并非戏言

在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。

同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

男生A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”

男生B：“不见得！女人最大的幸福是，她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

一天晚上，我的上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她问我：“115除以5是多少？”

我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”

“噢，”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”

读小学四年级的弟弟很胖。一天，老师要班上同学开始在日记里写下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来，最后写：“我每天帮家里吃饭。”

第二天，本子发下来，发现了老师的评语：“看得出来，你确实很努力！”

一位顾客问售书员：“我想买本书，里面没有凶杀，没有色情，没有侦探，没有亿万富翁，也没有妙龄女郎。你能不能为我推荐这样一本书呢？”

“可以，火车时刻表。”

父亲：“你只知道花钱，可知道钱来得不易吗？”

儿子：“怎么能不知道？每次向您要钱，都要听一番教训。”

一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太肥胖的身材和失去的青春一样。”

他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”

历史学者：“那就是历史新的一页了。”

我和同学玩脑筋急转弯：如果一个胖子从20楼摔下来会如何？答案心知肚明，必然是变成死胖子。

可是我那同学答道：“这个……弹回去了吧？”

小明是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。老师问小明：“你的球技那么好，为什么考试却不行呢？”

小明说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”

一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

某日上课，班上一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，大家都觉得奇怪。

中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

中学时某节课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈大笑。我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后合的同学：快点快点，老师说了什么这么好笑啊？

前面同学回过头，一边笑得岔气，一边断断续续地跟我说：我……也不知道。

教室里，刘老师正在点名。“张三？到。李四？到。王五？到……”很显然，这三声都出自同一人之口。

顿时，教室里气氛凝固到冰点。刘老师面色铁青，一个健步冲到那同学桌前：王某某，你能等会儿再指挥倒车吗？

儿子：爸爸，我到底是哪里来的？

爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。

儿子：可是，我们家没有网络啊。

妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

爸爸：好像哪里有点不对啊……

一个很腼腆的同学每天早上在校外的早点摊上吃早餐，每天看到一个漂亮女孩，又不知道人家是谁就开始暗恋。终于有一天，他鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？”

女孩眨眨眼睛看着他，答了一句：“二两牛肉面啊！”

军训的最后一天，老师看到一个小男孩在墙上使劲地磨肥皂，于是问：“你磨肥皂干吗呀？”

小男孩回答道：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

老师问：“课文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”

大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”

有个漂亮女孩，不管出门干什么，手里总会拿10本书，大家都称赞她爱学习。这天，她出门碰见同学，同学问：“为什么每次见你都拿不一样的书？”

女孩笑笑说：“其实我拿不同的书在手里，主要是为了搭配我衣服的颜色。”