妈妈你可曾记得,那顶草帽

孙二娘

不经意中，我失去了生命中最宝贵的你

我此生的最爱，爱情的结晶，生命的延续

我的孩子啊

是什么时候放开了你的手，切断了脐带，放逐你到远方，永无回头之日

还记得你家宝宝出生的那一刻吗？

我相信对于所有的母亲来说，那都是一生最难忘的记忆。

一个天使降临了！

他渐渐长大，你欣喜地看着他成长。在幼儿园，他画画得了奖，你猜他以后或许是个画家；他跳舞得了第一，你说我儿怎么有这天分呢，我家祖上几代都没有搞艺术的；他当了小班长，你更是喜不自胜，这孩子明明是要当官的嘛！

他喜欢恐龙漫画，爸爸说以后肯定要当科学家；他算术的本领令人吃惊，妈妈说天哪这不是神童是什么，我小时候算术最差了，他天生聪明啊；他丢垃圾拿回了塑料袋，爷爷奶奶大笑：我的乖孙这么小就知道环保哦；他看电视哭了，姥姥姥爷说：这孩子是性情中人哪，也只好当作家了。

无数个光荣和梦想，期待着。

然后，这孩子上小学了，成绩尚可，父母的梦想也在继续。他参加了校游泳队，指导老师是曾经带过全运会冠军的，呵呵，你想想以后吧；他学了中阮、黑管、钢琴，音乐学院的教授说他乐感特好，以后起码得是个郎朗；他进了有外教的英语班，学的是正宗伦敦腔，小小年纪便出国交流……哇哦，我的儿，以后怎么得了！

然后是初中。

父母开始发现，前路还是有点崎岖啊：怎么周围有那么多钢琴几级、田径第一、奥数冠军呢，正所谓山外有山人外有人，在众多的天才中间，咱那戴着小眼镜的幼子是那么地不起眼，我靠，我儿究竟还是不是出类拔萃的人了？是不是必定要影响世界的人了？

夫妻都有点疑惑。算了算了，先上个好中学再说。

省一级重点中学里人才济济，咱们孩子的成绩只能排到次等班的中等水平，没想到没想到，环顾周围这形势有点晕，比这好的班有，比这好的学校有，而且，咱们这个城市的教育水平，在全国基本排不上名次。

这么屈指一数，可有点小泄气——终于发现自己家宝贝只是芸芸众生里一个普通的小屁孩儿，是大海里的一滴水，沙漠里的一粒沙，唉，心情顿时一落千丈，雄心壮志遭到空前的毁灭性打击，至此，父母再跟小孩儿说话，语种没变，语系换了。

以前的语言系统是溺爱型的：“宝贝你想要什么啊”，“心肝儿你真是让爸爸为你骄傲让妈妈为你自豪”，接着是温柔理解型的：“我的儿，没关系的，要能受挫折嘛！考得差点也是偶然的，你看谁谁谁小学的时候成绩也不行。”

发展到现在，语言系统成了苛责型的了：“你看人家小明怎么就能考上呢”，“我的遗传也不差啊怎么你就这么笨”，“算了你也就这样了，光这拖拉的毛病不改就成不了大器”。

爱之深，责之切，全是为他好，怕他输在起跑线上。可是那孩子，他怎么能明白，自己的境遇天上地下这么突变的其中缘由：我究竟做错了什么？

八零七零五六零，行政楼里的小调查

八零后娜娜生了个胖女儿，爱不够，疼不够，有空她就在QQ空间里晒女儿的美人照，邪眼的是“回头一笑百媚千娇”，睡着的是“爱你那天使样的面容”，哭的是“梨花带雨最娇俏”，怒的是“彪悍的人生不解释”。一个胖得面包团儿似的婴儿，被她的生花妙笔形容成了一枝旷世奇葩。在她和丈夫的眼里，女儿的未来无可限量：做明星？太俗；当女省长？太累；混个女外交官？离父母太远；不然就女企业家吧？不行，会受气。

