生病记

生病记

2006年，我生命中非常重要的一年。这一年，我病了。

那时孩子刚一岁，我仍在哺乳，并且坚守将哺乳进行到底的信念。有一段，体重下降得厉害，从坐月子时的160多斤降至130来斤；总感觉疲乏，尤其是上楼梯甚觉乏力；喝水巨多。连家人都觉出了异样，要我去医院看看。但是除了疲乏，其他的我都认为是哺乳过程中的正常现象，况且单位很快就要体检，所以每天的生活仍正常继续。五一期间，特意同孩子出游，灿烂的阳光下捕捉了很多女儿步履蹒跚的镜头——那么绚烂的日子，似乎以后都不再如此绚烂了一般。

6月的一天，我忽然接到医务室的电话，通知我单位的体检结果——显示我的血糖值偏高，有16点多mmol/L，需要第二天复检。我故作轻松，心想：体检的一个指标值偏高而已。然而联系近来的表现，不安的藤蔓偷偷潜上心头。下午一下班，我就急奔医务室，我问如果第二天检测值仍然偏高会怎么样。对方告诉我可能会是糖尿病。

我懵懵懂懂回了家。晚上，先生几次劝我吃单位发的荔枝，我都没吃，我想：也许以后都不能吃这些甜食了。我没告诉先生我心中的隐忧，我怕他知道以后，一晚的好睡眠也跟着没了。

第二天一早起来，望着尚在熟睡的爱人，怜惜地想：这也许是他最后一个安稳觉了。复检的结果很快出来了，比体检值还高，17点多mmol/L！我立马奔赴附近的一家大医院，医生一听我的检测值，头也不抬地说：“糖尿病。”然后问我其他一些诸如家族史之类的问题，我的内心拼命要抵抗这样的结果，非常无辜地告诉医生，父母都没有糖尿病，孕期的糖耐量检测、最近一次的产检都正常，然而这些情形的清白并不影响对我病情的最终判定。

医生说血糖值太高，要住院，并建议当天入住。办完所有的手续，我这才打电话给先生。最初听我说患糖尿病，他以为我开玩笑，后来他告诉我，证实了我的病情后，他的头一下子木了般。先生一赶到我面前，我内心坚守的堤坝顿时溃散，我有些痛快地哭起来。先生显然被重重击住，无措，亦落泪。

中午在医院吃的糖尿病餐，先生经我百般催促方回家吃饭，很快又赶了来陪我。下午做了入院后的一系列检查，所幸其他检查结果都正常。先生已是绷满的弓，每例检查都很小心地问我。晚上，我想回家，医生不让，说第一次注射胰岛素，怕半夜低血糖出危险。先生闻言，也放弃了让我回家的念头，医生随口一句“最好有家人守护”的话亦在他心里生了根，坚持地要在医院陪我过夜。我劝了又劝，告诉他病房有按铃，随时可叫护士；他又帮着检查了按铃，演示按铃叫护士的过程，叮咛又叮咛，很不放心地回去了。

这才可以好好一哭。死亡，第一次如此真切、如此迫近。总共睡了大致两三个小时，不停地看时间，天总也不亮。天色总算灰白，先生已来了，尚不到6点。一晚上，他连个囫囵觉也没有，担心我会不会睡过去不再醒来。

最当初，总是震惊、觉得不可思议，脑子里总纠缠着为什么会得这个病，问医生，亦无果。有了一些概念之后，就巴望着是2型；但医生说我年轻、偏瘦，1型的可能性大，又被推入万劫不复的境地。有一个定性的检测结果出来，天平又向2型倾斜。这个结果也让我第一次对医生有了疑问，也许事态并没有说的那么毫无希望。

入院的前几天，血糖总降不下来，几乎看不到低血糖的可能，所以入院的第三天下午，请假回家一趟。身穿粉红色小裙子的女儿看见我，笑意盈盈地迎过来，之后便抱了我不撒手。回到自己的房间，大难之后第一次，单独两个人的空间，这才同先生相拥痛哭。也只有我们，如此痛彻地领悟到这场灾难的意义。

