外遇上瘾？

小白

外遇是一种生命现象，每个人一生中都有可能遇到，无论我们以什么样的方式面对外遇，都是一种生命体验。

外遇，似乎是两性关系中永恒的，也永远不会OUT的热门话题，每一对情侣都希望“外遇”这件事离自己越远越好，可是，如果不幸爱上了一个不仅搞外遇，还外遇成瘾的人，该怎么办？这种瘾，能够戒掉吗？

爱或不爱都是真的

35岁的Kim从小父母离异，跟随奶奶长大，父母后来又都再婚了。Kim平时生活很规律，每晚只看他认为有营养的科教节目，按时作息，很爱干净，对生活的吃穿住方面都挺讲究。在别人眼里，他是个严于律己的人，没人能相信，年纪尚轻的他已经离婚3次了，而且每次都是因为他有了外遇。对于一段感情，他的热度只能保持2～3年，然后出轨。他自认不是个游戏感情之人，对待每次外遇，他都很投入，投入大量的感情，当然也包括财力。因为当时的他是认真地在喜欢对方，因为是“外遇”，每次爱得也很痛苦，但是他永远都有势在必得的勇气。在他的强大攻势下，确实很少有女人能抗拒。他说，爱是真的，但是不爱也是真的，说不爱就不爱了，他无法骗自己，也无法忍受不爱的婚姻。甚至在他某一次提出离婚时，妻子已经怀孕3个月了，他坚持，妻子带着怨恨打掉了孩子。这个看似多情又无情的年轻男人，似乎好像需要不停地在女人面前证明自己的吸引力，证明自己是可爱的，他不能确定，自己是不是需要用这种征服来肯定自己。

专家点评 如果一个人只是谈了3次恋爱而不是离婚3次，他的生活是否更容易让人理解？如果一个人只是不停地换女友而不是换妻子，他的行为是否也更容易让人理解？所以这里面有个观念问题，就是人们有时把结婚、离婚看得太重了一点。这个故事里的男主角肯定有喜新厌旧的特点，父母离异对他到底有什么影响，他对婚姻的看法是什么？他是害怕婚姻还是不断在享受每段婚姻？为什么每次都是他有外遇，是害怕被抛弃而先抛弃对方吗？还是了解之后不能容忍对方的缺点？为什么每次都很投入，是身不由己还是自然而然？他似乎在努力营造一种东西，然后又放弃这种东西。他是在征服女人吗？也许他只是感觉对方有可爱之处，于是就去追求。从他生活规律、讲究衣食住行来看，他是个完美主义者，这就完全可以理解为什么他会不断地换伴侣，因为他想找一个完美的人。也许直到某一天他再没有精力去找完美的伴侣，他才会跟最后遇见的那个人走到生命的终点。或者某一天，他遇到一个他感觉比他更优秀全面的人，或他认为比以往恋人更出类拔萃的人，他的追寻才会停下来。

无法停止出轨的脚步

37岁的琳一直很苦恼，她已经到了生育的“高龄”，身边的朋友们孩子都上了初中，而她还没有下决心跟老公要一个baby。老公条件不错，长得斯文帅气，经济条件中上，对她也很好。他们已经结婚8年了，只是他不知道，这8年里琳的外遇就没有断过。他们看着很般配，但是琳依然不满足，总是很容易爱上别的男人，可能仅仅因为那个男人的某一点吸引了她，她就喜欢上了，并且很快就可以发生性关系。然后了解多一些后又觉得对对方失望，或者双方都感到失望，外遇不了了之。那些外遇对象的条件看似都不如她老公，可是只要追求她一段时间，或者某一点跟她老公不同，她就会动心。她不想离婚，因为8年了，她非常清楚老公在大方向上是最适合她的人，虽然有些地方不是很满意，但人无完人，她不会傻到追求完美。只是她无法控制自己被别的男人所吸引，一次又一次，每次结束时她都会说，不会有下一次了，要好好踏实地跟老公过日子，可是下一次来时她又无法抗拒。

专家点评 很容易爱上别人的人，你可以说她没什么原则，但你也可以说她很宽容，容易因为对方的某个优点以偏概全，猪八戒以及所有所谓“花心”的人都是这样的。如果一个女人只是不断地喜欢异性，蓝颜知己一直没有停过地一个接一个，而不是有性关系的外遇一直不停，她的生活是否更能让人接受和理解？如果一个女人只是喜欢跟异性吃饭聊天而不是开房上床，她的行为是否更能让人接受和理解？外遇，因为发生了性行为而让人们上升到了道德范畴，觉得这样的人，尤其是女人，轻浮、水性杨花。

