开心一刻

1.夏天被蚊子咬了怎么办？当然要抚养它，送它上学，给它买房子，帮它娶媳妇，给它看孩子。不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

2.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每次开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋！”

3.同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？”

甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

甲同学听完，二话不说，气冲冲地走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……”

4.老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

5.小学自然课上，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

撒哈拉森林

一个伐木工人去应征工作，工头说：“你去前面的树林试试，看你1分钟能锯几棵树。”

过了1分钟，工头惊呼：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”

工人：“撒哈拉森林。”

工头：“没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！”

工人：“对啊，后来改名字啦！”

找不到女朋友的十大特征

1.不会抽烟。

2.只会喝少量的啤酒。

3.不会玩扑克，麻将，游戏。

4.不会打架。

5.月工资收入不足2000元人民币。

6.没有一套奇装异服。

7.下班直接回家。

8.身高不足1.70米。

9.有爹有娘，没车没房。

10.不会跳街舞，长得不像任何帅哥。你占几条？

如何应付整人电话

一天，我接到个陌生的电话，那头很热情地说：“老兄，最近还好吗？”

我琢磨着又是骗人的，于是就说：“我很好，你谁呀？”

那头赶忙说：“猜猜看。”

我说：“一定是狗蛋吧？”

那人磨蹭了会尴尬地说：“嗯，是的。”

于是没等他说话，我接着说：“你跟老婆离婚的事怎么样了？”

他：“还……还没说清楚。”

不能分手

女友：我们能分手吗？

男友：不可以。

女友：为什么？

男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友：可你没我想象的好。

男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

女友：噢。

太抠门

我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！”他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出……”●