微段子

拿去用吧！

在厕所蹲得正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下？”

还好没进水

早上本人弯腰洗脸，手机“啪嗒”掉水里了，我以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起来了。还好，手机进了点水，但还能用，于是就使劲甩了甩。果然，手机砸地上了，屏幕裂了，连机也开不了了。

呵呵，小傻瓜

追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：“呵呵，小傻瓜，不信你捏自己脸试试！”我照做，然后我就醒了。

你人真是太好了

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼

“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”

“来套煎饼果子，多放点辣椒。”

你这饼干哪买的？

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

夏周一

老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”

难道你不着急么？

某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

确实没水

某人在山上口渴难忍，去农夫家讨水，但听农夫说家里没有半点水，只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐。便又气喘吁吁地爬上山顶，心想这下有水喝了。谁知农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：“你走后我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水。”

太机智了！

一姐妹失恋，到我家哭说活不下去了！我说：“你喝完这一大瓶矿泉水我给你出个狠招！”她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，并冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她冲我瞪眼：“去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！”

妻子是美的

某男，老母卧病，家里穷困潦倒，妻子也又肥又丑。心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神，灯神说：“把你的三个愿望写出来，我会满足你。”男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时—却看见床上躺着个空调……

小伙子，保重！

今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，我一个踉跄就摔到了男朋友身上。然后，他就抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……