亲，这样做真的太Low了！

飞言情工作室

前几天碰到一个朋友，他跟我痛诉了一番工作有多艰难，赚钱有多辛苦，看人脸色有多委屈。我安慰了他好久，最后他一脸忧伤地跟我说，他活得一点也不幸福后，开着奔驰跑车走掉了……

纳尼？跑车！

喂这位朋友！你这种行为很Low（低级）知道吗！你想过我的心情吗！我给你负分！

【小狸】

周末，朋友邀请我去陪他买房子，听说财大气粗的开发商将开盘仪式定在一个五星级酒店举行。

“啊！这么高级的地方，没去过呢，坐哪路公交车？”

“我也没去过呢，等等，我查下百度地图。”

“听说那里的海鲜不错呢，开发商会让我们一边吃自助餐一边摇号吗？”

“应该会有饭吃的吧，不然干吗选在酒店。那天我们要早点到，然后……”

在对开盘酒会的美好想象中，我们对开盘充满了期待，当天提前两个小时到了现场。

可是，现场除了人还是人，宴会大厅摆满了椅子，一碗花生米都没见着！开发商好抠门！

我跟朋友不开心地找了个位子坐下，每把椅子上放了一个小袋子，无聊地打开，然后两人压抑不住地欢呼起来：“哇！有面包！还是罗莎的呢！”

于是两人开心地享用起干巴巴的面包和矿泉水，全无心酸之感。刚吃完面包，朋友的号码就被抽中了，奖了一套梦洁的四件套。

“快，拿你的手机扫一扫，看值多少钱？”

“好的！”我兴奋地打开淘宝一扫条形码，显示价值768元。

“值这么多，没有白来！”

我跟他说：“嗯，你今天运气不错，一定能选到一套满意的房子。”

谁知朋友却拉了拉我的手说：“我们走吧！”

“Why？房子还没买呢！”

“我刚听说，今天选好房就要现场交两万元定金。我……我没带那么多钱……”

“……我也没那么多钱。”

于是，我们俩拎着一套“白捡”的四件套，开心地回家了。

【恋上一滴泪】

读大学的时候，和我玩得好的一个女同学有一天悄悄跟我说，她喜欢上一个品学兼优的好学生！据我所知，这个女同学的眼光一向都很高，难得一次遇到这么一位“真命天子”，那一定是很不错的，于是我就想着找一天跟着她去看看她的白马王子到底是啥样的。

某天中午的时候，我跟着她来到大食堂，她用手指了指一个高大的白色身影给我看，从背面看过去还真的让人垂涎欲滴啊，又高又瘦又是白衬衫什么的，于是我甩开同伴的手想比她抢先一步看看对方的正面……我一阵小跑了过去，刚来到白衬衫的背后，就听到他用清风儒雅（……确定是有这么一个词吗？）的声音对勺饭菜的大妈说：“阿姨，我不要打菜，你把几样菜的汤汁勺给我就行了！”说完还想了两秒，立刻补充一句，“不用算钱吧？”

然后我这辈子都不会忘记那个大妈射过来的眼神，又冷冽又凶狠，说：“小伙子，你现在长身体啊，光吃汤汁会饿坏身体的。”

“没事没事，我能顶得住的。”白衬衫回头，我看到了他的正脸，果真是根正苗红的小伙子啊，但做出来的事情也太Low了吧！

后来，据说白衬衫连续一个月都是如此做法，据说他当时是为了买一部价值4000元的手机所以才这么节省，最后的结局就是，他体力不支晕倒在地，被人华丽丽地送去医院了……

虽然至今都不知道这个男人到底叫什么名字，但他Low到爆的行为却一直森森地映在我的脑海里……

【豆芽】

前几天跟一个许久不见的朋友去吃饭，她刚从外地回来，一坐下就各种劝我去外地发展，说外地的钱怎么怎么好赚，她去了外地才几年赚了多少多少之类的。她说得天花乱坠，都快赶上传销了，我一肚子羡慕嫉妒恨啊，就想把桌上的火锅扣她头上。

一顿饭吃得各种纠结，结果等到了结账的时候，她突然猛地站起来，微笑着对收单的服务员说：“叫你们老板来一下。”然后从锅里拈起一根手指长的头发讽刺地问道，“我想这根不会是猪毛吧？”那个服务员脸都白了，各种解释、道歉，说换一锅之类的。

朋友硬是不肯，还说要投诉到消费者协会，要打12315，服务员都快哭了。最后还是叫来了老板，老板表示不收我们这顿的饭钱，还加送了优惠券她才拉着我走了。

结果她一出门，就悄悄地跟我说，她其实好早好早之前就发现那根头发了，特意等吃完了再说的，这样就省了一顿饭钱，还顺了好几包的餐巾纸，说完一阵嘿嘿嘿地奸笑。

我顿时就无语了，这么Low的事，也能干出来，这些年你在外地真的赚钱了吗？回想刚刚那顿三十二块五角的饭菜，我决定还是不要去外地发财了，我爱长沙！

【小鱼】

昨天晚上接到了一个电话。

“是×××吗？你猜猜我是谁。”猜你妹！

“小明？”

“不是。”

“小宏？”

“不是，你再猜。”

“小伟？”

“亏我们还是多年的老同学呢，你再猜不出可真让我伤心了。”

