梦中的旅行

我总是走走停停，停停走走，继续寻找着属于自己的梦，接受比自己伟大的事物，也接受自己不了解的道理，对我来说，这个感觉重于一切

那是一个夏天的夜晚，我点着了香烟，在列车的结合部深深地吸了一口，烟雾漫舞着像一群青衣的魂子，扭曲着身子钻进箱体的每一处缝隙，相继逃出车身外广漠的原野，不见了踪迹。一种被强行释放的情绪让我百感交集，当我感觉到干燥的眼眶里塞满泪水的时候，我坚信这是一种伟大的温情。那似乎是瞬间发生的事情，虽然我特别迷恋集结的情绪高潮，但另一种决定却是更加强硬地让我将半截香烟狠狠按在垃圾桶的硬盖上，转身就回到铺位上蒙头大睡。就是在梦中我也知道自己永远无法抵达，可我还是随风继续向北，匆匆赶往另一座城市。以至于后来我总是在想，我是作为一个淘金者还是一个逃亡者在不断穿越着一座座虚幻的城堡呢？我想每次出发我都说了不确切的话，我说我可能要去寻求另一种别样的生活了。其实我仍旧无法说清心灵是否被某种强大的浊流禁锢着。

此刻我的痛苦之处却在于我自身激情的消退，而眼中所见的鄙俗仍旧无所不在。我开始躲避，并试图接近这座城市里所有隐退的事物。这让我在相当长的一段时间里享受着缓慢的时光。正是这种“漫漶”，让我得已清晰地辨认出自身所处的世界。比如在黑夜来临之前，我总会驱车去城河的对岸，独自缩进小小的车体里漠视夕阳西下。城市的霓虹更像一种回光返照，我所恐惧的不是河流无声的流速，而是我不得不再次钻进它臃肿的体内。也许只有黑夜在这座城市恢复它原有的寂静时，我才感到安全。像极了耶稣被钉死在十字架上后才出现的图像，到处一片黑暗。柏拉图也曾说：“妖魔不喜欢灯的气味”，我就试着点亮了内心的烛光。从清晨到正午的理性生活被我从睡梦中省略，午后似乎才是一天的开始，

因为午后会出现诸多人性的集中抒情与分裂区域。抒情源于内心获取的诗意时空，而分裂则来源于记忆与现实的碎片，我常常一个人充当着各种角色上演着这出光阴的独幕剧。剧中的布景有一处隐退的高地总让我沉浸于更深的想象，迷醉之中我看见了两个山岗，山岗上开遍了一片一片的小花，黄色的叫做金雀花，开遍了东面的山岗，白色的叫做银雀花，开遍西面的山岗，我一直视它们为神圣之巅。尽管它们几近颓废，高不过周围的楼房。我对这里的古代墓群不感兴趣，一小段历史的陈迹有时会侵吞漫长而神圣的诗意存在。特别是金雀山，似乎附加了更多的浪漫主义气息。这种气息，应该是想象多于实际。实际上是什么呢，你能想象得出一座美妙的花园里布满一处处肮脏的屠宰场吗！生灵们在死亡时刻的尖叫声比满地的臭粪更让人恐怖。街面上总是晃动着忙碌的人群

毫无疑问，这种精神的荒芜与世界的荒谬并不能归咎于自然的变化，是人为。从这一点上看，这个群体的力量的确是太强大了，强大到你不能简单地把它们看作是一群被控制了意识形态的玩偶，强大到你躲避不及，甚至你想割舍都难。它是恶的，危险的，像是突然降临又突然生发的一堆怪物。对它的描述总会给我带来不尽的负能量，甚至比直言面对更让我感到不安。就像莎士比亚悲剧中的奥赛罗：我现在再也遏制不住我的怒气了∕我被血气蒙蔽了清明的理性∕叫我只知道凭着冲动的感情行事。

从这个意义上说，我是一个败下阵来的人，是一个精神的逃亡者。之所以没有疯狂至死，是因为我不是神话中的法厄同，为了证实自己的真实身份，向阿波罗要求驾驶一天的太阳车，结果因为错乱的驾驶而点燃了自己和整个世界。我是清楚自己的处境的，就不再与一堆易燃物抗争去做无谓的牺牲。我总是走走停停，停停走走，继续寻找着属于自己的梦，接受比自己伟大的事物，也接受自己不了解的道理，对我来说，这个感觉重于一切。