认识情绪：谁“惹”你生气了？

郑鑫

生活场景

丈夫出门前怎么也找不到上班要用的合同，马上就得出门了，他急得翻箱倒柜，头上直冒汗。看到他这个样子，妻子也跟着急起来：“你的东西，天天这放那放，这下好了吧，早就跟你说过，直接把它放包里，你就不听！”边说也跟着找起来。夫妇俩忙着找合同，一旁2岁的儿子不干了，闹着要让妈妈抱，可妻子哪有心思抱他，搪塞道：“你等会儿，妈这儿忙着呢？”看到妈妈的表情，小家伙闹得更凶了，追着妈妈，“抱抱”、“抱抱”，“你呀，越忙越添乱，你就不能老实一会儿！”

类似的情景家家都在上演，而且演出的频率可能还挺高。这不是很正常的生活场景吗？有什么不对劲吗？是呀，乍看起来似乎没什么不对劲，大清早的忙碌、焦急、烦躁恐怕是每个普通家庭的生活常态。可能就是习以为常了，我们才觉得没什么不对劲。

都说情绪是可以传染的，不管是好情绪还是坏情绪，丢到一家人身上，都可能会像一颗石子投入平静的水面，一时激起阵阵涟漪。可为什么起涟漪，多数人并不知晓。我们的情绪不只会左右自己，还会左右他人，尤其是跟我们最亲近的人。

这是因为家人之间往往都会共情，当我们用心体会家人感受的时候，我们也被他的情绪带动了，一个人的兴奋加上另一个人等于更兴奋，一个人的焦躁加上另一个人等于更焦躁。问题就在于，我们常常把别人的情绪当成自己的情绪，将它直接复制给我们。

为什么会复制家人的情绪

有句话叫感同身受，家人之间就是这样，一个家庭成员处于痛苦焦灼之中，家人一定更明白他的苦，他的烦。但明白是一回事儿，把家人的情绪复制到自己身上又是另一回事。

在我们传统文化中，家人之间向来不分你的我的，家是我们共同的，财产是共同的，连情绪也是共同的。我们无意批判这种观念，但如果情绪是共通的，那么我们就会不自主地将自己心情的好坏交到别人手上，就像身体是我们的，本应该由我们自己照料，我们却将它推给别人，那么别人照料得好还罢，照料不好必定心生怨气。“都是你的错”、“你为什么让我生气”，我们常常想当然地认为是别人“惹”我们生气，其实是我们习惯把自己的情绪交托给别人，让别人对自己的情绪负责，让别人的情绪掌控、操纵我们，就像提线木偶。

打个比方，如果孩子想要吃颗糖果，而你此时正忙，没时间也不想给他拿糖果，那么就会想当然的认为：“这孩子真讨厌，没看见我正忙呢？吃什么吃，一边玩去”。很明显，你不仅没有看到孩子的渴望，甚至让孩子对你的情绪负责，是这小子惹我生气的。

我们一直认为是大人在照顾小孩，可是照此情形，多半是小孩在照顾大人。而事实上你不可以将自己的不高兴推托到孩子身上，是你没有耐心、没有时间正确回应孩子，造成两个人都被不好的情绪包裹。

在一个家庭里，妻子要求丈夫保管她的情绪；丈夫要求孩子保管他的情绪，一家人的情绪拧成一股绳，那就再也看不清哪个是自己的情绪，也无法从家人的情绪中脱身，同时无法学习对自己的情绪负责。

厘清情绪：哪些是自己的，哪些是别人的

当某位家庭成员情绪引爆，我们完全可以照见并理解他的情绪，但不受他情绪影响。在我们接收到一个情绪表达时，可以照见别人的情绪，自己生不生气，完全在于自己。一个真正成熟的人，既接纳别人的情绪冲动，又不让自己头脑发热，而是冷静地看待别人的情绪，帮助别人舒解。

我们之所以愿意把自己的情绪交给别人，是因为那样可以推卸责任——不是我的错，是你的错。当我们把责任扣到别人头上，我们自己就轻松了吗？其实没有，我们这样做，接下来的情况只会更糟。

我们时时刻刻在与别人做着情绪的互动，在这里面，需要做两个功课。

一个是那是他的情绪不是我的。把与他人纠结在一起的情绪分开，把自己置身于一个旁观者的位置，有利于我们真正观照到别人的感受。我们为什么不会受路人甲、路人乙的情绪传染，一个最主要的原因是，我们自觉到那个情绪是他们的，不是我的。

另一个功课是，在我们与别人发生情绪冲突时，先要对内观照，不是把责任推向别人。我们与他人的关系，都是自己内心的一种投射：心情不好的时候，容易看什么都不顺眼；心情愉悦时，能很容易容忍别人的过错；我们担心时，会看到担心的事发生，我们计较时，也会更容易觉得别人小气。

所以，在与他人的情感纠葛中，我们一定要负主要责任，化解情绪的源头也一定是我们自己，而不是指望别人来哄，或者别人改变。

做好这两个功课，我们便能厘清哪些情绪是自己的，哪些情绪是别人的，从而找到从情绪中脱身的正确途径。

让情绪流动起来

讨厌坏情绪，是因为它带给我们不好的感受，不管是自己和别人的情绪，当它来时，我们会下意识地阻挡、拒绝。就像来到一间漆黑的房子，我们第一反应是想离开，这几乎是一种本能的反应。即使不逃离，由于特定的情形（比如我们正在忙一件事或者必须得保持某种状态），我们也会不自觉想掩饰它，或者找方式转移。

而事实上，只要是情绪就永远没有被隐藏的可能，你不接受，不证明它不存在，除非你允许它存在——好吧，我知道你这会儿心情糟透了，我可以帮上你什么；妈妈知道你想吃糖，你可不可以等妈妈把这收拾一下，再给你拿；我现在很生气，我得出去透透气，我需要静一静。

当我们试着接纳情绪，由情绪所引起的精神紧张、胸闷、呼吸急促等等表现，就会立即停止。丈夫因为妻子的镇定，自己变得不那么焦躁；孩子因为妈妈了解到他的需求，而耐心等待；自己因为暂时跟情境隔离，而更理性。

情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有情绪的天然流动被不断阻塞，才会固结在心里形成创伤，或是给别人带来伤害。比如父母否认孩子的真实感受，把各种冲突说成是孩子的错，甚至禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这是易对孩子造成心理创伤的典型做法。

与阻碍、回避情绪类似的做法是，分析、评判情绪，试图找出情绪的根源，并化解它，其实这样做是对念起念，更不容易从情绪中走出来。当情绪来时，看到它就可以了，可以做几次深呼吸或者把关注点放到自己的身体感觉上，抑或是去做点事，只要找对方法，与情绪暂时隔离开，你会发现，在情绪升起时，你可以做的事情很多，而不是一味陷在里面。