对孩子说“不”

冯国川

为人父母，我经常和妈咪朋友们分享的一点心得就是，很少拒绝孩子们的请求。直到一个月前，我都能数出对孩子说“不”的次数。

如果晚餐前我拒绝吃三明治的请求，那么7岁的儿子就要召开“家庭联合国会议”讨论；每次我让5岁的小儿子关掉电视，他就会躺在地上歇斯底里地打滚；如果我让9岁的大儿子别在休息室里打网球，他就会和我讨论网球撞到吊灯并不比用纸飞机撞下来坏多少。

我容忍这一切，因为我想当个“现代老妈”。难道协商不就是时尚育儿技巧中的一部分吗？育儿专家称其为“民主教育”——孩子们参与家庭决策以及任何冲突转化而成的协商。

我严格遵守民主原则，孩子们的需求和抱怨我都要认真考虑。但是在践行民主教育的过程中，我也感到一丝挫败感。尽管我总是从他们的角度考虑，但是孩子们根本不听我的话。结果，大多数时间我们都陷入混乱的争吵。7点，当我告诉他们上学的日子不能看早上的电视节目时，他们撅嘴抗议；晚上，他们吵闹到很晚不肯睡去，我几乎不愿给他们一个晚安的吻。

最近的一份调查报告称，只有7%的家庭能够保持长久的安静，那么他们有什么妙招吗？就在我询问孩子们喜欢意大利面还是烤马铃薯时，丈夫突然给我一个提示：“你给他们太多选择，就为他们制造了耍脾气的机会。为什么不说‘这是你的饭，给我吃掉！”

这让我回想起自己的童年时代。父母都是老实巴交的人，可是家里秩序良好。我从未想过和他们顶嘴或者质疑每天的上床时间。出于这个原因，我有时感觉自己的意思被误解了。所以我决定为人父母后，我要做得特殊一点。

最终让我觉得父母的做法有道理的是一本叫做《魔力1—2—3》的书。这是杰出的临床心理学家托马斯·费伦博士编制的一本小册子，在美国的销售量已经突破125万份。闺蜜告诉我，这就是他驯服4岁儿子的秘密武器。

按照费伦的建议，父母必须停止和孩子协商，因为孩子根本没兴趣听这些。进一步讲，父母的抱怨只会激怒他们，招致定罪，毫无震慑力。所以费伦要求父母改变行为方式。当孩子出现第一次粗鲁的举动时，父母要盯着孩子严厉地说：“这是第一次！”如果孩子继续胡闹，父母停顿5秒后说：“这是第二次！”最后的话当然是：“第三次！”这时你要叫走丈夫或者其他大人，让家里沉寂5分钟。时间过后，你允许其他人回来，但是不对刚才的事情做任何讨论。

和宝贝们喊数字的做法有点残酷，但是当5岁的卡斯帕为吃棒棒糖嚷了40分钟时，我再也受不了了。所以当他再次和我说“吃棒棒糖不会伤害我胃口”时，我拒绝答应，他不相信地看着我，丢下一句“好吧！无所谓”就跑开了。7岁的卡帕斯可没那么容易被降服。当他发现弟弟有了新鞋子时，立刻嚷道：“不公平，你从不给我买东西！”这样的话通常都是圈套。我再不会像之前那样掉进去。“卡帕斯，第一次！”我说道。

“第一次！”他竟然模仿我。“第二次！”我反驳道。“我讨厌你，你是世界上最坏的妈妈。”“对，第三次！现在你可以坐在楼梯上冷静5分钟了。”我费了10分钟把他拖进卧室，然后又忍受了几分钟砸门的声音，他终于屈服，给了我一个白眼。我终于让他见识了什么叫零容忍。

我预感到9岁的奥斯卡也会疯狂反抗。他每次写不了几分钟作业就要喊道：“太难了，我不会。”通常我会过去帮忙，耐心地开导，直至最后的疯狂叫喊，因为他根本心不在焉。所以这次我直截了当地说道：“这是第三次！回到你的房间冷静！”

他很快改掉臭脾气，并耐心请教丈夫后做完了功课。

如今这个办法已经实践一个月了，我逐渐获得自信，告诉他们“不”就是“不”。令我沒想到的是，孩子们越来越尊重我，我们之间毫无意义的协商没有了，取而代之的是更多玩耍时间。

总而言之，我们都比以前更快乐了。

于林娜摘自《环球时报》