吃的用的全是最好的，找代购从国外买，托朋友从香港带，一点委屈也不能有。相比她QQ空间的甜蜜，办公室另两位女同事的空间内容就现实得多。

“今天老师发信息，说孩子考试没有达到A。我回‘他考多少分我们不介意，只是希望他认真对待考试。老师说：‘全班没有人错的题，他也做错。老师，你就不能允许孩子走会儿神、灵魂出会儿窍，错出个人风格、错出与众不同啊？老实说，我不是很关心孩子学校教育的家长，我只关心他是不是开心，爱不爱看书。”——七零后的刘婷，儿子读小学二年级，开始有烦心事了。不过父母尚能理解，父母也有耐心，描画的美丽新世界与现实社会在渐渐接壤，心情阴晴不定。

“每天一到下午6点，我的手机短信就开始响个不停，全是女儿学校发来的作业信息，每门课什么作业，今天测验分数多少，下午几点放学的，孩子今天在学校有没有上课玩手机等出格行为，短信全给汇报了，孩子全都跟劳改犯似的，别想有一丁点儿隐私，好好学、做作业就是惟一的改造途径。这些消息为何不能合成一个发呢，我开车下班的这一路上，手机响的我这个心烦意乱啊。”六零后的李文，女儿初中二年级。

院长是五零后。他在大班椅上端坐正处理问题时，接到儿子电话。只有两句话：“有没搞错啊你，快给我卡上打钱！”他还没出声，那边“啪”的一声挂了。房间里的下属全听到了，憋着不敢笑。平时声色俱厉的院长像个傻子似的，张口结舌。

院长看着年轻的下属们，叹口气说：“你们现在，唉，以后就知道了，养孩子就是为社会尽个责任。我儿子除了要钱，跟我一句话也没有。”

院副严重同意，他年纪更长些，女儿早年出国，多年未见面了，他说：“有时候我想啊，子女就是前世的债主。小时候你捧着宠着，不知那一天，忽然她就不需要你了。不怕你们笑话，我那女儿，别说过年过节了，我和她母亲生日她都不记得打个电话。我打电话过去，人家总说忙。想想也是，孩子在外面不容易，我又没钱资助她，说空话有什么用。可是我也是快六十岁的人了，说不失落是假的。”

娜娜说，你一定是什么时候说了重话伤害了孩子，不然的话，那有女儿不惦记父母的。刘婷说是啊，你们五零年代的人管教孩子太正统，怕是有代沟，有隔阂。李文冷笑一声说：“副院长这么个儒雅的人，能怎么伤害子女的感情呢，不过是盼着她好，逼她求上进罢了。现在社会上竞争这么激烈，父母不唱黑脸逼着孩子上进，不是更害了她吗？”

离了婚的工程师长叹一声说：“夫妻是缘，别管善缘恶缘；儿女是债，无论欠债还债。我凡事为孩子着想，她小的时候我不敢离婚，后来离了婚隐瞒着她，自己过得再辛苦，也和她母亲在她面前扮幸福。帮她安排了工作，买了房子，可现在，我女儿跟我就是个陌生人，过春节开车从我门前过，都不下车。”

娜娜说，小时候你是不是……几个五零后异口同声地说：小时候父母爱孩子都是一样的，虽然我们没你们现在的条件，但都是一个孩子，能不寄予厚望吗。

可是不知从哪一天开始，孩子与父母越来越远，越来越陌生。我们曾经付出了那么多的爱与期望，钱就更不用说了。他们大了，就那么义无反顾地飞走了。

处处称心如意VS哪儿都看不顺眼

断裂究竟是什么时候发生的？

其实所有的孩子，都是普通的孩子。从他们一出生开始，父母寄予的期望太高，给小孩营造了一个美丽的梦幻世界。而慢慢地发现事实的残酷之后，又过于苛责。并不是有了为孩子好的前提就一切都可以，拔苗助长的故事很早就有了。

家境普通的父母自己挤公交，但带着孩子出去时，多半会打车。孩子喜欢吃麦当劳，喜欢喝可乐，要穿米奇童装背耐克背包……全都满足他，苦不能苦孩子。

学校要春游，要跳舞，需要置办游泳衣、跳舞鞋、溜冰鞋、钉鞋等等，一样也不能少；再大一些更不得了了，要买快译通、计算器、手机，大家都有MP4，都有电脑，不买也得买，穷不能穷教育。