之后基本上每天我都回家一趟。我想让女儿知道，尽管在住院，我仍同她一起。

那些天，除了吃饭、睡觉，先生总是陪我；偶尔家里其他人送我，也怕有什么闪失，叮嘱送到病房；他自己完全被灾难罩住了一般，吃得极少，睡得极少，整个人瘦下来了。现在想来，婆婆真是不容易。除了担忧我和先生的状况，嗷嗷待哺的女儿及其他一摊子琐细事务全由她一人扛着。幸亏当时先生的弟弟及其女友也在尽可能地帮我们。

最初的冲击之后，心境慢慢平复一些。然而最初接受的信息仍然让我看不到任何希望：此病是不可根治的，最后的结局是这种或那种器官的衰竭……似乎没有路径可以突围到生命的光明。索性直面死亡这个命题。关于死亡之痛楚，已经经历了生产之痛，想死亡之痛大不了更甚一些，想来亦是可以接受的，然后是无知无觉……如此一想，内心反而平定下来。死亡，去除了所有的困扰，它的永恒的平宁，在我，似乎并不那么可怕了。终于有些了解小时候听说的有些被押赴刑场的死刑犯为什么可以若无其事。然而还有爱人，幼小的女儿，尚不知情的父母、兄长……

渐渐地也接受到一些乐观的信息。好似浓重的乌云之后，漏几线阳光。我的主治医生告诉我北京一个教授的例子，年轻时候即患上糖尿病，当时设施、各方面条件还远不如现在，但历经几十年之后，现已六七十龄仍无恙。同房的一个善良阿姨也透露一些令人鼓舞的消息：她的老头子当初与她一同检查出此病，但是一年的加强锻炼之后，第二年再检，就已经达标没事了；她单位的一个年轻女孩子，二十来岁得病，天天打针，十来年过去，婚也结了，小孩也生了，现在都挺好。

心情又开朗一些，内心的希望好似小苗，本能地向了光靠过去。

终于出了院。开始自己摸索着控制血糖。找了很多相关的论文来看，知道有些2型糖尿病患者经胰岛素治疗一段时间后，胰腺功能会恢复至常人状态。所以暗暗地也存了心想让自己往这个队列里靠。

与此同时，先生也在努力探寻。他少时曾练过一段时间气功，颇有些奇效。见我历此番病难，经人启发，念头再起。既然西医对我们关上了门，我们索性为自己再开一扇窗。先生和我开始转而练气功。起初，对气功，好似垂死之人抓了救命稻草，贯注了满腔虔诚。

又在遇到难题的时候，从网上寻找到了帮助和解答，慢慢地，感觉自己在控制疾病的知识上有了质的飞跃。也是第一次，切身感受到科学知识之于现实生活的应对的意义。

因为生病，也抑郁了好一段。后来想想，也明白了：得上糖尿病让我们走向死亡的速度可能加快了——很多的例子同时表明，也仅是可能而已。但每个人自出生始，不都是在走向死亡吗？本质上是一样的。当然，作为病人，我们需更注重规律作息、健康饮食，每天多些吃药、打针的程序—仅此而已。勿宁说我们需要的是重新调整，重新适应。

生病于我也是一个契机，让我重新盘点自己的生活。也是受其他病友启发，又找了好些书来看：卡耐基、论语、传习录、富兰克林传、羊皮卷、拿破仑·希乐、奥尔森·马登……我的世界慢慢地重又开启，先贤的智慧如同阳光照射进来，一切似乎清朗、澄明好些。

现在的我，心态从容、淡定很多。血糖值已不再能控制我的情绪。遇不好的血糖值，我会分析、找出应对措施，然后放下。做自己当做的，这是这场病之后我学到的生活态度。我在学习过好每一天。对未来，我抱持充分的信心。我想，既然注定要同糖尿病相随相携，那么我将选择与之和谐共处。我相信，我将做到；每一个糖尿病患者，有心、用心，也将做到。