开心一刻

农产品涨价

老农刚进城见广告牌写着：小辣椒只需699，以为自己看错了。继续前进，又看见一个广告牌：小米，1999。老农心想是骗子。继续前进，突然又看见一个牌子，写着：苹果，优惠价4999。老农急忙掏出电话打给儿子：儿子，快回来种地吧，我们要发了！

能不能摸

有天我给儿子讲用电安全。讲完后我问他：“5伏、10伏、20伏、300伏、2300伏、500万伏，哪些电压能摸，哪些不能摸？”儿子答道：“都能摸，但有的只能摸一次。”

拍屁股走人

警察：“你当时都做了什么？老实交代！”嫌疑人：“我就到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

乐器自备

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”父亲说：“好事啊，我支持你！”儿子为难道：“但是乐器要自己带！”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”

相亲

丑女：昨天我去相亲了，那男的刚见面就单膝跪下了。闺蜜：不会吧，第一次见面就求婚？丑女：不是，他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哇塞，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在一起，然后扭头就跑。

好漂亮的表子

一个刚学中文半年的美国人到一个中国收藏家的家里做客。收藏家给他介绍藏品：“这是唐朝的桃木桌子，这是明清的红木椅子，这是象牙筷子。”这个美国人想：中国的东西后面都有个‘子字吗？这时，收藏家的太太进来，手上戴着手表。他立马赞叹：“啊，好漂亮的表子！”

特长：造谣

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

扫墓

我今天刚拿到驾照，明天就要和老婆去给姥姥扫墓。晚上我骄傲地跟老婆说：“明天你可以坐我开的车去看姥姥。”我老婆犹豫了一下，说：“我只想去看看姥姥，可是不想去陪她……”

挤牙膏

结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子总是不固定。我决定问一下她。 “你是根据什么决定帮不帮我挤牙膏的？”“哦，有时候挤多了，掉在了洗手池里，我觉得怪可惜的，就用你的牙刷刮起来了……”

理发

一天去理发，妹子问我要剪什么发型。我说寸头就可以了，妹子便开工了。过了一会，妹子说：“大哥，平头喜欢吗？”我说可以。又过了会，妹子小声问了句：“大哥，光头行不行……”

无奈的警察

一名警察拦住一位超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你叫什么名字？”外国人答道：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……”警察：“停！以后别让我再逮住你。”

担保

一个男人指责律师说：“您曾跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可她还是被判了一年强制劳动……”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”

牵手

看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么浪漫”。她说：“没有听到广播吗？‘请带好随身垃圾”。