职场

强大的的哥

早上，看见一辆摩的，加上骑车的一共4个人。过十字路口的时候，交警叔叔向他招手，让他停下，强大的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开车就走了，交警叔叔惊讶无比。

离婚

一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚荞权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了。他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

眼镜看不见

病人：“医生，我吃了你的药以后眼睛还是看不见。你说过无效退款，把我的药费退给我。”

医生：“我现在没钱，改天退给你可以吗？”

病人：“别骗我了，我刚刚看到有个病人付给了你药费，还说没钱。”

没球一样踢

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”

一队员忽然道：“比赛用的球去哪儿了？”

另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

稀罕之物

顾客问：请问，你这里的偷电器怎么卖？

商贩答：每只五千元。

顾客问：老天！怎么一只小小的偷电器就卖五千元，难道这东西就这么稀罕？

商贩答：这东西不稀罕，但顾客太稀罕了。

貂绒大衣

一奢侈品服装专卖店来了一位体态臃肿，满脸起褶子的贵妇人，一出手就买了件好几万的貂绒大衣。

女服务员等她结账拿货出门后忿忿不平：“凭她那样也配穿这件最新款的大衣！”

另一服务员幽幽地说：“就她那形象，也只能靠这衣服来提升这一种方法了……”

不要在意细节

昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……

报鲍小燕

下午，单位召开中层大会。会前，工会主席说：请各部门把今年的优秀个人报一下。一部经理说：我们部是李大龙。二部经理说：我们部选王小波。三部经理说：我们部评赵力明。

中午喝了不少酒的四部经理李大壮说：我报……报鲍小燕。

不知谁在下面嘀咕了一句：军人的家属你也敢抱啊宁会场哄然大笑。

李大壮满脸是嘴地解释：不是抱……抱鲍小燕，是报……报鲍小燕……

同情

小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切地同情！”

小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”

小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”

贼不走空

今年年会，小李抽中了个二等奖。

第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续三年中奖了，厉害吧？”

小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”

小杨接着说道：“运气真好，你这真！是弹无虚发啊。”

正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”

养狗的男人

同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。

我：谁知道你画的是女狗？

同事：当然是在狗狗头上画一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个胸吧？

名字很重要

公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”

我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”

他说：“因为这女孩的名字起得不好。”

我说：“那她叫什么名字？”

他说：“常嘉欣。”

喷饭短信

我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！

我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！