快活林

慌张的儿子

下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”

儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”

一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”

儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

农夫与教授

火车上教授与农夫相对而坐……

教授说：“我出一题你若不知，给我5元；你出一题，我若不知，给你500元，如何？”农夫同意。

教授：“月亮距地球多远？农夫摇头递给教授5元钱。”

农夫问：“上山三条腿，下山四条腿，什么动物？”教授苦思无解给了农夫500元。

农夫收钱欲睡觉。教授追问：“啥动物？”农夫递给教授5元遂去睡觉。

加班

老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”

“行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？”

“周一。”

工程

一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。

电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”

做工程的顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”

电话那头：“好收，现场结算。”

做工程的欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”

电话那头：“修长城，三缺一……”

气球不见了

一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

公鸡自杀

问：你知道公鸡为什么自杀吗？

答：听说母鸡孵鸡蛋，结果孵出来的全是鸭子。

审美观

每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”

儿子答：“好。”

我又问：“妈妈哪儿好呢？”

儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后，我心满意足地给儿子讲故事。

一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

藏私房钱

吃饭的时候，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我爸争辩道：“我从没藏过私房钱！”老妈立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

分期付款

“我跟我女朋友分手了！”“没关系，你很快就会忘了她，找到更好的女孩。” “不，我不可能很快忘了她。我给她买的很多东西都是我分期付款的……”

吹牛

三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我12岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

防盗

家里有三瓶洗发水，老爸连续打了两瓶都没有打开。

拿起第三瓶幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”