小柯
衰老的青春
小柯
青春是火热的,充满激情,可是来自外界的各种压力,也会让人疲惫不堪。衰老的不是容颜,而是内心……
忘记从什么时候开始,我的大部分生命只用来回忆了。我站在高处,望着幽幽的霓虹,任混杂着浑浊味道的空气吹在脸上,带走我还未来得及流出的泪水。实际上,我还只是一个高三学生,为什么活得像一个垂暮的老人呢?我的生命还有那么久,脚下的路还那么长。有时候,我会嫌弃它很冗长,长得让我无力为它编织新鲜的花样。重复昨天的生活,重复别人的生活,直到我离开这个世界为止。
我不知道这样活下去会有什么意义,可是,不这样苟延残喘地活着,还能怎样地活着呢?这是一个肮脏的世界,沾染了一切尘埃,我在生命的尽头渴望一丝干净。如果明天就是生命的尽头,至少我会真正为自己活上一天。那样的一天是不是比我的一辈子还有意义呢?
我坐在课桌前百无聊赖,看着那些知识点,就像一个傻子。它们在嘲笑我的愚蠢,在吭骂我的不由自主,可又有什么办法呢?我不是念书的料儿,却不得不坐在课桌前死记硬背。我不是一个规矩的人,每天却遵守那些条条框框。我追求的不是自由,不是幸福,也不是俗气的快乐,只要一个人静静地坐着,就已经足够了。有时候我也会安慰自己,其实,每个人都是这样活着的,多一个我又能怎样呢?这个世界上,只有一个生命单体是属于自己的,那么,我还这样放纵它吗?干干净净地活下去,比死还难啊!
我和朋友在一起吃饭的时候,经常聊起《还珠格格》。我们高谈阔论那些已经淡出视野的东西,却总是津津有味。我们不是在谈电视剧,而是在说逝去的童年。现在的我们,再也不会那么痴迷于电视剧了,心里忽然掠过一丝凄凉。一下子,我们仿佛长大了,也变老了。妈妈和我一起回忆她的童年。现在,我却是在细数自己的童年了。我厌恶时光慢悠悠的流速,却在蓦然回首时流下了一行清浅的泪水。
我矛盾地站在生与死之间,义无返顾地向“生”昂首阔步,心里却那么凄凉。其实,生是要付出代价的,那个代价意味着交付所有的“自我”。我活得那么“不堪”,还有资格要求那份干净吗?
我太不满足,太不珍惜,太矫情,太消极,太贪婪……我走在人生的极端,还埋怨没有人理解我。我走在大多数人眼中的异端,还抱怨这个世界肮脏。我又算得了什么呢?普通的高中生,普通的小市民,普通的女孩子……拥有普通的家庭,普通的交际圈,普通的邻居,普通的陌生人……我普通得掉入人海都找不到。我还有什么资格活在与众不同的世界呢?回归到最普通的生活,为遥不可知却注定平凡的未来学习,为永远也不可能却心念的爱情而努力,为注定会被收回的生命重复同样的生活……电脑上,我把一个小小的文件夹不断复制,直到电脑的内存像一碰即破的气球。电脑的运作开始迟缓,我的重复换来的只是这样吧。
我老了,比真正的老人还要可悲。望着西沉的夕阳,我闭上了双眼。我比落日更早一步地让世界陷入黑暗。可惜,黑暗阻挡不了一代又一代人质问这样的生命。每个人都有属于自己的权利,任何人也不能干预。他们要有自己的快乐,有自己的幸福,有自己的疯狂,有自己的悲哀,有自己的敏感,有自己的经历,有自己的人生……即使前人哭着喊着来证明前方岔路的可怕,他们依然要经历。就像曾经的我,突兀地闯入这个世界,回首望去,原来有那么多人告诉过我这里的不堪,可是我都听不见啊!
公交车上,黑暗的灯光中,我又把一个陌生人当成了朋友。她告诉我,她才上高一。那一刻,我觉得我比他苍老了许多,鱼尾纹似乎爬到了我的脸上,深入了我的血液。我们只差两岁,却像是相差了十年。我和她是来自同一所初中的。我对初中所倾注的感情,不是三言两语就能说清楚的。我兴奋地和她讲毕业那天的豪迈。我告诉她,我当时对初一学生的那种幸灾乐祸的心理。我默然地听到她说自己也那样做过。刚上初中那年,我看着学哥学姐们脱下校服,高傲地穿着自己喜欢的衣服离开学校,当时羡慕得不行!后来,我就那样数着日子,数到零的那天,我也真地离开了。她大概也是那样看着我们那一届学哥学姐们离开的,再数着日子同我一样离开。三年,多久啊!什么时候我已不是大家的小妹妹了。我长大了,成了别人的姐姐。
人老了,没了从前那样幸福,没了从前那样天真,没了从前的活力,没了从前的渴望,没了从前的坚持……我开始抱怨这个世界,可是抱怨有意义吗?生活还在继续……其实,什么都没变,只有我变了。时间没有错,年华没有错,世界没有错,朋友没有错,社会没有错,生命没有错,只是我错了……
一天晚上去露台,不料却被反锁在里面。我看着那扇冰冷的铁门严丝合缝地和墙壁融为一体,心里竟然一点也不害怕。那一刻,我希望它永远也不要被打开,永远也不要有人闯入那干净的世界。可是,门还是被打开了,我看到了人间的灯光,很刺眼,也很突兀。回首再看一眼专属我的露台,心里掠过一丝忧伤。再见了,我的露台;再见了,我干净的生命!
谁婉转了琴声,吟唱着:“转年华,人老去,独凄凉……”
编辑/黄书满