三个问题，破除家暴困局

武雅学

下面是笔者亲身经历的一个家庭暴力案例咨询。再现这个案例的咨询过程，希望读者进行思考—什么是家庭暴力？家庭暴力又是如何发生的？除了离婚，我们该如何用更为积极的态度来解决这个问题？

案例中的男性（施暴者）用A代称，女性（受暴者）用B代称。该案例是一个咨询师同行介绍来的，求助者A是他的一个朋友。因为A的妻子要和他闹离婚，他希望通过朋友介绍一位咨询师，以挽留他的妻子。

夫妻俩结婚已经有三年了，三年的磨合期非但没有让他们两个人的关系越来越融洽，反而让他们走向了离婚的边缘。他们常常会因为一些小事吵架。一年前的一次吵架中，A终于按捺不住内心的怒火，挥手打了妻子一巴掌，对方愣了一下，随即哭着跑进了里屋，这次争吵就此结束。在A睡了两天客厅，双方也冷战了两天后，A向妻子承认错误，要求重归于好，妻子B也原谅了A，两个人再次回到了如胶似漆的恩爱状态。

然而，好景不长，一个月后，双方又因为一些小事儿而争吵起来。这一次，A的手就像被施了魔咒一样，瞬间挥向了妻子的脸……夫妻开始走入了这样一个怪圈：吵架—A动手打B—B哭着跑开—冷战数日—A道歉，B一开始不依不饶—最终，B原谅了A，夫妻重归于好。一段时间的恩爱平和的日子，让双方都感到重温蜜月般的幸福感，之后，再次吵架……

這次，妻子再也忍受不了丈夫动手打人的恶习，提出了离婚。其实，她不想离婚，她给了A一次机会，要求他去见一见心理医生。我的同行希望我能尽快见见他们夫妻俩，帮助他们挽救这段婚姻。但是，我没有急于这样做，我让这位同行先代为问对方，要求夫妻双方都有一个明确的回答。

第一个问题

对A：你有没有意识到你自己的行为是暴力？

对B：你有没有意识到你的配偶对你的行为是暴力？

一天后，对方回复了。A承认自己对妻子B实施了家庭暴力，并且再次表示愿意积极地解决问题。同时，B也承认，她的确遭遇到了家庭暴力。她过去一直不愿意承认这一点，因为这会让她感到自己很不幸。

到底什么样的行为是“家庭暴力”？不少施暴者谈起他为什么会打配偶时都会说，他怎么怎么样，所以我才打他的。我们会习惯于认为我这样做是理所应当的。不少家庭也正是因为这个原因，才淡化了家庭暴力的现象。要想解决这个问题，首先我们需要正视它的存在。我们习惯于将这个行为当作“家丑”而不外扬，同时，自己也在内心中有意地回避它、否认它。然而，我们越是不敢正视它，就越是没有勇气去积极地寻找解决方法。

家庭暴力并不只发生在男性身上。虽然从表面上看，家庭里丈夫打妻子似乎更常见。但研究结果显示，作为一个心理障碍的表现形式，家庭暴力行为并不对任何一个人免疫。

于是，我第一次约见了这对夫妻，本着解决问题的方式来咨询，我要求他们共同思考第二个问题。

第二个问题

你们是不是还想继续这样下去，任凭婚姻走向终结？

我告诉他们，这个问题回答“不”非常容易，但关键是要用实际行动来回答。

我这么做是为了让他们学会阻断家庭暴力的一个常见现象：“暴力循环”。很多家庭暴力行为都是在这样的循环中一次次被放过，一次次升级。

家暴行为干预专家认为，阻断暴力循环是解决这个家庭痼疾的关键，这是在第一次发生家庭暴力行为的时候就要做的。施暴者的道歉是可以接受的，受暴者也可以原谅对方，但是双方都必须共同讨论到底发生了什么事，双方的情绪经历了怎样的变化，应该如何解决，而不是以“算了，一切都过去了”的态度淡然处之。否则，言归于好后的“蜜月”只不过是掩盖心理障碍的假象。

我要求他们在接下来的一周内做这些事情：

必须忍住其中至少一次动手。

觉察自己在忍住没有动手的那一刻自己的情绪。

双方都要对自己的感受作详细的记录。

这样的记录有两个作用：其一，家庭暴力行为其实是施暴者将愤怒等负性情绪付诸行动的表现。当我们被情绪左右行动的时候，往往觉察不到自己的情绪，只有当我们克制住自己的行动，努力觉察自己的情绪时，才会发现，我们到底是被什么情绪调动着自己的打人行为，而这个情绪又是怎么产生的。

一周后，对方交来了这份作业。

A发现，这一周中有一次想要试图动手。原来，B是一个做事追求完美的女性，B辛苦工作了一天，回家后还会精心地做家务，将家里上上下下打理得干干净净。然而，A是一个不拘小节的男性，忙了一天回到家感觉很累，把外套脱下，一把扔开就躺倒在了沙发上。B一下子就生气了，“你又乱扔衣服，我刚打扫干净的，你这臭毛病怎么就改不过来？”A很无奈，只好拖着疲惫的身子把衣服捡起来，说了声“对不起，我累了，忘了。”没想到这个道歉又勾起了B的另一个话头：“累了？你上班累，我上班不累吗？我还得辛辛苦苦打扫卫生。你可倒好，衣服随手一丢就算完了。”之后的半个小时，B的嘴巴几乎就没有停过，而且越说问题越多—不按时回家、不洗脚上床、不讲卫生……把A说得几乎无一是处。听着B的唠叨，A的愤怒情绪和羞愧感觉开始逐渐升温。他觉得如果不打对方一巴掌，对方就停不下嘴。要是按照平时，他的巴掌早就上去了，但是在那一刻，他记住了我留的作业。他突然大吼一声：“你别说了！你知道你这么说我多难受吗？我都恨不得要动手了！”在那一刻，B愣住了，A也愣住了，因为当A这么说出来的时候，却没有动手打人，而B也停嘴了。

他们将这段事情记录了下来，在一周后带到了咨询室里。我对他们的这次努力提出表扬：“你们做得非常好！因为这一次没有打起来。A成功地控制住了情绪，B也觉察到了是什么点燃了自己的情绪。

第三个问题

自己是否可以作出改变？

一个巴掌拍不响，婚姻和家庭中的任何事情，都和两个人有关。改变自己比改变别人要容易得多，如果我们每个人都将解决问题的方法寄托在对方身上，最终只会变成毫无意义的相互攻击。要想解决家暴问题，夫妻双方都必须共同树立这样一个信念—这是我的问题，为了这个家庭，我需要作出改变！

在很多家庭，暴力难以消除的原因是双方都拒绝改变。施暴者坚信只有通过拳头才能解决问题，而受暴者坚信对方不可改变，所以放弃了努力，要么为了孩子或其他的什么而逆来顺受，要么坚持离婚。但是从心理层面，无论是施暴者还是受暴者，其实都是饱受心理困扰的。一般来讲，通过家庭治疗和认知行为治疗，可以解决好家庭问题，但是这需要双方共同的诚意。