幽默与漫画

节约与小气

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”

爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

耳朵听不见

列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停地嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。

过了一会儿，老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说个不停，可我一句也没听见！”

忏 悔

某人（到教堂)：“神父，我……我有罪……”

神父：“说吧，我的孩子，你怎么了？”

某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”

神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500 法郎租金。”

神父：“你就为这事忏悔？那……”

某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

假大方

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。

老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”

老张说：“算了，一角钱，还啥！”

“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。

老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉。”

文学大师 趣事

1.俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着臃肿的贵族答道。

2.德国诗人歌德（1749—1832）在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和一位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路。”批评家说。“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

3.印度作家泰戈尔（1861—1941）接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”

4.俄国大诗人普希金（1799—1837）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

5.丹麦童话作家安徒生（1805—1875）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

如何发财

一个小朋友问一个富翁：“先生你为什么那么有钱呢？“

富翁说：“小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。”

小朋友若有所思，说：“先生，我好像懂了。”

富翁慢悠悠地说：“后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

差不多

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”

医生说：“谢谢，为什么呢？”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

威 胁

邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。

“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”

医生的建议

医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”

病人：“有。”

医生：“那么，你的气喘完全不见了吧？”

病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”