超搞笑段子大本营

喝酸奶

我在看书，旁边八岁的小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯地喝，喝完说了一句：“好奶量！”

我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到的。

洞房花烛夜

我今年26了，家里有个5岁的妹妹。我过年带女友回老家，妹妹跟她挺玩得来。

正月，我和女友结婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老妈没时间照顾妹妹，然后，妹妹就只有归我们照顾了，我们只有把她放在我们中间睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，说：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接着说，“这是我的家，你给我走，你回你的北京去……”

我石化了！都说洞房花烛夜，春宵一刻值干金，为了让那俩姐妹睡好，哥洞房睡地板了……

路遇醉酒女

夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶着路灯……

我本想绕路，被她叫住问道：“哥们，这是哪？”

我说：“这是A街。”

她说：“我家在z街，请问要怎么走？”

我说：“那挺远的，你还是打车走吧！”

于是，此女手扶路灯转了一圈，问道：“哥们，我到了没？”

我顿时无语啦！

被分手了

女友2月2号生日，我1月11号去了广州，期间基本上天天都有联系，我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话，而是约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心……

突然一个哥们问我：“你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？”

我一听就蒙了：“没有啊你听谁胡说的？”

整个桌子都安静了，我很纳闷地看着哥们，他很惊讶地说：“她上个星期结婚了……”

遭遇打劫

我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”

我心想：“完了，遇到抢劫的了！”

我脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不，保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

跟美女撞衫

上初中那会，我有一美女同桌，爱穿海军衫，不巧我妈也给我买了一件，跟美女撞衫了。

下午上课，美女同桌就向我抱怨，说：“你的那几个哥们今天抱了我若干次，都说抱错了，以为是你。”

第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱了一通，这次的理由是：“以为我还穿昨天那件。”

凭什么怨我

朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各种劝啊。

我朋友指着她6岁的女儿说：“妈都是为了你才和你那混蛋爸爸过的。”

她女儿大声说：“妈妈，你有没有搞错啊？是你先认识爸爸的，然后你俩生的我，凭什么怨我？”

晕！这孩子的智商也太高了。

哄孩子高招

表哥家的宝宝刚会爬，表哥酷爱玩游戏，但宝宝又黏他，他想出个好办法，把宝宝放到离电脑最远的角落里，赶紧跑回去玩，等宝宝爬过来，又抱回去放着。天真的宝宝居然也不哭。此行为终于被嫂子发现了，被胖揍了一顿。

恶有恶报

坐火车，一对情侣各种腻歪、各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩人叫来乘务员一顿奚落，说：“你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。”

等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘地说：“不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。”

哈哈……

自愿的

外甥昨天去银行，排队。进来一男人插队到外甥旁边那排两个男人的前面，结果被骂了，男人不服气地说：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”结果，被两男人打倒在地，男人报警，警察来了了解情况。

还没等当事人解释，外甥就说：“我证明，他是自愿的。”

排毒养颜

我：“你在干嘛？”

闰蜜：“排毒养颜。”

我：“那是怎样？”

闺蜜：“边拉便便，边敷面膜。”

汗！