你若安好，便是晴天

蒋 姝

你绝想不到。这餐饭，我那不听话的眼泪竟忍不住流淌，为你。我不敢发出哪怕一丁点抽泣声，不敢惊动边吃饭边专注看视频的那个男人，只掩面假装咳嗽，跑进卫生间。

多年以前，你压根不会想到，会有这一幕。其实我也是。然而这些年，这泪竟常常无法克制，为你。不想说也不敢让人发现，是连自己都觉得尴尬。为你流泪，我竟怕人怀疑它的真实。甚至连我自己，都想不通是为什么？

你是我的婆婆，然而直到今天，我都不认为你是一个好婆婆。我们的相识自然与大多婆媳一样，因了同一个男人，之后很多年同处一个屋檐下。然而你毕竟只是我的婆婆。或许正如老话所说，婆婆与媳妇，永远走不到一条路上，因此你我之间，很快开始大多数婆婆与媳妇之间该有的纷争。那个多少年与你朝夕相处对你百依百顺的大男孩，突然成了另一个女人的男人；在你眼前，他从容将一筷子碧绿夹入那个女人碗里，若无其事洗着那个女人的衬衣，哼着歌将那个撒娇的女人背上楼……这些“状况”，一次次重重击打着你的心。你亲亲的到现在还猛烈娇惯着的儿子，怎么可以为一个毫无血缘关系的女人做出这些？

我了解你那颗被打乱并揉碎的心。此后尽管我极度小心，还是免不了常常触动你内心的隐痛。于是，你的话里，时常含了针锋。你故意在我们闹别扭时站在儿子一边，你有意把我的种种“坏习惯”说给邻居听，你特意在孙女闹着要你抱的时候假装头痛……而我，也因了你的这些“不宽容”而故意将有些事做得很是差劲，比如当着外人的面不给你面子，比如假装生病不吃你做的饭，比如在你保护孩子时偏偏寸步不让。

我们的关系，一度冷如冰。

婆婆，你最刺痛我的，是在我们最需要你的时候。你的孙女出生后，你却要放弃与我们一起生活。那段日子，我们要上班，很需要你给我们搭把手，照顾孩子。可你终归不愿意，连儿子的求助都不理会，洒脱地离开我们。无奈我们将女儿送到几百里外的姥姥家。离开女儿的日子，你知道有多难过吗？吃不下饭，睡不好觉，担心孩子找妈妈。那种痛，我相信你绝没体验过；那种痛，我相信你善良一下即可避免。于是我与你的儿子发誓：不去看你。

可是没过几天，他便拉起我的手：“再怎样，她都是我妈，我亲妈。”而我，也不得不因了这一句简单的话而妥协，主动去见你。看到你时，我一遍遍想，你只是我的婆婆；我见你，只为那个男人；我自己，还有一个亲亲的妈在疼着。许多事情，不必与你较真，大可这样不咸不淡，牵强打发完这段避不开的人生。

遇人问：怎么不让婆婆看孩子？我言如你所说：身体不好。婆婆，我知道你身体不是很好，可并没有到不能帮我们带带孩子的地步。

我一次次想追着问你，走了，你心安吗？或者，孙女送到乡下，你有内疚吗？这样的状况，注定我们的日子会磕磕绊绊、摇摆不定。

熬过三年，女儿回来。见面时，我很快看出你眼里流出的渴望和冲动，你的一言一行，分明就是想弥补三年的愧疚之情。我相信，那就是亲情。然而因为心存的一缕怨，因为一直认定你与孙女间并无感情，打心里不想让你得逞。我耿耿不能释怀，当初，是你轻易赋予我的心痛。

然而或许是血缘，或许中间还横着一个无比孝顺的男人。孩子与你，一天比一天亲近，最终融合得难解难分。

罢了，还你的亲情吧，我不再抗争。过去的，毕竟过去了，你毕竟是那个男人的母亲，是孩子亲亲的奶奶。这，是永远也改变不了的真。

我只想，由着他们对你好吧，我是不会对你掏出已经封闭起来的那颗心。

可，你很快老了，病了。彼时，你无助地躺在床上，完全没了健康时的锋芒。你看每个人的眼里，满是善意、温柔和无助，包括我。霎时，我那一颗本就善良的心完全被你击溃。第一次，我拉起你的手。我从来不知道，你的手这样柔软，这样冰冷；从来不知道，你躺在床上也是柔柔弱弱，一个简单小女人。

