刘慧翔 辑
听到就怕
不管何时,听到就怕的一句话:小时候,妈妈吓唬我说“老狼来了”;上学后,同学吓唬我说“老师来了”;工作了,同事吓唬我说“老板来了”;朋友聚会,他们吓唬我说“老婆来了”。
戴假发
“姑娘,您戴的是假发吗?”
“是的,可是商店的人对我说这绝对看不出来。”
“我也许看不出来,可是您忘了把假发上的商标取下来。”
私房钱
今天电话停机了,准备缴费,不知道谁给我充了200元。哥正开心呢,同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我……”
考驾照
单位一姐们儿驾照考了三次才过,拿到驾照后第一句话就是:终于考完了,老娘以后再也不开车了!
二维码
在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码,用手机一扫,显示是“唐朝”,我顿时无语了。
属相
同事问一小孩:“小朋友,你属什么呀?”小孩一本正经地答:“叔叔,我属鸡蛋。”
同事一愣,忙问:“为什么属鸡蛋呀?”孩子振振有词地说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋了。”
至理名言
看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
这还是亲妈吗
记得那年高考前一天的晚上,我妈帮我减压:“放轻松,别给自己太大的压力,考差了又怎么样,不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”
老婆跟闺蜜谁漂亮
如果有一天你老婆问你,她跟她的闺蜜谁漂亮。这种问题作为男人岂能答错?直接回答:“你闺蜜长啥样来着?我没记住。”
送菜谱
一个男同事结婚了,听这同事今天说,他妈妈送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果他老婆跟他妈妈说:“妈,别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,多不合适啊。”
声音不对
同学小敏是个火暴女生,说话粗声粗气。或许内心向往成为一位淑女吧,她装设电话答录机时,刻意以温柔婉约的语调留言:“您好,我是小敏,现在不方便接听您的电话,请留言!”
不料,五个来电记录中有四个留言的第一句话都是:“你生病了吗?怎么声音有气无力的?”
24小时
顾客问洗衣店老板:“我的衣服什么时候可以洗好?”
老板说:“3天以后。”
顾客问:“为什么要这么长时间?在广告里你们说24小时就可以洗好啊!”
老板笑道:“完全正确。但是,我们一天只工作8小时啊!”
黄金年龄
小伙说:“女人的黄金年龄很短,只有几年,男人就不一样。”
姑娘不以为然地说:“其实男人的黄金年龄更短,只有16~18岁:在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后,只要他没钱,就没人喜欢了。”
以貌取人
朋友大鹏老大不小了还单着,我就给他介绍了一个姑娘:“她才华横溢,家境优越,美国留学海归,性格特别好,还有一手好厨艺。见不见?”
大鹏听后竟然拒绝了:“算了,我不想见。”
我大惑不解:“为什么?”
大鹏胸有成竹道:“你还没提到她的容貌,所以不见。”
看不上
商场门前正在搞买皮草抽大奖活动,特等奖是一辆轿车。
朋友对老婆说:“你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。”
那皮衣近万元一件,老婆舍不得买,她故弄玄虚地说:“买件皮衣是小事,关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”