适合父母、情人及一切成年人阅读的婚前必答15题

连岳：

你好。他是我的同事，各自有自己的家庭、孩子。我们走到一起，纯属机缘巧合。就在不久前，因为工作性质不同，我们彼此还完全陌生。有一次参加所在部门组织的活动，才算认识。只觉得这个人整日笑眯眯，蛮幽默的。此后也只是见面打招呼，互相调侃两句。直到几个月前，极其偶然的情况下，我们有了交谈的机会。这才发现，我们的经历类似：辗转在这个陌生的城市里打拼，而各自的家庭也有着各自的不如意……这样的交谈持续的结果，竟然是两个人事先均未料到的，我们落入了婚外情的窠臼。

我们都很挣扎，总是想结束，又总是如同鸦片一样上瘾。自己的心态，时刻是矛盾的。面对孩子，心怀愧疚，所以总是想加倍补偿，而面对丈夫，居然无动于衷。这听上去有点可怕，也是自己未曾料到的。

事实上，我和丈夫之间，已经是长达多年的无性婚姻。而且，几年前，丈夫也有过一段几乎导致婚姻破裂的外遇。而他，巧的是，婚姻也是处于无性状态，更因诸多家庭琐事和事业上的不如意而经常被老婆抱怨。想来正是因为婚姻中的诸多问题，所以明知是错误，还如此铤而走险。然而我们都不想对自己的家庭有任何影响，都很克制。每周最多只见一次，平时也很少联系。自始至终伴随着的不安，几乎已经让我无法辨认他究竟是哪一点吸引我。于是每一次都想退缩，又每一次都莫名地不舍。

很好笑是吗？两个成年人，却被如此有着明确答案的问题纠缠得昏了头。婚姻是什么？这一纸契约究竟有多大力量？我们处心积虑维护它，似乎这就能证明什么，也似乎从中就能获得某种心灵上的安宁和行为上的后盾。然而这纸契约之下，又有多少看不见的暗流和漩涡？是否可能存在这样一种状态：用婚外的补偿，消解婚内的不满，然后继续维护婚姻的牢固？

这更好笑了。简直就是逻辑不通，成年人的童话，并且有违基本的道德底线。但我有时就是用这个理由来为自己辩解。与其总是对现状不满，还不如这样相安无事。 也许这种挣扎不会持续多久。在种种客观条件消失后，我们也许自然就会疏远。昨晚梦到了类似的分手场景，剩下我自己一个人游荡，然后大哭，哭到醒来，那种感觉，竟是发自内心的悲哀。

Mumu

Mumu：

婚姻到底出了什么问题？婚姻又是什么？婚姻为什么这么痛苦？婚姻为什么毁灭人的精神活力与肉体激情？这些几乎是情感漩涡中的人们永恒的追问。我唯一知道的是，婚姻的苦难之果，原因在于婚姻之前准备工作没有做足。一些婚前该问的问题没有追问清楚，除了问清楚是男是女，有没有钱，还有其他重要的疑问需要解决。

刚好，在《纽约时报》看到美国的婚姻专家列出的婚前必问的15个问题，我觉得相当好，技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦，我就偷个懒，把它给译出来，它适合父母、情人及一切成年人阅读。

1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2. 我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5. 伴侣的态度有没有达到自己的预期？

6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7. 卧室能放电视机吗？

8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？

10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12. 我的家族最让你心烦的事情是什么？

13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

我们在婚前问过其中的哪一个问题呢？我想，这其中的大多数问题都是适合中国国情的，未必要拘泥于这些具体的问题，重要的是明白，婚姻是件需要仔细追问的事情，它可以好得让我们觉得一辈子像一天那么短，也可以坏得让我们觉得一天像一辈子那么长，碰运气摊上好婚姻的事情，还是不要指望的好。

当然，中国式的蒙昧反问就会出现了，“问这么多问题？那还结什么婚呀！”许多人在结婚之前不是问清楚15个问题，而是会放15个烟雾弹，把自己的真实想法与情况完全伪装起来，等结完婚再慢慢或突然暴露，给对方一个震撼——这说明我们真是一个喜欢开玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高于一切，不结就会死，那么糊涂结婚，清醒受罪就是难逃的命运之诅咒。如果把婚姻当成是得到快乐与消除孤独感的手段，那么就会跳出中国式婚姻里的小农思维，双方尽量问清楚，把婚后的幸福保障最大化，当我们习惯这种方式后，不快乐的婚姻就会少一些。endprint