笑到肝颤的冷段子

●神父：“你是否愿意这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿意这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”

●腾腾起床上微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

●高中同学叫贾超，家里有个姐姐叫贾倩。我一直怀疑他爸叫贾毕！多快乐的一家啊，假钞，假钱，假币……

●昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏的，按照身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺……

●看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉了！

●昨天早上我出去晨练，半路上突然感到尿急，我便跑进附近的一家茶餐厅。一进门，服务员热情地问：“您好，几位？”我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈地看着我说：“您是今天第一位客人……”

●甲：“你老爸这个人真会哭穷！”乙：“此话怎讲啊？”甲：“上次我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊，哎哟，谁把取暖器给关了？”

●那天，朋友跟我交流孩子的教育问题。她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：‘你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气地说：“现在？现在你批评一两句，人家绝食！”

●上班坐公交，车上人站得满满的。不知吃了什么不干净东西，肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，忽听一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我马上掏出手机……

●大学时，班上有一奇男子，几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过，于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太……”然后就直接挂科了……

●两口子走在马路上，打闹、生气、大骂。前面两位男士回头看，女子马上作小鸟依人状。她老公说：“别装了，他们看的不是你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

●“最近看国足的比赛总算找到一点新意。”“是啊，连泰国也输。”“这不是重点。重点是当丢掉第四个球时，我突然觉得留给中国队的时间太多了！”

●老公午饭想吃牛百叶，让我到菜市场捎一个回来。我在牛肉摊上找了好一会儿，才发现一块灰色牛百叶。我问老板：“这个牛百叶都成灰色的了，便宜点卖给我吧？”老板笑着说：“你真想要的话，可以不要钱白送你。不过，那不是牛百叶，是块抹布！”

●一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

●偶和朋友合租的房子，租了一年多，房东与我们一直和平相处。房租按时打，房东事也少，基本是租了房之后再也没见过对方。最近发现厨房漏水越来越严重，就让房东来看看。房东二话没说，第二天直接带人来修理。可是，说中午12点准时到，都1点多了也没来。过了一会儿，接了个电话彻底崩溃了。房东大哥说：“兄弟啊，咱家咋走来着？我在小区里迷路了……”

●今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个地往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师也一起抱了下来。哥当时脸都红了。

●今天女朋友从天津回来，我妈让我去接她，她在家烧饭，由于离车站比较近，我就走路去了。回来的路上看到两个妇女在吵架，女朋友就看了起来，看了有半个小时，我耐不住性子了，问：“你看人家吵架干嘛啊？”她说：“以后结婚了用得到……”回到家里我妈菜都做好好久了，就问：“怎么去了那么长时间啊？”女友悠悠地飘了句：“刚在路上学习技能呢……”

●早晨上班看到小夏的QQ签名改成了“两败俱伤”，我就打过电话询问她是不是和别人吵架了，小夏在那边萎靡不振地答道：“那倒没有，就是昨天家里飞进来只蚊子，两败俱伤啊！”我还是不明白：“它咬完你后，你把它打死了？”小夏带着哭腔说：“哪儿啊，是我没睡好，它没吃饱！”

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