老板和司机等

2014-11-11 20:13
职工法律天地·上半月 2014年10期
关键词:皮衣醉汉男神

· 老板和司机

有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的从中牟利。但他自己不会开车,只好时时留意司机的一举一动。有一次他乘车出去,突然车慢下来,然后又快起来了。“这怎么回事?”老板问司机。“没什么,老板,我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

· 找工作

俺虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!于是俺等啊等啊,等到太阳下山了,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”打卡下班

昨天参加大学同学聚会,饭局在傍晚六点种开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们都以为他赶不过来。没想到他竟然准时赶到了。大伙问他是不是请假赶过来的,他得意地说道:“还请什么假啊?我把公司的打卡机带来了,待会儿一到九点,我就在这儿找个插座,然后就可以打卡下班了。”

误 会

她终于决定向男神表白,可男神对她说已经有喜欢的人了。“要给你看看吗?”她有点失望地说道:“好吧!”男神拿出自己的手机,缓缓地移到她面前,她看到的是一片反光,屏幕上映着她自己的脸。她以为这是男神给她的惊喜,于是感动地看着男神,男神看她这幅表情,知道她误会了;于是,连忙把手机拿过来一看,然后有点尴尬地说:“不好意思,手机黑屏了。”

忠 告

昨天在公交站台等车时,看见一小孩拿着一大包巧克力在吃,没多久便吃了一大半。出于好心,我提醒他道:“小朋友,不能吃这么多巧克力,吃多了对身体不好。”小孩听后,用一副不屑的表情对我说:“我爷爷今年都103岁了!”我不解地问道:“因为他爱吃巧克力?”“不是,因为他从来不管闲事。”

老爸

一天,我突然发现自己还没有跟老爸单独合照过,于是便对老爸说:“爸,我还从

来没跟你照过相,咱俩来一张吧!”“不必了,我都那么老了,有什么好照的。”他边说边走进了房间。没多久,老爸出来了。我发现他的头发梳得贼亮,还换了一身笔挺的西装。我知道,我应该再一次邀请老爸合影。

举重冠军

那天,我跟爷爷在一起看电视,当时,体育频道正在播放举重比赛的颁奖仪式。见一位运动员登上领奖台高高举起奖杯,爷爷便问我:“举杯子的是谁啊?”我答道:“他是举重冠军。”爷爷笑着说:“举个杯子就能拿冠军,我也举得起啊。看来现在连举重冠军也可以通过拉关系获得。”

还是住自己的房子安全―些

动物学校的宿舍因为漏电引发了火灾,宿舍里的成员纷纷逃命。老鹰、乌鸦、麻雀、燕子等迅速飞离了火海;老鼠从下水道溜走了;蜘蛛拉着蛛丝从天而降;猴子跳到旁边的树上逃走了……蜗牛站在操场上,遥望着大火自言自语道:"还是住自己的房子安全―些!"

什么世道啊

某日,我拦了一辆的士,上车后司机打开了一交通电台,里面传来一个优美的女声——大家好!我是范范,范玮琪!出租车司机顿时很不爽:“如今什么世道啊?连结巴都能进电台工作!”

乞丐与醉汉

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈地说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样啊!”于是醉汉扔下钱,摇摇晃晃地走了……

买件皮衣是小事

商场门前正在搞买皮草抽大奖活动,特等奖是一辆轿车。一朋友对我老婆说:“嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。那皮衣近万元一件,老婆舍不得买,她故弄玄虚地说:“买件皮衣是小事,关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”

到时候你就知道了

一哥们得老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。我那哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”“到时候你就知道了。”一个星期后,那哥们苦着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

两变形金刚坐下来抽根烟

坐长途大巴,路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”可能是场面太暴力,小孩旁边的男人淡定地说:“哦,两变形金刚坐下来抽根烟。”

起来,亲爱的

寒冷的冬日,每到午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:“起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?”后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是到了午夜,妻子又把我摇醒:“起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?”

可我还是上当了

某单位一纪委书记上电梯,一美女酥胸紧贴其背,书记闭眼享受,出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂:“他妈的,我搞了这么多年纪检工作,早就知道作风问题的背后一定有经济问题,可我还是上当了。”

· 女同事

今天上班途中偶遇一女同事,女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲地说:“新买的!”我又指了指她的包,她自豪地说:“在LV专柜买的!”我无奈地又一次指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我狠狠地瞅了她一眼鄙视地说:“你包里的手机都响了半天啦!一个LV包就让你嘚瑟成这样。”

富二代也不好混

他是有名的开锁大师的儿子,父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人,因此家财万贯。他也以此为傲,整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急,一心想让他子承父业,父亲却不以为然。不久,父亲弥留之际,把所有的财产都兑成了支票,锁在一只铁盒子里,锁头是24柱的天锁。

· 参加婚礼

有一天,我告诉老爸说要去参加一个婚礼,老爸说:“真巧,那天我也要去参加一个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“XX路XX酒店。”居然和我去的是同一个地方!当我俩拿出请柬一看才发现——新郎是老爸的同学,新娘是我的同学……

· 给老妈打电话

今天给老妈打电话报告一个消息:“妈,我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完,电话那头就接上了:“老娘我总算松了一口气了,一直没敢跟你说,他长得真磕碜!”晕!本来是想说我们准备结婚了……

· 我家的狗狗最近学坏了

我家得狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面叫个不停,好像外面有人一样。我出去看了一下,没见到人,再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了。

· 吃货的境界

晚上九点多的时候,最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊,于是给店老板打电话催了他两次。他说,这些年卖烧烤一直自由自在的,自从遇见我,便有了一种上班的感觉

· 贪小便宜的下场

丈夫下班回家后回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到什么不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上捡到了200元钱。”妻子:“那应该高兴啊! ”丈夫:“另一名乘客也看见了,我和他平分了。”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“下车后,我才发现那200元钱其实是我自己丢的。”

贫穷不是过错

一位顾客准备在一家瑞士银行开户。工作人员问道:“您准备存多少?”顾客环顾四周,小声说道:“五百万美元。”工作人员答道:“先生,您完全可以大声说。在瑞士,贫穷不是过错……”

· 原来牌子忘在这儿了

一次去上厕所,见门口有一牌子——正在打扫,苦等十几分钟后,我焦急难耐,眼看快要憋不住了,这时,一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”

· 机智的老爸

爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧!”于是我就把盘子扔了。一会儿,老妈买菜回来了,只见老爸屁颠屁颠地跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。”然后他俩教育我一个小时,他们和好了,可我到现在都没反应过来这是怎么回事。

遗 传

中午和女友陪她爸妈吃饭,饭后,我们几个走进进电梯,结果超载了。这时,女友的老爸 来了句:“大家把脚都抬起一只,这样就只有一半的重量了。”我终于明白女友为何平时会犯二了。(阿逛/辑)

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