过了今天,我要开始新的人生

信件提供人：瀚漠

十多年来，我始终珍藏着寄自家乡的三十六封信。写信人叫雨笛，我和她从小相识，共同度过了美好的中学时代，那时我们在学校是学习上的对手，放学后却是一对相爱的恋人。1998年高考，我们都没有考取最理想的学校，我去了西藏，她则留在了家乡。我们最终在人生道路上选择了不同的行进方向，错过了彼此，但那些年我和她一起走过的岁月，永远刻骨铭心。

瀚漠：

今天是你的生日。不知此时你在哪里，是在那冰雪封冻的雪域高原还是在归乡的列车上，亦或是久违的家中？

不管你身在何处，我都要送上我的祝福与问候，希望你在以后的日子里幸福快乐。

分手两年了，不知道在这段日子里你还好吗，是否一切都顺心如意？也许你早把我忘记，也许我还在你心里，你记得也好，忘记也罢，只要你过得快乐幸福，我就心满意足。

在你走后的日子里，我曾经试着忘记你，因为我觉得既然我们不适合走到一起，那就为彼此祝福吧。

曾经有段时间我非常痛苦，我觉得欠下你的是我无论怎样都无法还清的债。所以我一直很愧疚，我不该在你最受伤的时候还往你的伤疤上撒一把盐，我不该在你最需要我的时候悄然离开。我也曾试着去挽回，可是你不给我机会。我那些带着自责、思念和牵挂的信都石沉大海，我知道地址是对的，你一定收到了，只是你再也没有回音。

这已经是你走后发给你的第36封信了，在这段时间里，我一开始寄的是平信，你不回，我以为西藏那个冰封雪冻的地方送信会有困难，后来改为挂号，结果你还是没有回信，再后来我通过114和网络查询你所在学校的保卫科的电话，让他们去找你，可是你也不来接我的电话。

36封信，36次期待和35次失望。我知道最后这点期望也会变成失望。我虽然是个执着的女孩，可是执着是有限度的，这是你离开家乡之后收到的我的第36封信，也许也是这辈子我给你的最后一封信。因为，过了今天，我要开始新的人生。

当人生没有了期待，一切执着似乎变得无足轻重。我知道我的固执与任性深深地伤害了你，但是你真的理解我的心吗？

那年高考，我们都没有考取自己最理想的学校。或许你觉得没有考取重点大学是你一生中最大的耻辱，但是我呢？你只在乎你的感受却忽视了我的感情。

我至今都不明白，你选择那所最远最苦的大学是为了什么，我也不想明白。我知道好男兒志在四方，我理解你的心情，我尊重你的选择。可是，我也有我的生活原则，我是家里的长女，我怎能为了私爱而不顾一切踏上西去的列车呢？即使真的要跟你走，你也得给我一点时间让我有所准备吧。

我没有答应你，你就一去不回头。你狠心离去的背影深深地伤害了我，我知道，若是真爱，可以不顾一切，可是我不能。家里有年迈的双亲、年幼的小弟，他们没有了我就没有了希望，没有了欢乐。倘若一个人连自己的亲生父母都不爱，那你还指望她去爱谁？她对你的爱是真心的吗？

我一直天真地想，你走了肯定还会再回来，至少是四年之后，当你大学毕业你会回到家乡来工作，可是我错了。我等了你一年零六个月，终于等到了你的音信，一个对我来说不知道是坏是好的消息——你已经有女朋友了！出乎我的意料，得知消息的那一刻，我的心出奇地平静，我没有掉一滴眼泪。我那颗日夜牵挂你的心终于落地了，我那长长的思绪也该收回了。

打发走那段痛苦的记忆，我开始新的生活。我想命运对我的惩罚已经过去，我有权利开始新的人生。

一年多之后，你寄来了别后的第一封信。你问我往事的恩恩怨怨是否能因你在家乡的消失而一笔勾销，你说你会记着我对你的感情，不回信是因为你想给我一段时间冷却，没想到我会这么执着。我们在一起那么久，你难道还不知道我的性情吗？我不想责怪你，因为感情的世界没有谁对谁错。我答应了做你一辈子的朋友，用我的友情为你守航。但我也明白，朋友终归是朋友，早晚有一天，我们会有自己的生活。只是我没有想到，有一天我们会形同陌路，我们这些年来的感情会真的烟消云散，而这一次原因在我。

2003年春天那场可怕的非典，让我们生活在一个高度紧张的环境中。我所在的城市是疫区，这些你应该知道。即使你远在西藏，即使那里的消息不够灵通，但你是在上大学，你应该知道。

带着极其复杂的心情给你写了一封信，可是你没有回，连一个电话都没有打。我的心碎了，彻底碎了。在生死关头，我多么渴望有你的问候，哪怕只有一句。那时，死亡真的随时都可能来，也许今天还好好的，明天就已经物是人非了。我的要求并不高，只是希望在有生之年把自己的祝福送出去，让我曾经爱过，现在依旧牵挂着的人好好活着。我怕来不及告别就匆匆离去。即使要死，也要在死之前跟你说一句话。

可是，我错了。值得庆幸的是，我逃过了那场劫难。

经历了生死考验，我成熟了很多。我有权利选择自己的生活，选择自己的朋友，哪怕是普通的朋友。

今天是你的生日，我没有忘记，即使你我早已经各自天涯，我依旧会轻轻地说一句：生日快乐。只不过，这是我为你最后一次点燃生日蜡烛，最后一次唱生日歌。

雨笛

2004年1月9日