我就是我,是颜色不一样的烟火(外一篇)

这是张国荣说的一句话。我在初春的早晨读到这句话，刹那心酸——他真的是不一样的烟火，我和我的女友说，你知道吗，张国荣是怕老才飞下去的。她呆了呆说，是的。

还有比老更可怕的事情吗？老了，不堪了，说话唠叨了。她是个绝望的女孩子，她在电话中说：总有一天，我会早早死去了……我不会忍心让自己活到40岁……40岁太老了……我容忍不了自己的白头发，容忍不了岁月的盘剥，我要当不一样的烟火……我听得惊心，在少年时，我一直这样痴狂地想着，不要超过30岁，不要……但我仍然活着，活在这有些寡淡的日子里。

每一个自恋的人，结果都是飞向自己点燃的火。他和那些火是同谋。他把自己烧成一把灰，灿烂最耀眼的夜空，干净，清澈，临水照花。

老了，能躲到哪里去？镜子都不敢看了，满头的白发了，纹皱得到处都是，所以，张爱玲与世隔绝了，谁见过她的老呢？我们想象中的张爱玲是那个仰着头的女子，纤腰一把，眼神空旷迷茫，那才是张爱玲。张国荣大概无处可躲，所以，趁着还年轻，飞了下去。

也真是有勇气。

这世间，值得留恋的东西这么多——眼泪，情义，爱情，美食，华服……可是，都不如那对于年轻的眷恋。她哭着说，我怎么如此不珍惜自己20多岁的华年呢，金子一样，它们溜走了……我话到嘴边想劝她，现在就有现在的好，可是，我知道我说的是废话，20多岁的饱满生动才是真的好，即使穿最廉价的衣服，都有着不可以控制的那种茂密的滋长，我总是会愣愣地看着十七八岁的少年发呆，我想，我也许真的是老了……

我就是我。这话有底气吗？我是谁？

从哲学的意义上，我，也许是一个个体；从时间的概念来看，我，也许就是一朵烟花。

颜色不一样吗？

是的，不一样。

凛冽，轻盈，清凉……找到文字之后，找到了一把钥匙，打开之后，我看到屋里铺满了时光的苍绿味道。著名摄影师肖全说：在我确定了摄影这件事情之后，我知道了自己的确定。

确定，多重要的确定。

在轻微似言的生命里，我们的确需要一次确定。

确定是平庸安定地过一生，还是如此烟火一样灿烂一次？是老老实实地把时间耗完，还是拥挤着通过时间的隧道去看到它的真实和恐怖？

很多时候，想起少年时的两岸烟火。站在城上，看城里城外的灯光，明明灭灭，盯着星星发呆，看着花儿落泪。原来，一切早就种下——我是那一粒卑微的风中种子，能飞到哪里去？后来，看过很多烟火，兰州黄河边上对面山上的烟火，广州珠江两岸的烟火……我这样喜欢烟火，一点点散发出人间情意，绵绵着这世俗里的烦躁与不安。是这烟火，化四两为千斤地让似水流年走下去，走下去……难以忘记的是嘉陵江两岸的烟火，坐着轻轨，穿城而过，一遍，又一遍。我看烟火看得几乎泪水涟涟，我陶醉在其中，感觉到这城市对我的包裹与放纵，那从骨子里散发出来的鬼魅让我欲罢不能。我把头扭向窗外，看着嘉陵江的江水汩汩地流着，没完没了……而我是这路过的烟火，露出自己有点惨绿的颜色，相对于少年而言，我的确是惨绿了，湿搭搭的绿，滴到岁月的衣襟上，看着一大片……我迷恋这岁月给我留下的痕迹。

后来，后来呢？

童话里是公主和王子过上了幸福生活，真实中我们一天天变得老起来。发也少了，眼角有了淡淡鱼尾纹，懂得了选择沉默——灿烂的生活到底只是刹那，一生只活在灿烂中，总会烧死的。我所要的，是一粥一饭的素常日子，养几朵不知名的小花儿，穿了家居服煲一锅汤，坐在阳台上看看李渔写如何温饱后调养这无聊的生活；偶尔给朋友打个电话，谈谈天气美食或者男人，不，不谈爱情。爱情太奢侈了，离烟火的颜色差得太远了。背着包远行，到自己最喜欢的地方去……我倾向于这样活着的姿态了，离世俗很远，离自己很近——是应该到了离自己近的时候了。这样一想，忽然心里绵软起来，我记得谁说过，当一个人靠近自己的时候，其实已经老了。