“小阳？你是小阳对不对？！”

“错啦，再给你一次机会。”谁要你给机会了！

“你××到底是谁，爱说不说，我挂电话了！”

“别呀，我是小民啊，你不记得我了吗？”

“噢，你啊（其实压根没想起来这个人），你最近在干吗呢？”

“你猜我在干吗？”兄弟，你肯定是《我猜我猜我猜猜猜》出来的。

“我怎么知道你在干吗，都这么久没联系了。”

“也是，高中毕业都这么好几年了，想当年你坐在我前面的时候可没给过我好脸色呢……”

高中坐在我后面的男生？印象中只有一个两周都不洗一次头发，每次经过我座位的时候，只要他晃一晃脑袋，头皮屑都能掉下半斤在我的书上，还老喜欢上课的时候拿笔戳我的后背问我问题的讨厌男，怎么会突然联系我？不会问我借钱吧？

“那你最近在哪儿发财呢？找我什么事呀？”

“哎呀，哪里谈得上发财，不像你们这些大作家（在同学眼里，编辑=作家），就是最近刚考上了公务员而已，以后有什么事找我啊。”

“好呀，哪个岗位啊？”

“监狱方面的。”

“……”

后来有一次同学聚会，才得知这个家伙在考上了公务员之后，几乎给班里的每个人都打了通电话，好好炫耀了一番。果然，我当年讨厌他，也是有道理的。

【果子】

我有个大学男同学，超爱在微博装高富帅。

常见类型1：某物+高端电子产品组合的照片。

吃个饭，菜的右下角是一台iPhone5；换了新床单，上面躺着一台iPad；洗把脸，说是不小心把Note2当成了皂盒。实在无聊得丧心病狂（……）的时候，他会把最近新出的所有电子产品的盒子堆在一起拍个照……

常见类型2：各种聊天截图。

什么“陌生妹子发来的‘我喝醉了你能来送我回家吗该怎么回复？”啦，什么“有人出4000块买我的翻新机该卖吗？”，什么“又在网上买了一大堆用不到的东西”……

如果他真的是万人迷的高富帅我也就不说什么了，实际情况却是——

吃饭地点绝大部分都在食堂，电子产品的确很多，但不是二手就是借来拍个照。他每天都要花至少三个小时来摇微信，搜附近的人，网上买的东西大多是最后都取消了订单……

明明是个屌丝，何必装高富帅呢？这么Low的行为好想喷他一脸狗屎！

【小锅】

我有个朋友，好几次跟他出行都想就地把他处决。

去三亚旅游的时候，当然要吃当地便宜的海鲜了是不是，买好海鲜在等餐厅加工时，他开始碎碎念：“哎呀，我觉得吃这么点东西吃不饱呀，不如我先去吃个西餐垫垫肚子……”说完就突突突地（狸崽：是拖拉机吗？）走了。

我们当时就吓Cry了，他这人平时买根萝卜都要省三天，怎么来了三亚就变成土豪了？！

十分钟后，我们还在反省自己怎么如此土鳖时，他拎着肯德基（……）的袋子回来了，一边剔牙一边满足地说：“这顿西餐吃得好开心哟，哦呵呵呵——”

当餐厅所有的人都以艳（嘲）羡（笑）的眼神看着我们时，我们真的好想把他的头拧下来。

海鲜吃完后，大家打着饱嗝准备结账走人，他嘟着嘴巴说：“虾和蟹都很好吃，就是那个大田螺有点坑……”

哪个大田螺？我们没有点田螺啊！

他捡起一个壳，大声地说：“就是这个，这么小一只田螺要那么贵，作死哟！”

求求你不要闹了！

这是鲍鱼好吗！鲍鱼啊！死胖子！

……

虽然我没说出这个死胖子的姓名，不过大家应该也可以猜得到吧！哼！

【拂初】

某次和大脸组的一个妹纸（你们猜是哪个）出去逛街，中途想要吃饭……打算去传说中的某个正在打半折的餐厅。

等找了很久终于走到门口的时候发现这家店装潢极好，富丽堂皇的样子一看就不便宜，两个人摸了摸自己的口袋就望而却步了，但是到了门口了怎么办，进退两难之际，她突然间蹦出一句：“算了，看这个装修就知道不便宜。”于是拖着我就走。

于是我们快步走了，然后看到后面的保安对着我们喊：“你们不要走，不贵啊！”

天知道保安这句话说完后我和妹纸都只想奔跑或者找个洞钻下去了，为什么保安像知道我们想什么一样，或者他听到了我旁边那位妹纸的话，无论是哪种都是一件尴尬的事，反正自此以后我都不想再去那家店了，要是可以的话，最好绕道走，这种黑历史实在不想回想。

后续如何？就是我和妹纸一起在另外一个地方吃了一碗面，但是那种记忆一直在脑海中挥之不去，连面都是苦的。

【结束语】

刚才豆芽不晓得这期话题写什么，因为她本身也是很Low的人（……），我点拨她“写你自己就行了呀”，她瞪了我一眼，我看得出，那一眼里没有任何感激之情，哼，白眼狼！

她果然生气了，去跟汉子相亲这么好的蹭饭机会都不给我名额了，带着狸崽傲娇地跑掉了！

亲爱的飞蝶们，她是不是很Low？！