当小孩子习惯了衣来伸手饭来张口的时候，你突然看他怎么都不顺眼了：这孩子咋这么不懂事呢，怎么不知道节俭，在饭店里要什么果汁，出门就不能乘公交？

尤其是当孩子的成绩不理想时，父母的有些话可真是伤人了：“我们花那么多钱给你，就这么个成绩，怎么就不能体谅父母呢？我们容易吗？”“你要什么给什么，你就这么报答父母啊？”“上这个省一级中学我费了多少事，托人找关系花钱，你怎么不知道珍惜呢？”

我们小时候骑个破自行车上学，你呢？上学还专门找车送。

爸爸妈妈上班多辛苦啊，你就不能好歹考上个大学吗？你知道求人有多难？

一动就是名牌，你懂得节俭吗？

我当年考大学时，那是什么条件，简直是水深火热啊，你们班上有空调有电扇的，成绩还……

我想说：生活是有延续性的，从小你给过他什么，他现在才会是什么。并不是某一天这孩子突然就学坏了。父母的焦虑，许多是自己的挫折造成的，不关小孩子的事。你在职场如履薄冰，在商场风刀霜剑，浑身冷汗地回家来，心里集聚了太多的惊吓和烦躁，不是骂骂孩子就能缓解的。

你当年经历了什么，后代体会不到。物质匮乏的同时你也享受了精神的轻松，娱乐单一的同时你也避开了资讯的繁杂，你那时可怜不可怜，小孩子现在享福不享福，无法类比。如果你在贫瘠的土壤上长成了参天大树，以此类推小孩就得在化肥的虚假肥沃中茁壮成长，长成更高的栋梁，这在逻辑上也不成立。这些不能成为父母责备孩子的理由。

小孩子的初中三年，是渐省人事的阶段。很多中学里按成绩分班，从小被捧着夸着的小皇帝，突然发现自己只是个残次品，那是很受打击的。此时他需要你的肯定，真诚的支持，而不是当头再来一棒，把他的自尊彻底打死。

你家的晚餐有过这种话题吗？“老张的儿子考上了清华，人家钢琴也过了九级，唉，人家怎么教育的。”“刘姐的女儿奥数全年级第二呢，啧啧。”“我就说你太爱喝酒，儿子的智商受了影响，升学竞争这么激烈，你还是找关系花钱吧。”“智商是没问题，就是你太娇惯他了，学习习惯没养好。”

“是你……”“是你……”父母在推卸责任，生怕残次品是自己造的。

小孩仍然住是自己的屋子里，喝着可乐雪碧，吃吃比萨或麦当劳，表面上什么都没变，可他的心……从小王子变换成了小乞丐，“出门就打车，进门就玩游戏，这么高的消费习惯，就你这本事，工作后也挣不来这种条件。”

没错我是喝着可乐长大的，可这不是由我选择和决定的；我是穿着耐克长大的，我哪里错了，除非我的出生是个错误。

由冲突到陌生

当青春期遇到更年期。

争吵。抓狂。互相说对方不可理喻。“我们还是母子吗，还是父女吗？简直就是前世的冤家，孽债啊。”原本是积累了那么多年爱的双方，互相都失望之极。互相嫌弃、埋怨、厌憎，又互相爱与牵挂。

林林的母亲是一家著名中学的英文老师。她和丈夫离了婚，独自带林林生活。林林读书不用功，很给妈妈丢脸，尽管如此，林林妈还是把儿子想办法转到了自己的学校。

离婚女人再承担着工作的重负，心情整日都是低潮。林林看惯了妈妈哭，也心痛。他的班级在妈妈教的那个班的隔壁，他上课喜欢睡觉，当他听说妈妈因为班上的学生睡觉气哭的时候，他很气。

他上课睡到一半，起来去到隔壁班，把妈妈班上睡觉的孩子全打起来。然后，回他自己班，继续睡。

母子俩的交流基本上是用吼的。“你自己不睡就行了，管我班上的学生干嘛！”妈妈吼。“我就是爱管！欺负我妈就不行！”“你是我儿子，染着个黄头发，让我在学校怎么管别人？”林林妈哭叫。“我就说不上你的学校吧，非让我上，管头管脚的我没法活，我都快得抑郁症了！”林林大叫。

