离家不远

黄雨溦

十五六岁，亦或是五六十岁，都会有那种莫名的苦恼和思索，自己走过一路坎坷，却是一路平庸。被沙子迷了眼，被荆棘刺伤了手，被巨石阻挡了脚步——却忘了回头看，它遮住了风的冷、夜的黑，它一直不会变。家就在那里，一直等着你。

那个家，一辈子的路程，一生的约定。

无论你身在何处，无论你漂游多久，你始终无法脱离，它用一种说不清、道不明的纽带紧紧地禁锢着你。只因你的第一声啼哭、第一次下地奔跑。这由触觉而让你感受到的亲近，请不必怀疑。

从高楼大厦变为青瓦平房，从峰峦叠嶂到一览无迹，从白天到黑夜，从陌生的熟悉到熟悉的陌生，回家的路程是由那边的南方一路驶向这边的中北，从未停歇，只为那减少的公里数，只为那一次次家人的问候。想归，归乡。如果回家一定要有个理由，不必功成名就，不必荣华富贵，想念足矣。

家里总有这么一对人，倚在门边，盼着你归；总有那么一对人，站在路边，流泪送回。

始终无法忘记那年冬天那张布满愁云的脸，那双哆哆嗦嗦冻得通红的手，以及那句“我是从温州来的，找儿子，但路上钱都花光了，过年了，我想回家，不知能不能……”的乞讨词。——是过年前的几天，雪缓缓地飘落，落了一片白茫茫，把阴沉了好一阵子的天映射的亮堂堂的。但却无心赏雪，心中因为一些最近发生的烦心事而感到苦闷不堪。于是我只是低着头慢慢地朝家的方向挪着。

“小姑娘，”我抬起头来，看到一张布满愁云的脸，冻得通红。哦，是刚刚向过路的人乞讨的那个人啊。他有些为难，最终还是开不了口。我下意识地去掏口袋，左口袋是一张50块的整钱，右口袋是几张要用来坐公交车的零钱。那张布满愁云的脸看了我的举动，露出遮不住的欣喜，说道：“小姑娘，你把你的住址告诉我，我回到家给你写份感谢信。”

可他不知道的是，我正为给他左口袋的钱还是右口袋的钱而感到“左右”为难。50块钱对那时的我来说不是小数目，它是我后面一个星期所需要的生活费。又想起前几天的报道，又不免对眼前的这张脸感到怀疑，万一，万一，他只是骗我的呢？这么烂俗的“找儿子”的借口现在也用的太多了吧。

我有些不好意思地笑了笑，对他说：“只是，可是我没有太多的钱耶，只有——”我掏出我右口袋的零钱来，“你看可以吗？”他的眼眸暗了，是啊，区区几块钱能买个什么吃？他动了动嘴角，似乎还想再试试有没有希望，但最终还是没有发出声来。他伸出那双冻得已经惨不忍睹的手接过那几块钱，“小姑娘谢谢啊，告诉我你的住址，我回家一定给你写感谢信。”

“不用了，不要紧的。”我立即转过身去，加紧了脚步，像是想要躲避着什么。或许，或许，他真的只是想回家过年呢？我回头看他时，那张布满愁云的脸已经变成了落寞的背影，他背着破旧的旅行包，穿着薄薄的棉衣，没有打伞，慢慢地行走着。自责、内疚的情绪笼罩着我继续前进着，他舍弃了自尊，沿街乞讨，不知道他在这个冰冷的钢铁森林中遇上了多少个冷漠的脸孔，度过了多少寒冷的夜晚……可我，可我却，50块总是能起到点用途的吧！我猛地一回头向那个背影冲去，把那张或许能够让他得到温暖的50块钱给了他……

这场雪后来积得很厚，让人心中一下子因为白色而感到安静。遍体鳞伤的我似乎更坚定了回家的理由。

闻闻这泥土香，不必怀疑这由嗅觉而让你感受到的踏实的厚重感。这里才的确是我的家，没有格格不入的多余感，没有因为虚荣而感到的罪恶感，是的，这的确才是我的家：会有热气腾腾的灶台、一张摆满喷香饭菜的圆桌、音量开得很大的电视机……会有那些人。于是所有受到的冷漠尖刻、歧视白眼都会成为开水烧开蒸发掉的水蒸气。一间小屋子聚满越来越多的人，不必怀疑这由听觉让你感受到的温暖的归属感，没有你听不懂的方言，没有让你觉得难受的刻薄话语，没有城市喧嚣的车水马龙——这是世界留给我们的最后一处温房。

晨光熹微，终于一夜好眠；间或听见由客厅传来的絮絮叨叨，那对人你一句我一句的小争吵这时候才感到无比珍惜，终于一碗热粥，暖了一年的漂泊。

终于，离家不远。endprint