这个故事里的女主角，她是个喜欢“不同”的人，即便外遇的条件不如她老公，但只要有不同，而且有让她有被爱的感觉，她就可以动心（准确而言是动身体）。她可能不喜欢一成不变的日子，所以需要外遇来调剂和平衡。恩格斯曾说：婚外情是婚姻的补充，对这个女主角而言确实如此。看上去般配完美的婚姻也完全有可能有缝隙。从精神分析的角度看，她的一次次出轨也可能获得她丈夫潜意识层面的默许，有的男人会认为自己的女人不断出轨，说明她有魅力，他爱的就是她有魅力。而且，越是死心塌地的人似乎越容易遭遇花心的伴侣。

外遇是一场接一场的游戏

安妮的生活在别人眼里是完美幸福的。老公是个富二代，从小家境优越，他生活里所有的一切都是现成的，当然也包括老婆。安妮是她老公从上赶着追求他的大把大把女人中选的他觉得最能照顾他的。他们同居好几年，就因为他不愿意结婚。而且从一开始，他就没有停止过外遇和一夜情。有的是和网友，有的是和同事，也有的是“小姐”。安妮家境不好，她希望以婚姻改变命运，但是她也确实爱过他，觉得一帆风顺的他因为没有经历过生活的磨难，而难得地保持着内心的简单，有时想法很单纯，这让小时就看遍世态炎凉的安妮觉得既新鲜又有趣。在生活上，安妮也是尽力地照顾好老公，凡事都迎合着他，像对待一个任性的孩子。但是她能感觉到，老公对女人的态度好像无所谓，不懂得付出和努力，如果在家就是在书房里看书、上网，其他事情都不管，喜欢跟朋友泡夜店，喜欢找小姐。安妮因此跟他闹过，但是他不愿意离婚。所以闹到现在似乎完全成了各取所需的婚姻，谁也不管谁，表面相安无事。至于爱，安妮已经搞不清楚到底有没有过，又还在不在。

专家点评 这个故事里的男主人公，喜欢被人照顾的感觉，有可能小时候情感上被父母忽略，所以错把被照顾的感觉当成爱情，本来就不愿意结婚，是感情基础薄弱的婚姻。而不愿离婚的男人，一般是认为自己在情感上还没有背叛家庭，他们把外遇当成游戏，只是满足生理需要和刺激。不可否认，有不少富二代，生活没什么压力，最容易出现的是无聊感，需要不断通过灯红酒绿、感官刺激填补空虚。各取所需的婚姻，夫妻缺乏共同爱好和深入交流，虽然名存实亡，但也可以相安无事。这位男主角的外遇，更像是他的一种业余爱好。

漆红

曾任北京大学精神卫生研究所心理治疗师、

精神科主治医师

现为北京心元动力心理咨询工作室心理咨询、培训专家

卫生部特聘心理专家、中国心理卫生协会会员

爱要有性才完美

Linda跟老公是青梅竹马，他们都是彼此的第一次。也正因此，所以Linda虽然觉得生活平淡，尤其是性生活没什么意思，并不像书里描述得那么有激情，但也一直不觉得是老公在性方面有什么问题。直到后来，因为一次出差时的偶然出轨，Linda体验了几天非常美妙的性爱，才发现老公其实属于性障碍（时间过短，器官过小）。从此，Linda对性方面的追求欲罢不能，她总觉得身体很压抑，曾经难受得半夜从家里跑出来。但是顾及老公的面子，她又没法说出口，因此，逐渐有了一次又一次的外遇。对方多是比她年轻的小伙子，比如健身教练、年轻同事、驴友等等。这些外遇的其它条件都不如老公，但是性能力都很强，让她很满足的同时也感到很痛苦，因为她不想偷情，可又放不下那么多年的婚姻和一个好老公，好几次都是她主动断绝了跟外遇的关系，但是后来又因为生理上的痛苦，开始新的外遇。

专家点评 这个故事里的女主角，似乎性需求很强烈。她的经历就好像一个女人一直住在经济适用房的公寓里，某一次突然去住了几天七星级酒店，美妙的感觉如余音绕梁三日不绝，以至于以后总要想方设法去住酒店。再比如，某个人某天进到一家饭店吃了一顿从未吃过的美食，以后会经常想去那里当回头客，或者从此开始遍寻类似的美食。只是这位女主角，她偶遇的是美性而不是美事。性，因为有了比较而产生了不满和欲望。从生物学角度看，这类似一种致敏，就好比某一次阳光暴晒过度，皮肤严重过敏，虽然不久后自愈，但此后出门稍一晒太阳皮肤就会过敏。如果她可以做到把美性仅仅当成美食，也可以顺其自然，但现在看来，她把美性当成了日光过敏，就要考虑如何防晒和脱敏了。