渺渺爸爸是国企的领导，极自负，每当看到周围的孩子没教养，他都生气地说：“如果是我女儿，早一巴掌打过去了。”“我女儿从来不允许这样，她不敢。”朋友后来得知，渺渺出国之后与父母相当疏远，失恋、离职、开店，全是自己做了之后父母才知道。有一天渺渺爸爸屈指算了下，女儿三十岁了，“她结婚也几年了，到底是不想生孩子呢，还是身体有问题，生不了呢？”

“打电话问问她，不就知道了。”朋友说。

“这个……不太好问。”

父女俩的沟通，不知道从什么时候开始只流于表面了，“女儿，你还好吗？”“挺好的。爸爸身体好吧？”“我身体挺好。你很忙吗？”“嗯。很忙。”

接下去，再也不知道说什么好了。

从吼叫责骂，到客气生分，这其间有一个过程，可惜父母们都没意识到。竞争激烈，压力大，是外在因素；对于子女的“想当然”是内在因素。你是我的，我生的我养的，我理当按我的方式塑造你，你不要拖拉磨蹭，不要浪费时间，不要说粗话，不要跟素质低的同学玩……当父母这样那样的时候，他们没留意到一个独立的个体在形成。

独立的个体有独立的思维。他对也好错也罢，毕竟自己的世界观人生观价值观慢慢成熟了。你的话他不敢反驳，他学会了左耳朵进右耳朵出，阳奉阴违。

他远离。他关上与你沟通的那道门。

妈妈，你还记得吗？那顶草帽

看过一个周迅的采访。她说有一次心情特别糟糕，打电话给爸爸，叫了一声“爸爸”之后就哭，哭了很久。这个细节我一直不能忘记。

遇到挫折的时候，你会告诉父母吗？儿女遇到挫折的时候，会告诉你吗？

我自己从大学毕业之后，对父母就是只报喜不报忧了。升职得奖评上职称，第一时间肯定打电话给父母。可是吵架、挨批评，就隐瞒着不说。我爱父母，不愿意他们为我担惊受怕。

我有了儿子，发现他跟我一样报喜不报忧。有一次儿子去楼下玩滑板车，遇到几个社会上的流氓，他们抢了儿子的滑板车，跑掉了。儿子当时七八岁，很屈辱很害怕，他跑到楼下保安哥哥那里哭，不敢上楼告诉我。

这件事让我很难过。我说：“儿子，无论遇到什么事，不管是做错了还是惹祸了，你一定要告诉妈妈。你是妈妈的孩子，无论你做了什么都永远是妈妈的孩子。”这话我说过很多遍，当然我知道光说并没有用。重要的是真正能容忍他犯错，在他需要的时候理解他帮助他。

女友与人同居，发展到共同买房子的程度，突然有一天，男的喝醉了打了她。第二天男的出门后，她打电话给父亲，哭着说：“爸爸，他打我，我好害怕。”爸爸果断地说：“女儿你现在立刻走，什么都不要拿。找个他不认识的女友家里住下，躲开他。关上电话。”

我相信，在成熟与不太成熟之间，不论是女儿还是儿子，都有些时候是迷茫、恐惧、挫败的，这个时候能够告诉父母的，是真正有良好沟通的亲子关系。

药家鑫父母的采访中，药的父亲最后悔的是：我对他太严格了。从来不允许他犯错误。药家鑫撞人后，最恐惧的便是给父母带来麻烦，他怕，他无力承担后果，慌乱中铤而走险。

另一个案件是留学生刺伤生母的。儿子早已有幻听等精神症状，母亲却不知道，一味地望子成龙，直到悲剧发生。

如果我们成年人不那么功利，或许亲子之间就不会如此陌生。我儿，我也只是个普通人，你可以精英也可以平庸，可以做科学家也可以当技工，如果我们都有这样的平常心，或许，我们永远都会在彼此身边。