十招消灭女友购买欲

第一招：狡兔三窟

有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存吧！最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。

第二招：忍者龟

火速逃离付账现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所；你也可能会接到公司上司的“重要电话”，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要做个成功的忍者龟。

第三招：化整为零

不带大钞只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在你付钱时难为情，也许还会招来店员鄙视的眼神。

第四招：信用卡失效

把信用卡消磁使其失效。若無其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地对女友表示无奈和歉意。如此，女朋友不自己付，行吗？

第五招：危险勿近

花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”反正就是无条件地远离罪恶的花钱深渊。

第六招：悲惨世界

带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉的住处也可以。

第七招：大陆奇迹

伺机宣传过去贫穷时吃不上饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人如何能得到男人的赞赏。当然了，赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主。

第八招：搞破坏

想象女友的购买行动是你的敌人，把她当作敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边大声喊话，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。

第九招：焦土战术

你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。

第十招：哀兵之计

到麦当劳打工、值大夜班，原本开车的就改骑摩托车、骑摩托车的换自行车、骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用付出了什么样的代价。

贴心提醒：

上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边继续血拼一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”。然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。

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