孤独

抱着娃娃熊，坐在幽静的铁轨上，孤独是一种说不出来的情绪，像放在一旁静默无声的箱子。尽管有我陪伴在一旁，那种从孤独里传出来的气息，把以前的回忆落在了我亲吻娃娃熊的嘴上。

我是独生子女，却也是父母不管不问的留守孩子。12岁那年，外婆送我一个娃娃小熊。那是我梦寐以求很久很久的礼物。很可爱，我喜欢的不得了。连睡觉都不撒手。我以为那样紧紧的抱住娃娃熊，就像是在爸爸妈妈的怀里。还有香甜的晚安吻。很温暖，那夜我睡得特别安稳。

15岁，我恋爱了。那时候我喜欢Z，Z也喜欢我。他是一个眼睛会笑的孩子，我深深的喜欢他；我出现在他所在的任何场所，篮球场，台球厅，网吧……

我喜欢他爱笑的眼睛，我爱着他的一切。我将自己炙热的感情和单纯全部投入进去，像是上瘾一般。他成了我的全部依靠，我不再孤独、不再每天抱着娃娃熊睡觉，而是看着他晚安的短信，甜美如梦。

好景不长，不到半年我们分手。我很难过，很煎熬的度过了那段时光。后来可怜的想了想：“连我的父母都没时间陪自己，凭什么要别人陪我永远。”

大学我报考去了离家乡很远的地方。空闲的时间无所适从，于是我不停的恋爱，但又很快分手。我是就像一只寻找温暖的野鹤，没有归宿。我很怕这种感觉，想抓住些什么。可最终除了这只娃娃熊，和我谈恋爱的每个人都离开了。

曾经过度的偏爱某个歌曲，后来警觉喜欢这歌曲跟歌曲本身全然无关，而是歌声恰好撞人了我无所适从的生活。欣赏路灯瞬间亮起的模样，爱一种食物或者饮料，或是段时间内喜欢的行走的姿势。但所有附有实名的事物或者真实存在的某一件，并不在我生命中长久的存在。

他们间歇性地出现，自主消失，或者被更适合的取代。比蜉蝣顽强，但更加静默自知。在不被我需要的时候轻而易举离开，不惹我厌烦。

在偶然想起的时候，重复某些不复存在的习惯，吃很久没有吃过的食物，得到丰富的满足感。惟独一件事物，长久的存活，陪伴至今。若称作孤独，竟也觉得并不妥帖。因为虽然孤独，却并不孤单。不如说是一个人生活更加适合。对这样一件事上了瘾。渐渐不愿改变，乐在其中。

分明是想寻找一种温暖，让我厌倦着漂泊。却也割舍不掉需要独自前行的时光。独自是一种流质，有不同的具体事情和细节表现。

时光是最好的阿拉丁，也是最好的匹诺曹。于是悄然接受这独自静默的时光，离群索居之后很少出门。但却一定要在离上一次独处不久的光点再次出发，也许没有目的地。

一个人吃饭，走路，睡觉，跟着地铁在地面之下来回穿梭，偶尔会带耳机，但并不专心于播放的音乐；更多是注视着自己印在穿梭中的地铁上安全玻璃上的脸颊，像是在看一个完全陌生路人的灵魂，在这些时候收集零碎的念想。

往往是无数虚妄的词在脑中闪现，比如生命，比如未来，一边看着那张脸，一边将其遗忘而这是在两个人的时候无法做到的事。

生命不停更变，回忆、依赖；结束是为了下次等待。在不同的城市里，这些年啊！有坚强，有释怀；跟着身边不同的人一点一点的成长了。我变了很多，却也说不出哪里变了。我已经完全能接受，这盛大磅礴的孤独。抱着我的娃娃熊，提着我的箱子，像是走过无数的过去。

在静默地空气里，听烧水时水滴触碰到火苗而发出的咝的声音，也觉得安心。而在身体的节奏流淌出来，便久居在我的身体里。无论嘈杂或者繁华，无论热闹或者寂寥，它都不再离开。它兀自发出微弱的声音，在角落安好存活，成为身体的一部分。永不离弃。

生命这一段路程，需要对孤独上一次瘾。