界限不清带来的家庭痛苦

□影珺紫

讲述人:冠平

年 龄:30岁

讲述人:王明

年 龄:26岁

界限不清带来的家庭痛苦

□影珺紫

因历史、文化、宗教等性质的不同，中西方对于孩子所属权的认识截然不同。西方认为孩子是上帝的杰作，父母只是上帝指派的管家，而中国认为孩子是香火的继承，所属权是父母。

这造成了孩子截然不同的命运。

在西方的家庭中，成员间界限十分明确:夫妻是主轴，子女是配轴，夫妻与子女之间的关系是相互独立和平等的。当子女长大后则必须离开父母独立生活，父母不会干涉子女对人生的任何选择。

而在中国，即使到了现代社会，家仍是一个延续性的事业社群，孩子被看作是氏族的延续。家的主轴不是夫妇，而是父亲这个个体，母亲则扮演从属关系，父母与子女之间，关系是纵的，不是横的。在这样—种家庭文化下，父母很难不对子女产生债主心理。

这便是事业社群的特色:亲子间讲究的是负责和服从。于是，父母与子女间界限模糊，子女的生活被父母过度干涉，则成为中国—个普遍的社会现象。

在某网站的一项调查中显示，4879人中，有80.2%的人表示自己或身边人的生活都过多地受到了父母的干涉，其中94.7%的人表示父母跨越界限地干涉使得自己承受了很大的精神压力。

父母最容易在哪些方面干涉子女?

调查中，排在首位的是“谈恋爱结婚”(78.2%)；其次是“找工作和职业发展方向”(60.2%)；其他依次是:选择学校(59.3%)、选择专业(54.1%)、衣食住行等日常生活(42.5%）、培养下一代(37.7%）等。

父母对日常生活的干涉

讲述人:冠平

年 龄:30岁

我的生活完全被父母用电话操控着。父母从小管我就管得严，每天回家还会翻我的书包。

我2006年大学毕业后来北京发展，因为计算机专业学得还不错，很轻松地找到了工作。当时我都计划好了自己的人生，30岁之前都待在北京，30岁之后回家乡买个小房子，一个人生活。但这个计划被父母知道后，他们坚决反对，说年轻人出门打工，父母都会给买一套房子，不然会被周围的人看不起。

我并不想让父母买房子，但自从2006工作开始，父母天天电话不断，尤其是我爸，每天跟没事一样，打电话就是三句话:赶快买房；吃了吗；自己做着吃，省钱!打电话还不算，每次回老家，父母会和亲戚轮番轰炸。父母说我，我就认了，可我不明白，买不买房关亲戚什么事!

我最终没能逃脱父母的安排。2009年，父母专门请假来了北京，一门心思要给我买房。无奈之下，我带他们去看房，最终买了一套小户型。房子买了不算完，依然是天天电话不断。其实根本没什么事，无非就是:吃了吗；自己做着吃；赶紧结婚。

或者是告诉我，有个亲戚在北京住院，我必须每周去看望，每次去必须带礼物。还有每逢节日，我妈会打电话告诉我，给各个亲戚打电话或发短信祝福；每次回老家之前，要给老家所有亲戚打电话，告诉他们我要回家了；回家后还要给每个亲戚打电话，告诉他们我回来了。

——事实上，根本没人关心我回不回来。每次这样，我苦不堪言。

当然，最大的痛苦，依然是他们的电话操控，真的是天天打电话，一天可以打七八个电话，有时候我正在忙工作上的事，或者是在洗澡、上厕所、过马路……

我很烦他们这样，但我知道自己懦弱，30岁了还被父母如此操控，没有勇气跟他们对抗。

父母对子女工作的干涉

讲述人:王明

年 龄:26岁

2012年大学毕业时，家里让我去雪花啤酒，因为家父在雪花啤酒东北那边的工厂上班，而我在南方某一线二线之间的城市上学，恰好这个城市也有一家雪花啤酒的工厂，又恰好家父一个朋友在那里工作，于是家母就跟疯了一样要我去，美其名曰“在那里有人指点”。

我拒绝了父母的安排。那儿的工资比应届毕业生的平均工资低了一千元(我爸在那里工作了一辈子，涨工资的次数少之又少)，而且工厂偏僻到坐公交车进城要三个多钟头。

我坚决没去，因此和家里的关系闹得很僵。家里几乎每天打电话，告诉我雪花啤酒有多好，而我自己去面试的单位有多不靠谱。直到我面试了一家外企，也顺利拿到了offer。本来我还在犹豫是否要去，结果爸妈这时竟说要来找我，要我千万等他们过来后再决定!他们这个举动促使我毅然和外企签约了。

等他们来了，知道我签约后，我妈大哭了一场，各种控诉我不听话，控诉到让我觉得自己好不孝顺啊……

然后，我在外企干了两年，辞职了，因为那个工作的接触面实在太窄。结果，父母不知从哪儿得知我辞职，又开始强烈要求我去雪花啤酒。我爸还用面子绑架我，说他豁出老脸找他的朋友给我安排了在雪花啤酒的工作，我要是不去，以后他很难做人什么的。然后，他们这次成功绑架了我，我去了他们梦寐以求的雪花啤酒。

收入缩水已是显而易见了，住得偏也是在所难免。我搬去宿舍时都傻眼了，屋子就是一个毛坯房，只有一张床、一个电灯和一个吊扇，连桌子椅子柜子都没有，白墙上的涂料一碰就掉。进入工作后，我也没感觉到所谓的“有人指点”。办公室里，大家热热闹闹地讲当地的方言，我却一句都听不懂，甚至他们开会也说方言……

我真的不快乐到了极点。更可怕的是，父母还不遗余力地否定我。和父母打电话的时候，我透露出一丁点对工作、住宿的不满，他们就会说:“你自己找的工作都不是像样的工作，如果是像样的工作为什么要辞职，这说明你现在一点能耐都没有。”“如果你离开雪花，连跟现在差不多的工作都找不到。”“要不是我们给你安排工作，你是什么工作也找不到的废人。”

这种否定的暗示，一次两次我能顶住，可我被说了差不多整整一年。更可怕的是，他们还会说，他们当初没有逼我来雪花，是我自己选择的!这种否定，真的很可怕，会让人怀疑自己。我现在都不怎么往家里打电话了，社交网站上亲戚全部屏蔽，什么都不透露给家里，暗自准备跳槽。

一、父母辈对界限感缺乏感知

大多数父母对子女的付出没有底限，比如子女成年之后应该经济独立，父母却给予太多经济、物质上的支持；子女应该学会对自己的情感生活负责，父母却常常越位替子女做主。分寸感和界限感的缺失，是妈妈boy、婆媳矛盾产生的根本原因。父母用付出裹挟子女，子女一边享受父母给予的物质支持，一边又挣扎着想要人生自由，都是畸形的思想。

二、父母对子女都存在这样的看法:

1.父母养了子女，所以子女要听父母的话；

2.子女不成为父母期望的样子，就是不孝；

3.对子女的恋爱、婚姻，父母有绝对的发言权；

4.不管子女是否结婚，与父母都是一家人，子女的事就是父母的事，父母的事就是子女的事。

三、父母难以接受以下观点:

1.父母养育孩子，是应该做的事，并不是恩情；

2.成年子女有独立生活的自由，与父母同不同住都只是一种选择，无关孝顺；

3.子女与父母生活习惯不同，并不意味着子女一定是错的；

4.父母可以不管子女的生活，可以不带孙辈，而且不必因此感到自责；

5.父母可以不在经济上帮助孩子，而且不必因此感到自责。

（摘自《家人》2015年第6期）