如果真的有来生,我会选择与你擦肩而过

2013-09-14 15:58安小栩
爱人坊·金版 2013年12期
关键词:前妻情人孩子

安小栩

我们给你讲述的是最让我们感动的故事,也许它并不精彩,但它直抵心灵。在这些爱情中,隐隐约约的,你是否看到了自己的影子……

都是夜归人

要知道,在最初,我并没有想过要陆占午离婚娶我。换句话说,我不想要婚姻,我明白所有在这个位置上的女人都明白的一个道理:别人的坏丈夫才是你的好情人。我怎么能取而代之,把好情人变成坏丈夫呢?我才不犯傻。

认识陆占午是我刻意制造的文艺片,男人都逃不过文艺女青年的手掌心。

安德门地铁,三号车厢,18:30,陆占午几乎每天都坐,我也是。他站在我身边,穿商务装,面色疲惫。我认识他,我们在一个公司,见面偶尔会微笑。有时候会在彼此的目光里遭遇明媚,我还知道她有一个体面的妻子和一个调皮的儿子。

就在陆占午来公司的第一天,我就对他有预谋。

都市夜归人,渴求在陌生城市里寻找一个怀抱取暖,是所有漂泊在外的女人内心强烈的渴求。如果你不是,那你不会懂。

所以,当陆占午第一次坐在我旁边,我佯装熟睡,歪在了他的肩膀上。那天我平静的呼吸和轻轻抖动的睫毛一定特别吸引他,所以,我们坐了一站又一站。我没有醒来,他也没有叫醒我下车。

直到我真的在他的肩膀上睡过去,已经是晚上10点30。地铁停了,夜有点深了,陆占午送我回了家,在即将离开的时候突然抱了我一下。拥抱很轻,我一晃,陆占午说,跟了你这么些天了,今天算是进展吗?我说:还可以再进展一些吗?

陆占午那天没有走。有人说,暧昧,都有日字旁,前者以爱的名义,后者以未来的名义。而我和陆占午属于前者吧,以爱情的名义上床我觉得这一点儿都不可耻,尽管我们并没有想过未来。

总体来说,陆占午是个好情人,所谓的好情人当然不是给你很多钱,却会在下了你的床后只留给你一屋子清冷的荷尔蒙味道,执意地必须回家敷衍老婆。偶尔,陆占午会陪我度过一整个长夜。

很多时候,他的手机疯狂地叫嚣,上面赫然有个“家“字。而那些在我身边的夜晚,陆占午通常不睡。我知道,他在牵挂着他的家。每到这时,我心里那座不涉足他婚姻的堡垒便一点点坍塌。除了在床上,我们还像两只见不得光的吸血蝙蝠,坐在昏暗的电影院里,闻着甜腻的爆米花味儿;躲在深夜的江边,他将我卷入怀里看烟花,肆无忌惮地享受偷来的快乐。阳光下,我们又像不认识的陌生人。在公司,依旧点头微笑,躲避明媚。

要着要着就想嫁了

我想彻底地拥有陆占午,这种感觉一发不可收拾,谁说过:爱着爱着,就想要了,要着要着就想嫁了。所以,我在陆占午每一条穿来的内裤上,涂上了玫色的指甲油。

那个体面的女人带着孩子走了,协议离婚,陆占午净身出户。女人没有和我正面交锋就拱手让出阵地,败下阵去,我很是得意了一阵子。

更让我欣慰的是,陆占午说,还好,小旭,我还有你。

没有奢华的婚礼,我们在阳光下牵着手去民政局领了证,和他的父母吃了一顿饭。他那个固执的父亲自始至终没说一句话,他母亲还算和蔼。她说,年轻人的事儿我们不懂了,你们好好珍惜吧,代价这么大。

沉重的开篇话题让那顿饭吃得并不开心,吃完饭陆占午以及他的父母去了他的前妻那儿,因为父母要看看孙子。陆占午叫我:一起去吧,婆婆扁了扁嘴:那多尴尬。

陆占午跟在父母身后,一步对我三回头,我给了他一个高兴的带着安慰的笑容。事实上,一转身,泪就落了。

深夜,陆占午回来倒床上就睡了,我看得出,他哭过。肯定经受了父母的责骂、前妻的刁难、孩子的哭求。此刻,我不能傻到用委屈的心情去数落陆占午在新婚之日就丢下我,我将他的头揽在怀里,陆占午就压抑着哭出来了。他说,小旭,你没看见我的儿子,哭着问爸爸什么时候回家,疼死我了!天色泛白,陆占午在我身边沉沉地睡了,我做了一个决定,尽快要一个我们的孩子。

