈妈会给外地的孩子打电话，问他“想不想家，想不想妈妈”，向孩子索取“被需要”的心理归属感。孩子乖巧地说“想”，妈妈就满足了。这说明：全职妈妈全身心地照顾孩子，实际上是为了实现自己较高层次的需求。本质上，与这些妈妈当小女孩时玩“过家家”没什么两样，不过洋娃娃被真实的孩子所代替，但心理的本质需求完全一样。

第四个层次的心理需要是尊重的需要。家长们往往奇怪：某个老师管学生很严，孩子们怕他，却也非常喜欢他；而这个老师即使处罚了某个孩子，这个孩子也不生气。究其原因，是老师尊重孩子，讲原则讲规矩，同时也要求孩子为错误买单，这也是一种尊重。而家长基本上剥夺了孩子的这种心理需要，以“为你好”为由剥夺孩子从错误中学习的机会，甚至用满足其低层次的物质需要，来剥夺其更高层次的心理需要。孩子当然不高兴，会发脾气了。

家长们基本上会尽力阻止孩子犯错，而孩子一旦犯错，又不让孩子承担后果，结果造成孩子的反感。好的做法是，明知孩子会吃亏，但只要影响不大，就让他自己吸取教训好了。如，我儿子小时候在老人身边长大，老人常常在孩子玩得很投入的情况下，一把将他抓过来喂食，结果导致孩子大发脾气，不爱吃饭，厌食。我把他接到身边抚养后，孩子说如果能不吃饭就好了。我说，可以啊。他惊喜地问：真的吗？我说，当然是真的，可以一天不吃饭，但是要喝水。后来，他饿得团团转，只好不断地喝水。但是孩子并没有因此恨我，反而更尊重我，因为我尊重他的决定，即便他的决定是错误的。而且我还用这种方式教育他，要为自己的决定负责。

第五个层次的需要是“自我实现”的需要。简单地说，就是成功和成就的需要，这个层次的需要是无限的，不像低层次的需要是有限的。比如，你不可能为了满足“吃”的生理需要而不停地吃。而自我成就是无止境的，人穷其一生都在不断追求，它成为人生最大的动力和满足的源泉。

孩子自我实现需要的满足，首先来自于对身体的控制能力。越能控制身体，动作越灵活的孩子，他的心理满足度越高，越快乐，越自信。这也是西方教育非常重视体育锻炼的原因。

我们从学步的孩子身上，能够看到孩子会走之后的巨大满足感：他不停地尝试，不停地失败，终于有一天能够走来走去，他非常开心，因为他学会了成功地控制自己的身体。不过不少家长会以保护之名，剥夺孩子的自我实现要求，以满足自己是个“好家长”的心理归宿要求。其实，家长内心深处觉得孩子最好能保持无能的状态，这样才会更需要他的帮助。

满足自我实现的需要，还体现在自身能力的不断提高上。不断提高自身能力，以及拥有更广泛知识的时候，孩子的状态是积极的、正面的，而且孩子本能是愿意参加各种竞争活动的，因为“赢”能让人拥有巨大的满足感，同时，失败又能进一步激发斗志。所以，参与各种有意义的竞赛，会让孩子们兴奋和充满活力。

理论上说，任何人如果找到了自己愿意不断努力的领域，都可以获得极大的成功。所以，教育就是一个让孩子发现和参与选择自己生命目标的过程。而此时家长的过度保护，会造成孩子不敢面对困难的懦弱个性。

可惜，中国家长基本上只关心孩子的低层次需要，忽略孩子的高层次需要；更可恶的是，有些家长剥夺孩子高层次的需要而用低层次的需要来满足孩子，并灌输一套违反心理需要原则的人生价值观，造成孩子的病态心理。

比如，有些家长这样教育孩子：你要好好读书，将来考个好大学，有份好工作，才能养活自己，买车买房，才能讨老婆、生孩子。这话听起来很正常，其实特别可笑：因为这些家长，把具有无限可能的精彩人生，变成了“活下去和繁殖后代”的生存需要，把孩子的高层次心理需要全部抹杀，只用最低的生存需要来激励孩子，怎么可能让孩子拥有真正的学习热情？特别是现在的孩子基本感受不到生存压力，在家长们的全力维护下，他们过得舒适而满足，这种低层次的教育目标和激励方式，对他们来说简直就是笑话，他们根本不会认同。但是他们自己找不到答案，只能混一天算一天，甚至以网络游戏打发时间。

倒是西方国家普遍教育孩子，人生的目标是追求真理和智慧，鼓励孩子追求理想，更本质地反映了人的最大成就需要。

别做孩子的生活保姆

长期以来，中国家长只关心孩子的生存需要，而忽略了孩子的情感需要、尊重需要，更忽略了孩子的自我成就和成长需要，或者牺牲高层次的需要来满足孩子低层次的需要，结果压抑和破坏了孩子的心理成长。这可能与中国家长长期处于基本生存需要不能满足的状态有关，因此他们特别关注生理需要。

在此，我特别希望中国的妈妈特别是全职妈妈们，不要把时间全部用于照顾孩子的生活起居。这样的妈妈只是孩子的保姆，不是真正的妈妈。真正的妈妈，除照顾孩子的生活外，更要关心孩子的内心世界，关注孩子除生理需要之外的其他需要，给孩子心灵发展的空间，同时也给自己的心灵更大的发展空间。

【编辑：杨子】