“我”的四个面孔

我们都是千面人：公开场面上热情开朗，回到家里沉默寡言；面对上司毕恭毕敬，与同事周旋灵活机动；买东西锱铢必较……

大多数情况下，对付这些相互矛盾的自我，我们游刃有余。我们在这些不同的面具之间换来换去，甚至没有觉察，除非听到别人提醒：“你怎么这样？我简直认不出你来了。”别人这么一说，我们马上又会觉得自己的形象四分五裂，模糊不清。

心理学家认为，从童年开始，“自我”就是“我”同外部世界的交接点，它让我们随机应变，以适应所处的境地，回应别人的问话。但是，如何在适应外界的同时又不失去自我？心理治疗师简·特纳说：“如果我在说话或做事时感觉不自在，那就说明我背离了真实的自我。当一个人表现出真实的自我时，他会感到安全、清醒与和谐。”因此，在寻找真实自我的过程中，要特别关注内心隐秘的情感，倾听它的声音。

心理学学家克里斯多夫·安德烈认为，自我的面孔虽然千变万化，但大致可以分为四种主要类型。

窒息的“我”

思凡有过这样的经历：上大学时，有一次和朋友闲聊，请朋友说出他最大的缺点是什么，朋友说他是个非常虚伪的人，为人一点也不真诚。朋友的批评一下把思凡说懵了，因为他一直以为自己是个随和而善良的人。

因为我们害怕冲突，压抑自己的攻击性，就产生了窒息的自我。简·特纳认为，害怕冲突源于我们对基本安全感的需要。“当心灵深处有一个不和谐的声音小声嘀咕时，我们害怕它会招来危险，就会立即把它压住。从远古人那儿遗传下来的记忆中，我们保留了‘反对别人会威胁生存’的观念。”所以我们以为，如果遇事同别人争辩，也许老板会开除，警察会罚款，小商小贩还会嘲笑我们。低调做人至少不会惹上大麻烦，但遗憾的是，这需要压抑内心深处的欲望、期盼和梦想。

若想改变这种状况，我们应该慢慢懂得，说服别人最好的办法是开口讲话，别人的粗暴反驳并不是什么致命的灾难。可以先从日常生活中的小事开始这么做，然后遇到重大事件时也试着这么做。

变形的“我”

热恋中的丽莎像变了一个人，朋友们为此忧心忡忡：“我们都认不出她了。”这是典型的弗洛伊德笔下的变色龙女人，她认定自己的本来面目不值得别人爱，于是在无意识中改变了自己的人格，换成了一个自以为对方喜爱的样子。

变形的我通过别人的认同发挥作用。它没有独立的存在，只能依赖别人的眼光，自愿做别人的囚徒。它是如此强烈地渴望成为另一个人，为此不惜奉献自己的快乐和幸福！当矛盾的自我冲突不断时，就会产生焦虑、暴怒等情绪甚至生病，这些都是信号，表明我们在寻找自我的途中迷路了。

心理学家建议：我们应该学会区分“我本来是什么样”以及“我应该是什么样”，把内心深处真实的自我表现出来，这并不会妨碍你和他人的交往，反而会获得对方情感上的认同。

教条的“我”

谁要反对他，谁就要倒霉了：因为教条的我是强行装出来的，害怕差异和不同。他工作时说一不二，回到家像个暴君，对孩子充满威严，但在其他场合，却表现得相当令人愉快。这个看上去明晰、威严的我，实际上极度脆弱。在威武庄严的外表下，他生活在被别人摧毁的恐惧中。

马克在公司里总是温文尔雅。回到家，得知妻子想离开他时，一下子变得蛮横无礼，他对妻子大喊大叫，说要走尽管走好了，他就是这样，永远也改变不了。这些话的真正含义是，他害怕妻子的离去会把他摧毁。如果一个一向和蔼可亲的老板，暴怒之下把文件扔到某个下属的头上，他这么做，无非是害怕别人比自己优秀。

教条的自我在青少年时期表现得尤为明显。在这个阶段，人往往拒绝任何妥协，容不得反对意见。简·特纳解释说：“青少年没有别的办法确认自我，但是成年以后，我们知道自己是谁，这就意味着我们懂得该在什么时候说‘不’，什么时候说‘是’。成熟的标志就是学会保持平衡。”

自在的“我”

这是自我的成熟期。通过倾听自己的情绪和感觉，接触到最深层的自我，能够说出我究竟是谁。

心理学家认为，我们只有与自己达成统一，才能与自我的不同侧面和平共处。我们都知道，当我们处于不同的环境，面对不同的人时，会有不同的表现；但是在所说、所想、所做和所感之间，我们大致能够保持一条连贯的脉络。不管是行动上还是言语上，最要紧的是与真实自我的那个最坚硬的核心保持一致。也就是说，说话做事时，我们不应当违背自己最基本的价值观。更何况，只有了解自己最真实的需求，才能懂得别人的需求。这样一来，在尊重自我与尊重他人之间，我们就能达到平衡。（摘自《心理月刊》）

编辑 钟健 12497681@163.com