我掀开头发，看到了自己伸出一丝很突兀的白发，我盯了它很久，然后果断地拔下了它。

我就是我，是颜色不一样的烟火……我心里一酸，对着镜子，突然觉得有什么在脸上爬着，湿着，丰盈着。

另一个自己

买了一件新衣。麻。白。连体。因为有那两根吊带，分外特立独行。虽然是裤子，可因为肥大，又有了裙的意味。

我喜欢这种奇怪的有自己品格的衣服。一看，就与众不同。不，绝不淹没于人群中。你别想让我被淹没。

翻看标签，看到它的名字：另一个自己。

我喜欢衣服有自己的名字。它叫“另一个自己”。另一个自己，是什么样子？

也许一向低温低调。有一天喝醉，突然放肆地说：我是唯一的我，骄傲的我……一向不再相信爱情这种东西，总以为是纸上谈兵。也如病入膏肓的玫瑰，贪婪地迷恋文字，靠文字分泌出一种特别的物质养着单薄的日子。死，也要被文字和爱情毒死，这两种死法，应该算丽日晴空的一个美梦。

另一个自己是什么样子？不再寡言？不再沉默？而张扬、乖戾、霸道、夸张？对待生活，从来先礼后兵，但现在，一切乱了秩序，先兵后礼，我就兵临城下了。我就告诉你，我就站在你的楼下，我要看着你的楼，泪眼蒙眬……不，不镇定了，我慌了手脚，在爱情的园地里，屡败屡战，我把自己交到时间里，我成了它的俘虏。

亲爱的，请优待我。

“我已经臣服于时间，臣服于强大的爱情和爱情中的苦涩与缠绵，我要和你，和时间，化干戈为玉帛。”读到这样的句子，在秋天的早晨，落叶萧萧，有了凉意。他只发来两个字，多穿。而她说，我早晨吃的是一个驴肉火烧，一碗小米粥，一碟小咸菜。爱情哪有轰轰烈烈，这山长水远里，其实有着爱情最温暖的贞和亲。

这也是另一个自己，有着世俗生活里的真和温暖意，甚至不再嫌琐碎。他说不吃早餐容易得胆囊炎，于是她下楼去吃。

而我真实的样子是谁？我是一个分泌着毒液的人，我日与夜，都与自己交战，一个人的战争，常常打得白热化。我是我自己的敌人，我又是我自己的同盟。

杜拉斯说，“如果不写作，我会屠杀全世界的。”我知道，她只是这么说说而已。如果不写作，她就是一个普通的女人，也会结婚生子，也许会如泼妇一样地叉着腰骂街。如果不写作，我不会有那么多的颤动、忧伤、绝望、喜悦，不会看到另一个自己，有多饱满，有多空灵，有多暴力。

“在文字中，我延伸着我的暴力，让爱情窒息到无处可躲，使我想哭的是我的暴力。”我重申着杜拉斯的这句话。她说，杀人的欲望是她生活中的一个常数；她说，对出产芒果的土地，南方黑色河水和种稻的平原有一种说不清楚的从属。

那么，我从属于什么？

强烈的邪恶？邪恶到忧伤。我一直以为我是美好的脆弱的，恰恰相反，不，我不。我不是这样的，我耽美于一些鸦片一样的东西，文字，时间，爱情，都具有鸦片的性质，散发着迷迭香，就像我更会迷恋一个人的晚年，尽显苍凉。

年轻时的华美壮丽，到了暮年，只有清幽苍茫，身边没有一个爱着的人，连花草不敢多养，怕等不到明年的春天了。陆小曼的晚年，一直在为生计忧愁着，曾经挥金如土的日子一去不返了，要不停地卖掉手里的东西维持生计，头发掉得连发卡都梳不住，牙齿也掉光了……她如何能想到这样的一个自己呢？

看杜拉斯的晚年照片，一直觉得不是她。她从前的丰盈，从前的娇媚，在老年变得又坚硬又苍凉，像一条风干的腊肉或鱼干，把光阴吸到了自己体内，越吸，越干了。少女的空灵渐渐褪成一把无地自容的苍凉，我看着她，像看着一盘又硬又辣的腌制品。

“我从哪里来，没有人知道。我要去的地方，人人都要去。风呼呼地吹，海哗哗地流，我要去的地方，人人都要去。”午夜听这首鬼歌，眼泪会漫上来，一点点地漫上来。

《今年的湖畔会很冷》里则幽幽地唱着：“不要问我是谁，不要问我来自何方。我如浮云一般偶尔掠过你的身畔，带给你美丽的虹彩和梦幻，不要将我留住不要将我牵绊。”都如此地爱恨恢恢，萧萧是落意，爱与恨，也都是落意。自己与自己，一生的战争与挣扎。

总是喜欢照镜子，那镜子里的人，分外的不是自己似的，眼神那么绝对，清热，狂冷，都是我，都不是我。

我和我对立着，统一着，战斗着，友好着，一会儿反目为仇，一会儿化敌为友。

在和自己漫长的战争中，我懂得了如何运用化骨绵掌，懂得低眉，也懂得了，如何从容地和自己调个情，让自己和自己相爱，化干戈为玉帛。

另一个自己，在内心深处，是我的闺中蜜友，她知道我的邪恶，这，很重要。

责任编辑 王秀云