爱情的心理游戏

我认识的一个帅气男孩，他吸引了一个女孩子，对方从另外一个城市到他所在的城市定居，甚至为了准时给他做饭，辞掉了工作，利用一切能接近的机会围着他团团转。但是，男孩并没跟她谈恋爱，只是保持一种若即若离的暧昧关系。

有一次，我问男孩：“你喜欢她吗？”

“不知道，”他说，“但是我知道她喜欢我，有时看到她为了我吃醋、妒忌，我好像……很享受。”

其实，对于“不知道”自己是否喜欢对方的回答，往往可以理解为“不喜欢”。因为装作“不知道”，就可以继续享受对方的付出。即使无法负责任，也不太愿意放弃别人对自己的好，这是人性共通的弱点，尤其在男女关系中更明显。

不玩了

终于有一天，女孩忍无可忍了，求助于我。

“我觉得自己被卡住了，多努力，都走不近。离开，又不甘心。”这种关系僵持了几年，她已经很焦虑了，“我该怎么办呢？” 最后，她说了一大堆对男孩怨恨的话，但是仍然不想离开他。

从世俗的角度，这个男孩是典型的“不主动、不拒绝、不负责”。但道德层面的是非判断，往往让人看不到问题的实质。

如果一个人被钩子钩住，其身上肯定有一个跟这个钩子相吻合的入口。为什么被这个“三不主义”的男孩吸引的是她，而不是别人呢？因为她身上有这样的一个“入口”。

女孩告诉我，她出生在一个多子女的家庭，从很小的时候就开始照顾弟弟妹妹。所以，她爱的方式是照顾别人，而且，她能从照顾别人中得到快乐和价值感。

两个人之间的关系，就像是一场游戏，往往是双方的合谋。他们两个就是这场暧昧游戏的参与者，无所谓受害者。

我把这些告诉女孩，并且提醒她，“怨恨对方只能让你更难以解脱。要为你负责的人是你自己，能不能从这个困境中走出来也取决于你自己。如果你们之间是一场游戏，你看清楚了，不想玩了，他一个人就玩不成了。”

几个月之后，女孩很高兴地告诉我，当她不再给男孩做饭，开始疏远他的时候，男孩竟然前所未有地对她好起来，而且，对她比以前热情很多。显然，男孩施展自己的魅力希望继续抓住她，并不想游戏结束，但是女孩此时已经“不想玩了”。

现在，他们变成了很好的朋友，女孩开始寻找新的幸福。至于男孩，如果他觉察不到自己的“游戏模式”，并自己走出来，最大的可能是，吸引了另一个女孩，继续玩同样的游戏。

不能自拔

上一个故事中的女孩非常聪明，也足够幸运。她有能力看清楚他们关系中的要害，并有力量从纠缠中走出来。现实生活中，很多人缺乏这种能力。很多人陷在一段痛苦的关系中不能自拔，一辈子都走不出来。

我曾经遇到这样的一个案例。

一位中年男士写信告诉我他婚姻生活中的种种痛苦与缺憾，长篇累牍地叙述了他的情感历程。

他的老婆是读书时的同学，他们在学校就开始恋爱了，毕业后结了婚。其实，结婚之前，他已经发现自己并不爱对方，但是他仍然跟她结了婚。

因为，他说，婚前他们已经同居了一段时间，他曾经提出分手，但是女方哭哭啼啼不愿意分手，所以，为了承担责任，他结了婚。

请注意，有些人声称自己为了某种高尚的理由，比如责任，才跟自己并不爱的人结婚。一般情况下，这个理由只是自欺欺人的借口。跟自己不爱的人结婚，本身就是对自己和对方最大的不负责任。而那个借口背后，往往有非常隐秘的心理动因。

婚后，很多年他都不想生小孩。他的老婆质问，你不肯跟我生小孩，难道是不爱我？于是，他们生了小孩。

30多岁的时候，他出轨了，对方是他的同事，老婆被蒙在鼓里，他的婚外关系保持了两三年，最后不欢而散。到40多岁的时候，他第二次出轨，又与一位女同事发生婚外恋。他打算跟老婆离婚，然后，跟后者结婚。为了表示打碎婚姻的决心，他把后者带到家中，与老婆见了面。老婆确认他出轨之后，悲痛欲绝，但仍然不肯离婚，并威胁道，“孩子考上大学之前，我不会离婚的，熬死你！”

这一次，为了孩子，他又选择了不离婚，放弃了那位他视为真爱的同事。

为了对女方负责，他结了婚；为了维护婚姻，他生了小孩；为了孩子，他又放弃了重新选择婚姻的机会。如果这是一个电视连续剧，看到这里，观众一定对男主人公充满同情。

隐秘的真相

在读完他的长信之后，我们约了面访。几次面访之后，我找到了这个故事背后的真相。真相就是他并不想离开老婆，虽然他真的不幸福。

问题起源于他的原生家庭（即父母的家庭）。他父母的婚姻并不美满，妈妈经常在家中大吵大闹，他的童年在责骂中度过，所以，他一直渴望自己的爱人是位贤妻良母。他的老婆正是一位世俗层面的“贤妻良母”，她很爱他，能把家庭料理得井井有条，对丈夫和孩子也照顾有加。但是，从心灵层面看来，如果明确知道对方不爱自己，仍然坚持跟对方在一起的人，本质上出于自私，很难称得上“贤良”。

所以，在他的婚姻关系中，母爱的成分超过了性爱。在现实生活中，恋母、恋父模式的两性关系很常见。这样的关系，有两种发展可能性，第一，双方一直满足于这种关系，其乐融融。第二，随着心智的成长，一方或者双方不再满足于恋母或恋父的模式，需要更平等的两性关系，原有的平衡被打破，他们或调整，或分手。第二种可能更常见。

这位男士的麻烦在于，他的心智不满足于恋母模式的关系，但他的人格仍然没有成熟，虽然当时他已经人到中年。通俗地说，他既明白自己并不爱老婆，但是又放不下她对自己的照顾。正是这种本能的自私，让他痛苦不堪，而且，我相信，他的老婆孩子过得也并不幸福。

他的故事中有一个细节，他拉着第三者去家中与老婆见面。他的解释是，为了让老婆同意离婚。但其真正原因是，他没有足够的力量离婚，所以要借助第三者的力量把他从不幸福的婚姻中拯救出来。因此，在这种情形下，很难说他对于第三者有真的爱情。身陷痛苦婚姻而不能自拔的人，对于第三者的感情，往往像一个溺水的人抓住了一根稻草。

中国近代史上，有位因爱情故事家喻户晓的人，叫胡适之。他的婚姻来自封建家庭包办，婚后，他有过几段著名的婚外恋，其中，分别有中国和美国的两名女子为了他终生未嫁。这样的一个人，现在，竟然被人当成坚守婚姻的道德楷模。别忘了，胡适生活在一百年前，中国封建文明尚未瓦解的时期。虽然在现代文明的道德中，以人的幸福感为评价标准，而不再是外在的社会伦理。但是，我看到很多人的心理意识仍然停留在封建时代。

一个自己不幸福的人，很难给对方带来幸福；如果对自己都不负责，也称不上为别人负责。

在最后的一次约谈中，我把这些实言相告，并告诉他：“现在的生活是你自己选的，别把责任推给别人；将来你想要什么样的生活，取决于你现在的选择，你要对自己的幸福负责。”

他沉默良久，悻悻而去。

后来，他一直没有离婚。