笑话17则

生意兴隆

拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了，看的人都提心吊胆。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问他：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

突出重点

老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问：“小明，你准备写谁？”小明说：“写我奶奶。”老师：“你奶奶哪些地方突出？”小明：“我奶奶腰间盤突出。”

灯关了没？

妈妈：“儿子，去看看你的房间灯关了没有。”

儿子：“妈妈，房间里太黑了，我看不见。”

看舌头

冬冬肚子痛，妈妈领着他上医院看病。

大夫：“冬冬，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”

冬冬惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”

吃鱼和吃鸡

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”

爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，你爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”

孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

睡着了

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时，妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

“是的，爸爸睡着了。”儿子小声地回答。

绝妙的提问

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”那么您为什么想活这么久呢？”

我送你

昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5S。我看准了这个机会，对她说：“我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早，就骑着三轮车把她送到了电脑城。

打 车

晚上打车，上了辆烧天然气的出租车。盘问司机：“你一升气能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

因为感冒

监狱里，两个犯人在聊天。

“你是怎么被抓进来的？”

“因为感冒。”

“怎么回事？”

“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

点滴做起

现在看病真贵，随便打个点滴就百十块钱，而且都是小小的一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？

护士微笑着对我说：“节约用水，从点滴做起。”

彪形大汉

澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上文了身，全是苍蝇，密密麻麻看着就恶心！众人奇怪。搓澡师傅好奇地问：“大哥啊，人家都整个龙呀虎呀啥的，你文这些东两是啥意思啊？”那位大哥语重心长地说：“没文化太可怕！吉祥物啊！一腚蝇，一定赢！懂不？”

同事体检

我同事出去体检，门口有发小广告的，同事被发了一张治疗不孕不育的广告纸。走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。我同事拿出之前的广告纸并说：我已经有了。这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流……

爬不上去

邻居一小孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问他：“墙上的两个人是谁啊？”

小孩答：“是爸爸妈妈。”

客人：“为什么没有你啊？”

小孩憋了半天说：“我、我、我爬不上去。”

人财两得

两个闺蜜在讨论她们的婚姻。

甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”

乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

有没有假钱

刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。

问他这是在干吗，他来了一句：“刚才朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱……”

不要伤害对方

弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“嗯。”

我忍不住逗道：“啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”

女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

工资用都用不完

在街上遇见老同学，他说刚换了新单位。

我问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”惊得我目瞪口呆。

他接着说：“工资卡上总有几元零钱取不出来……”