沟通：良好夫妻关系的必修课

刘朝莹

“即使最幸福的婚姻，一生之中也有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”这句话出自著名的家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽秦，他是结构派家庭治疗的创始人。这位迄今仍健在的大师一语道出了夫妻生活的真实状态。

幸福的夫妻不是没有冲突，而是学会了如何去处理冲突。在处理冲突的诸多技巧中，沟通是必不可少的环节。缺少了有效沟通，就像逃了必修课的学生，势必补考或重修。

有的夫妻很困惑：“我们也经常沟通啊，为什么家里依然纷争不断呢？”那是因为我们经常会陷入这些沟通的误区：

误区一我给了你最好的你却毫不领情

苏妮和李一峰来见我时，在家里已经吵得不可开交了，两人都觉得自己委屈。李一峰在外企工作，上班很忙碌，经常出差或应酬，他觉得自己已经很努力了，为了给家人更好的生活品质，给孩子买更好的衣服玩具，拼命加班赚钱。可是回到家，苏妮就会抱怨他不顾家，不关心自己。李一峰不明白：难道我辛苦地挣钱养家，给你买漂亮的衣服，不是关心你吗？怎么我就得不到认可呢？

苏妮也委屈，她白天上班，下班后做饭、洗衣，陪着孩子做作业、讲故事，等孩子睡了再洗碗、拖地，干完已经快11点了，非常希望一峰能帮她分担一些家务，这样她可以轻松一些，可以两人在一起聊聊天。对于一峰的忙碌，苏妮说：“我不需要那么多钱，帮我做点家务，比给我买一件漂亮的衣服要重要得多。”李一峰认为：“那些家务不是我让你干的，你每天晚上都要拖地，何苦呢，少干一两样不就轻松了吗？”

两人就这样互相抱怨对方，同时为自己的辛苦得不到理解感到万分委屈。

支招

给对方想要的，才是最好的

现实中像苏妮和李一峰这样的夫妻还真不少，一心为对方好，给予的却是对方不需要的，甚至牺牲了对方最想要的东西。

如果您非常爱对方，付出很多，却总是收到抱怨，一定是走进了这样的误区。最好的办法就是，去了解对方的需求，放下自己的判断，哪怕您觉得对方的需求多么的“没有道理”，也要尊重对方，给予对方想要的。千万不要打着“我是为你好”的旗号，忽略伴侣的需求。记住：给对方想要的，才是最好的。

误区二如果你爱我就应该懂我

米琪要过生日了，希望老公给自己买一部新手机，她不愿意明说，总觉得如果说出来，就像伸手要东西一样，特别没意思。她认为，只要老公爱我，就应该懂我。于是，她在闲聊的时候就和老公讨论iphone5s，俩人聊了很多。她想，这次老公肯定了解她的愿望。

转眼生日到了，老公双手背在身后，让她闭上眼睛，神秘地说：“亲爱的，我准备了礼物，你一定会喜欢的。”她满怀期待地想，老公果然没让我失望啊。结果，睁开眼睛一看，却是一条项链。老公兴高采烈地说：“你喜欢首饰，我特意买了今年的新款，你一定很开心吧！”米琪闷闷不乐，觉得老公不理解她，不够爱她。

支招

向伴侣明确表达你的内心需求

像米琪这样有需求不明确表达，等着对方猜的，十有八九会失望。因为每个人的生活经历不同，想法必然有差异，即便是朝夕相处的伴侣，也很难准确捕捉到对方的想法。而且现代社会大家都非常忙碌，生活压力也大，用于揣测的时间就更少了。

即使沟通非常好的夫妻，也常常需要更明确地表达。记得我刚生孩子不久，很需要情感支持，就对老公抱怨：“你要多陪陪我。”老公很诧异地说：“我在陪你啊，每天我都准时下班，准时回家，给你做好吃的。”他认为只要他回到家，就是在陪我了。所以，我更明确的表达：“我希望你能坐在我床边，陪我说会话。”

很多人觉得，明确表达需求像乞讨来的，不值钱。确实，如果能遇到这样一个伴侣：你想睡觉，他就把枕头递过来；你想喝水，他就把水杯送到唇边，那该有多好！生活中这样的伴侣能有多少呢？与其等待—失望—生闷气，不如直接表达，让生活简单一些，夫妻的快乐就会多一些。

误区三批评加鄙视迫使对方改变

凌菲和乐轩夫妻俩吵架的阵势，见过的人都难以忘怀。从他们嘴里蹦出的不是话语，而是一支一支凌厉的箭，呼啸而过，直指对方要害。这样的战争永远没有赢家，争吵过后，两人都伤痕累累，要很长时间才能掩盖伤口的疼痛。

像凌菲和乐轩这样的夫妻也常见，本想要沟通，却以伤害对方的争吵告终。你能从争吵中听到很多类似的话语：“你简直就是神经病！”“你真窩囊！”“你很无耻！”等等，把对方骂到如此程度，自己也会心生悔意：“我怎么就瞎了眼，看上了你这样的人。”

这样的夫妻常常以为“批评使人进步”，面对这样的“激将法”，对方早就应该痛定思痛，痛改前非了。而事实恰恰相反，伴侣不仅没改变，还会变本加厉。

支招

“我向”讯息表达感受

婚姻中有四大“杀手”，分别是：批评、鄙视、辩护和冷战。当这四大“杀手”陆续出现在婚姻中，并占据主要位置时，婚姻就岌岌可危了。

我们常用批评表达不满，用的都是“你向讯息”。比如：“为什么你总是不长记性？”“你怎么这么笨？”这种人格攻击常损伤伴侣的尊严。批评充斥生活之后，就上升到鄙视，伴侣不得不高筑战壕，拼命抵御，不断为自己辩护，最终失望，乃至绝望，就不再沟通，进入冷战。

研究表明，讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。批评开始，势必痛苦结束，温和开始，就能愉快相伴。所以，面对伴侣做错的事情，“我向讯息”和针对具体事情就是温和的开始。例如，“昨天，你忘了把脏衣服放到脏衣篓里，我很生气”，这样的表述比“为什么你总是不长记性”要温和得多，更能让对方改变。当你想说“你怎么这么笨”时，可以描述自己的感受：“看你这么做事情，我真着急啊。”这种温和的开始对解决冲突至关重要，可以避开人身攻击，进入解决问题的环节。