那一刻起，你“可憎”的面孔被我彻底清空。你成了与我共度一生的那个男人的母亲，一个极度需要帮助和温暖的亲人。我知道，我必须抛却所有，给自己肩上压一份责任，让你少一分疼痛，多一分开心。

医院的日子里，我与我们共同在乎的那个男人，一左一右，把世间最暖的温情毫无保留给了你。之前你想不到，你一贯疼爱的女儿，竟借口身体不佳中途弃你而去；一直你也想不到，不离不弃伴你始终的，是这个常常不讨你好的媳妇。

在如此严峻的生存问题前，我国政府根据我国实际，提出了可持续发展战略与绿色经济的一系列科学思维，力求在自身发展的同时，能有效的减少破坏环境的现象，给我们的子孙后代留下一片蔚蓝天空与绿色大地。可循环再生、可持续利用、可永续发展、人与自然环境的和谐相处以及以不超越环境容忍度为限制来发展的经济，才是人类真正需要的经济，这也是一种正确的资源应用理念，在社会发展的今天，完善健康的产业才能让社会经济有更好的发展。

这怎么可能？你才知道，我之前好多话是真的；你也认识到，你之前做的许多事不合适。于是，你常常泪光盈盈，拉了我的手说许多客气的话，说一些谢谢和对不起。

尽管你躺在床上，我还是不习惯你这样对我。

“不如，还像以前一样悄悄丢我个白眼吧？”听到这话，你含泪苦笑。任由身边的病友一遍遍把我认成女儿，不去点破。

之后，你出院。再见左邻右舍，便把夸儿媳作为生命中一件最紧要的事。那段日子，每遇你的邻居亲朋，便被拉过去大力赞扬，直让我羞愧不安。我知道这些是我应该做的，然而在你心里，我毕竟是儿媳，我们之间又毕竟有过那么多抹不掉的不舒服。我的表现极度超出你的预料，你无计可施，只有用没完没了的夸奖来表达心中的无所适从。

我们的相处，自然无比和谐。我感觉到了，你变成一个开明而慈爱的婆婆，真正把我当成家庭一员，来疼，来爱，来弥补曾经的过往。

我也习惯了，每天进门，家里有你。

如果永远这样，该多好，这毕竟是我最大的心愿，相信你也是。然而坚持了又一个让我刻骨铭心的三年，你再一次走了。

我记得清楚，那一天，是中秋。第一时间听到这个消息，我的泪无节制而下。婆婆，就在前一天，你还说等过几天身体好点时给我烙一回饼吃，而我给你买回的月饼，还原封不动放在你手边。

这段日子，你是多么爱笑啊。看电视你笑，吃饭你笑，孙女回家，你更笑。一下班，你就在门里微笑：饭就好了。

可这笑声，一下就停了。我不带家门钥匙的习惯，一下就被打乱了。婆婆，好久了我真的习惯了你来开门。我不是小孩子，然而还是忍受不了这样瞬间的阴阳两隔。婆婆，不管怎样，这么多年一个屋檐下，我们已经成了亲亲的一家人，不是吗？你的偶尔不高兴与发火，我已经可以淡然接受。而我的一些不恰当言行，你也可以泰然看待。

我们的好日子刚刚开始，却不得不把你送走。家里，一下静了，静得可听到花的落叶声。饭菜上桌，泪又出来洗面。我实在无法面对眼前那把椅子，那把本该你坐在上面的椅子。我无法接受它空在那里。我把它推进去，又拉出来，湿布子擦一遍，干布子再过一回，无论怎样，都是少了你。你的笑，你夹菜的模样，你怒时的神情，相继跳出来，在饭菜间穿来走去。

少一只碗，少一双筷子，少一个人……婆婆，你让这个家提早进入冬天。

婆婆，我们的关系虽然只是永远无法融为一体的婆婆与媳妇，然而我实实在在把你当做过我的母亲，也知道你真真正正给过我一个婆婆该有的爱。这个家，有我们共同的努力和付出，曾经的不快，都丢在心之外。

我知道，离开这个世界，你有诸多不舍，那里面，一定有我；而我，也如此念你。

婆婆，郊外常起风。你，一定要好。

你若安好，便是晴天。