让孩子自然坦露负面情绪

桐桐妈

前些天，女儿桐桐由于身体不适，本来乖巧的她一度变得“作” 天“作”地，连穿件衣服都要搞得花样百出。没想到，她就此成为“磨娘精”， 我忍无可忍，经常选择冷处理，只要她闹得我没耐性了，我撂下一句“哭够了再喊妈妈进来”就拂袖而去。没想到这种处理方式为桐桐爸讨好她留下可乘之机，一见我把孩子冷处理了，这个人就凑过去抱起孩子一边安慰她一边给她讲道理，虽然这种一冷一热的处理方式有效地缩短了孩子哭闹的时间，却也出现了一个恶劣的后果，那就是，本来粘我的宝贝开始渐渐疏离我，只要爸爸不要妈妈了，睡觉要爸爸搂着睡，穿衣要爸爸给她穿……

面对这样的改变，习惯了被桐桐依赖和粘磨的我，真是感到莫大的失落，痛定思痛，我开始反思自己的行为。

毫无疑问，冷处理作为一种帮助淡化某种负面行为的教育方式，本身是无可厚非的。问题是，当我选择这种处理方式的时候，附加了太多烦躁的情绪表达（我个人认为，这是冷处理时应该尽量回避的问题，理想的冷处理应该是对事不对人的，要让孩子感觉到，即使你不能满足她当前的要求，你对她本人仍然是充满爱），这样就很容易给宝贝一种印象，妈妈已经不那么爱她宽容她了。越是这样，她越要通过不断的折腾来考验、确认我对她的爱，我日益频繁的冷处理，就这样与她的闹腾之间形成了恶性循环……当然，桐桐爸在我冷处理之际对她的百般疼爱（我个人认为，在处理孩子的问题上，即使一方处理方式适当，两个人最好也要保持暂时的一致，保留意见可以在事情过后沟通，否则，很容易让孩子钻空子）也是宝贝疏离我的原因之一，但我想这不是必然的，最根本的原因还是我没有从心底里做好接纳孩子负面情绪的准备，心里总是隐约盘旋着那么一种“乖宝宝”情结，希望自家的宝贝任何时候都是乖巧可人的，这是多么不现实啊！

就像我们成人都有七情六欲一样，孩子，尤其是两岁以后情绪已经有了复杂分化的孩子，同样会有这样那样的喜怒哀乐，而且，负面情绪表达对于他们来说还尤其重要，因为幼小的他们还没有学会理性地自我疏导，在这种情况下，哭闹、发脾气甚至撒泼对他们来说就是表达需求和发泄不满的主要渠道。

如果我们一心想让他们做个乖宝宝，看到孩子的良性情绪就喜不自禁，看到负面情绪就心烦意乱，久而久之，很可能会带来至少三个方面的结果：

孩子会认为，妈妈喜欢的是乖巧快乐的我，不喜欢焦躁哭闹的我。在这种感受之下，孩子就可能渐渐学会了隐藏负面情绪，同时形成这样一种印象，父母是不可信赖的，不能无条件地分享内心感受，这对于亲子关系的维系来说可谓比较恶劣的信息。

孩子可能会认为，类似哭闹等负面的情绪，连至亲至爱的父母都难以接受，别人肯定更不喜欢了，久而久之，他们就可能学会压抑负面情绪，变得抑郁，甚至带来健康隐患。

有压抑就有宣泄需要，负面情绪压抑的久了，孩子很可能会选择对着其他人或物宣泄积郁，比如，摔玩具或布娃娃、打碎别人的玻璃、与小伙伴暴力相向等等。

所以，孩子需要自然地袒露他们的各种情绪（自控力的确是一项比较好的调节力量，但在孩子学会理性地看待自己的行为之前，不能要求他们过早地具备这个素质），尤其是负面情绪。这是正常的心理发展需要，作为父母，我们应该尊重他们的表达权利，并最大限度地予以宽容，这是我们的责任，也是养育身心健康孩子的需要。

那么，遇到孩子出现负面情绪的时候，我们应该怎么办呢？

分析行为背后的原因，看看孩子“作”的有没有道理，如果责任在我们自己，则最好立马实施补救，以免影响了亲子关系。比如，如果我们本来答应下班后给孩子买一辆玩具火车的，但回家时匆忙中给忘记了，热切盼望的孩子便可能借题发挥，用哭闹来发泄自己的失望情绪，如果是这个原因，那么我们就应该立马带孩子去买（如果当时出去不方便，就要跟孩子解释清楚），这是一种坚守承诺的示范，也是缓解孩子负面情绪的药方。

即使不是我们自身的原因，也要先共鸣孩子的感受，然后通过沟通了解孩子情绪背后的原因，如果孩子很配合地告诉我们，则我们可以和她一起想办法解决问题。比如，孩子突然变得闷闷不乐，我们就可以走过去拍拍她的肩膀或者拥住她，问问有什么不开心的事，如果孩子有意跟我们沟通，就可能把背后的原因跟我们倾诉，这时我们便可以考虑提供孩子所需的帮助。

如果孩子拒绝沟通，则我们就要做到“倾听”，默默地陪着孩子发泄，或者说些“无论发生了什么事，我们都会在你身边”之类的话语，让孩子感受到我们的支撑和爱。如果孩子生气正好是因为我们的原因，此时可能会表现得特别激动，甚至变本加厉地跟我们闹，即使不是因为我们的原因，我们的倾听也可能引发更大的委屈，这个时候我们最好保持冷静，坚持陪孩子在哭闹中完成心理的康复。

如果我们因为无法接受孩子情绪带来的“暴风雨”而难以做到倾听，就不要硬撑着，可以让其他家人帮着留心哭闹孩子的安全，自己到另一个房间冷静一下，离开之前可以跟孩子解释一下，比如“妈妈感到自己的脑袋都快爆炸了，看来妈妈需要冷静一下”之类的，但千万不要说些“再哭就不喜欢你了”“哭够了再来找我”之类的话，我们可以让孩子看到自己耐性的极限，但不能否定孩子的情绪，给孩子的痛苦雪上加霜。

如果我们没有选择陪孩子经历情绪的暴风雨，则可以过后择机跟孩子沟通哭闹一事的前因后果，这样，不管孩子是否会选择跟我们倾诉，都会感到父母非常在意她，在真心爱着她。endprint