宁可跩死，绝不囧死！

如果老天无眼，一定要我们重逢前任，当然不能给TA沉默和眼泪，而是我过得很好，交往高富帅（白富美），生活乐无边！但是，在前任面前“宁可跩死，绝不囧死”只是我们的美好愿景，都说了，老天无眼嘛！

肥桃：最近得知，大学时的男友（现在外地）用百度搜索我的名字和图片，找出了本编最肥时期的登报照！华丽丽的153斤体重啊，膀大腰圆没下巴没脖子，戴着眼镜，仿佛高晓松上身！据知情人转述，他一边看女网上我的专栏，一边幽幽感叹：都这么胖了，说话还这么刻薄！我只能在心中呼喊，哪位大神帮我删图，再PO上我的瘦身版美照啊！

点评：还说啥呢，本编就是求大神的肥桃。

鱼摆摆：好吧，说个我特装逼的事儿吧。每次天降大雨，而我又在打车，我就祈祷千万不要碰到前男友，不想被他看到我的狼狈样儿！结果怕什么来什么，有一次他的车当真停在我面前了，摇下车窗问：去哪儿？我载你一程。我淡淡地微笑，矜持地说：我在等男朋友的车，你走先。于是他走了，老娘在凄风苦雨中等了半小时才打上车，默默握拳发誓：一定要买车！

点评：可以先上车，说我的车正好保养去了。

偏爱：我北漂了两年，和男友分手后回到重庆工作。有一天，室友三妹在Q上找到我说，你前男友在打听你的近况，叫我多关心关心你。你到底哪儿过得不好了？我也奇怪，这不挺好的吗？后来才晓得，他多方打听到我的地址，一看：黄泥塝……顿时悲从中来，认为可怜的我已经住到城乡接合部了！我要如何解释才能让他相信我不是在咬牙强撑把贫民窟说成销金窟呢？

点评：如果你住在南坪四五六七八公里……

豆豆的小耳朵：闺蜜刚和男友分手，他另结新欢，还在微博上秀恩爱。这下启发了闺蜜的“全面斗志”，明明没男友，装作有一段正在蓬勃开展的高富帅之恋。跟我去看电影，就把两张电影票拍到微博上：嗯，恐怖片适合两个人看。靠在陌生人的豪车上装醉：好嗨森，快送我回去啦！借男同事的外套穿着自拍：大大的衣服，熟悉的气息……她的至理名言：宁做坏女人，不做惨女人！

点评：好有煞气的名言！

棉花絮：自从分手后，我的微博风格骤变，各种文艺，各种治愈，各种小清新。反正就是不想被他看到我蓬头垢面吃方便面当夜宵，小清新的外表下藏着一颗抠脚大汉的灵魂。唉，百密一疏，有一天晒我最近看的书，一圈赞美的评论下赫然横着那人的ID：还在抽龙凤呈祥啊？对身体不好。我……

点评：中南海，才是文艺范儿必备神烟！

袖里乾坤：我申请出国期间，她和我分手，跟一个有钱大叔走了。更惨的是，一边失恋一边迎来了申请被拒的噩耗，最惨的是，我正陷入情绪极度低潮，她却打来电话问我好不好？我当时突发奇想，对旁边的同事说了一串英文（大意是吃了没晚上吃啥吃完干点啥），然后潇洒地告诉她：外籍同事在约饭局。突然一阵最炫民族风响起，同事的手机响了！她在那边笑叹：国际友人也爱神曲啊？

点评：辞职，离开这群屌丝！

小符：前任从上海打电话来，说她要回来了，不飞重庆却飞成都。然后我开着车到成都接她，一路200多公里，听她说她要离婚的消息。她问我近况如何？我说正在恋爱中，对方是音乐老师，唱得一嗓好美声。其实我知道我是个备胎男，35岁，开始发福，长得不帅。是的，这么多年我忘不了她，但我怎么能放下最后的尊严告诉她我还是单身呢？

点评：不如你上我们的最佳男朋友版吧。

哈哈儿：前女友的闺蜜在网上鬼鬼祟祟地问我过得怎么样，想到她当初劈腿后就扬长而去，我当然要说过得很好啊，新女友很漂亮，对我又温柔……没想到对方说，拿照片来看一下撒！我一慌神，赶紧在电脑里一阵乱翻，找出兄弟伙女友的照片发过去。片刻后，前女友的微博@我了，转发了“新女友”的照片并评论：本事啊，淘宝女模都是你的女友？包邮吗亲！

点评：把你那虚荣的兄弟伙拖出去砍了！

那个骚年：去年和失散的大学女友联系上，得知她正在装房子，问她累不累，有什么需要帮忙的？她说累倒是不累，就是缺钱，你捐点钱支援我家建设呗！我一时头脑发热慷慨认捐，答应送她一台洗衣机。后果呢？瞒着现任女友偷偷攒钱，吃了一个月的方便面当午餐，送了前女友洗衣机。想想大学时人家跟着我就吃点串串香，天寒地冻压马路，当补偿吧！

点评：顿时想翻通讯录找前任们认捐。

竹子君：我和前任分手时，是一个软饭男，辞职让她养了一年，最后不堪重负把我赶出去了。我倒是重新振作，很快找到工作，后来又创业，总想着有一天要让她看到我光鲜富有的一面。没想到她忒狠，什么联系方式都断绝了。前不久我约到她的好友吃饭，有意暴露我现在过的不错，哼哼。尼玛后来才知道，这个吃货半点消息都没给她透露，说万一她不高兴我和你见面呢？老子一口血差点喷了啊！难道她还会误会我想追你吗？

点评：她选男人和闺蜜的眼光都很差。

选自《新女报》