谁更容易发生外遇

从统计学数据来说，一般认为女性对婚姻家庭更重视，更不乏女性把婚姻爱情当成事业，所以相比之下她们b不太会因为自己有外遇而离婚。男性对外遇的容忍度似乎更低，女方有外遇，男性更容易因此离婚。而男性有外遇的几率似乎更高，即便他的配偶能容忍，因男方有外遇而造成离婚的也不少。

原则上，在生理需要和心理需要都很强烈的时候，人比较容易出现外遇。专业人士总结为，发生外遇的原因是多方面的，它是生理因素、心理因素和社会环境因素的综合作用。

美满的婚姻也有可能有外遇

有人说，是因为在婚姻中有了不满足和不满意，才会发生外遇。外遇肯定多少会满足人的某种需要，无论什么样的生活，人都会产生不满情绪，无论什么样的关系也都不会完美无缺。要说有问题，所有的婚姻都有问题，因为本身就不存在完美的婚姻，但并不是所有的婚姻都因此而有外遇。而很多看似美满的婚姻也有可能有外遇，所以说，外遇的原因更多在于个体的心理因素，而婚姻美满与否并不是必要条件，关键的是看两性关系中的人会选择用什么样的方式去弥补不足。所以我们只能说，外遇与婚姻问题有某种相关性。

外遇是一种“瘾”吗？

经常听人说，外遇是会上瘾的，如同吸食了毒品，外遇所带来的新鲜、激情和刺激的感觉会令人欲罢不能。所以有人因为外遇而数次结婚、离婚、再婚。从心理学的角度看，成瘾有两种情况，一是精神上依赖，一是生理上依赖，严格讲是生理上的依赖才算成瘾，它的意思是，反复使用某些物质（如酒、毒品），导致身体发生某种生理、生化改变，以致需要某种物质持续存在于体内，一旦这些物质在身体里的含量降低到某一点，个体就会出现一系列症状（即戒断症状），以至于必须去行动使身体里的这种物质的含量提高才能缓解相应的症状，酒瘾、毒瘾就是最典型的例子。而精神依赖则是指心理上渴望某种物质、某种东西、某种行为，但生理上没有相应生化改变，只是内心强烈的渴求愿望。所以，没必要将外遇贴上一个“是无法克制的瘾”的标签，如果那样就真有点耸人听闻了，外遇作为一种行为模式是可以改变的。

外遇VS道德

外遇既然与生理、心理、社会环境因素有关，那么在社会环境因素中有社会文化因素，文化因素就有道德成分。所谓道德是符合他人或众人（集体）利益的行为习惯，相反，损害他人利益或集体利益的行为就是不道德的。外遇如果损害到他人或集体利益，才算是不道德，而外遇是否会损害他人和众人的利益，这也取决于他人和众人对外遇的评价，如果他们认为某人的外遇对自己没什么损害，也就不会去进行道德审判。当然在现实的大多数情况下，人们都会感觉外遇对自己有损害，因而会认为它是不道德的。

如果给你一次外遇的机会

扪心自问，如果在一个完全陌生的浪漫而美好的环境里，也不会被任何一个你认识的人知晓的情况下，作为一个女人，你会拒绝一次美妙绝伦的外遇吗？婚恋心理专家认为，这种机会几乎不会被拒绝。在外遇不被认识的人知道，也就是外遇不损害认识人的利益，不对认识的人造成伤害的情况下，女人更不会拒绝外遇。其实现实生活中，不止面对外遇问题，在很多方面，我们每一个个体都在不断地，在自己的需要和他人的需要之间做平衡，总希望凡事既满足自己的个人需要又不损害他人的需要。如果有可能，都想兼得。

外遇是一种生命现象

在诱惑面前保持一份清醒和自律，真的有人能做到吗？从心理学角度来看，诱惑就是外界可能会满足自己需要的某人或某事（或某物质），如何自律，也就是如何克制自己的欲望。首先要承认自己作为人有各种欲望和需要；其次，可以通过替代满足的方式满足那些无法直接满足的需要，比如用美食代替美性，用心理需要代替生理需要，用沟通交流代替性行为，用艺术或祈祷缓解孤独和空虚、无聊。另外，可以适当地满足感官刺激，人有各种感官，眼耳鼻舌身，对应的是视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉，对这些感官的刺激都会让人产生美妙的感觉、愉悦的情绪。在观念上，我们没必要过分把别人的外遇妖魔化，也不要过分把自己的外遇合理化。外遇是一种生命现象，每个人一生中都有可能遇到，相信每个人都有潜能以自己的方式面对外遇，而无论我们以什么样的方式面对外遇，都是一种生命体验。