但这个决定遭到了陆占午的反对,他说,孩子是得要,但不是现在。小旭,你懂点事儿行吗?现在这个家正烽火连天呢,你要孩子?等稳定稳定再说。

陆占午说这话的时候,电视里正在做徐帆的专访,主持人问徐帆:嫁给冯小刚,你为了他再也没要孩子,你后悔吗?三秒之后,她说不后悔。

我不信,打死也不信。没有不想做母亲的女人,她徐帆也不行。

艰难的保卫战

那次不愉快之后,陆占午对我不再像当初那样,恨不得夜夜笙歌,而是变成一周两次,并且次次都做安全措施。你有张良计,我有过墙梯,我将那盒杰士邦通通扎了孔。

如我所愿,两个月后我怀孕了。陆占午有些惊讶,继而想表现些许的惊喜,努了努力却没成功,然后说:有了就有了,你愿意要就生吧。我有些失望,幻想着男人将我一抱而起,左转三圈右转三圈,冒着傻气说,媳妇儿,你太棒了,想吃什么想要什么?说说说!

没有,这些通通没有,他只是看起来有些疲倦地倒在沙发上说,今晚吃什么?我预感到,一场艰难的战争即将开始,而我才刚刚端起枪。

其实除了这些,陆占午也还算不错,至少每次去看孩子都会知会我一声儿,并且很乐意带着我一起去。他说,没准哪天他妈嫁人了,孩子我还得要回来,你要和他多相处。

我不置可否,已然嫁给他了,就不在乎嫁给他复杂的家庭关系了,他的父母,前妻,孩子。我想要彻底赢掉这场战争的话,还需要百分之一百的真诚,尽管我心里抱着百分之二百的委屈。

所幸,他的前妻是个骄傲的女人,并没过多的为难我们。甚至有一次陆占午出差,我大着肚子和她一起将患急性阑尾炎的孩子送到了医院,一直在旁边照应到出院。她的前妻还对我笑了,她说,我和他离婚也不都是因为你。她还说,你人挺好。

我没那么好,只是愿意为这样得来的婚姻多做一些努力,多弥补一些愧疚。我渐渐地感觉到,他的父母也因为有了孩子开始慢慢接受我,他前妻也会偶尔给我打个电话,问肚子里宝宝的情况。

直到他前妻结婚了,我看着陆占午的笑容真诚,祝福真诚。当一个人真正地放下另一个人的时候,才舍得给祝福。而我,心里也终于踏实了。

可是,我发现,陆占午已经很久没有碰过我了,并且频繁地出差。7个月,我们做了屈指可数的爱,我为陆占午已经放弃了工作,因为怀孕放弃了娱乐。为了这些人不横亘在我和占午的婚姻里,我把讨好他的家人和前妻当作事业来经营。

怎么得来怎么失去

镜子里的自己有些粗糙了,妊娠斑若隐若现,眼角有细细的纹,手脚有些肿,我哪里还是那个被人卷在怀里看烟花的小文青?

结婚不到一年多,就要重溫爱情,有些可悲对不对。

去他单位接他的那天,我化了一个极淡的妆容,锅里煲上了他爱喝的汤水,站在他单位门口等他。我想:我要在18:30分和他一起坐上安德门地铁,坐在他身边,歪在他的肩膀上佯睡。一站又一站,直到深夜,牵手回家。

初春的傍晚还是有些凉,我看见陆占午从单位走了出来,紧紧地裹了风衣,看起来依旧那么疲惫,他捋了捋头发,过了马路。我真想套用浮士德里面的诗词说一句:你真美啊,请停留一下。

可我没有,我怀着有些激动的心情在后面偷偷地跟着他,在下一刻,我会蒙上他的眼睛也说不定。

18:30分的地铁,我和陆占午一起上了三号车厢,我离他有些远,我很努力地想挤到他身边,直到我看见他身边有个女孩子,长发如瀑,眉眼细致。她轻轻地靠在陆占午的肩膀上,慢慢地闭上眼睛,陆占午垂下头看着她,眼神里有宠溺。

那个镜头有些恍惚,这个背景,这个情景,让我感觉自己整个碎成了渣儿。想起她前妻的话:和他离婚也不全是因为你。

一站地后,他和女孩子下了车,我透过车窗看着他,他拿起电话,几秒后我的手机响了。他说,小旭,我今晚加班,不回去了,你自己注点儿意,我想你。

地铁轰隆隆的让我心烦,我想下去追他,马上,谁也不要阻拦我。我还要看看他是不是带着她去江边放烟火?在昏暗的电影院里没完没了的接吻?我还想让时光倒带,一切回到从前,我会选择和这个男人目不斜视地擦肩而过。

我站在深夜的街头,想起一句歌词,我本是你偷来的谁,怎么管得了你去偷别的谁?我像只揣着崽的野猫,任黑夜将我一点一点吞噬……

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