是生活磨灭了我吗

亲爱的苏小懒：

我和我的初恋男友，也就是现在的男友认识8年了。当初，双方父母都反对我们交往。我母亲最激烈，可能是因为当初我才13岁，他也才16岁的缘故吧。母亲把我调回香港读书，没收了我的证件。那时他读高一，为了能和我在一起，他放弃了课业，去打工赚钱。我放暑假时，父母来内地旅游带上了我。我们约好了地点，碰面私奔了。由此也埋下了我对父母的亏欠。

私奔半年，父母也找了我半年。最终母亲答应了。她说，路是自己选择的，只要我过得开心，以后不要埋怨就行了。

从那以后，我们就过着普通情侣的生活。他性格温顺，我脾气暴躁，每次我们一吵架都非常无奈。我属于激烈型，他属于沉默型。吵架时他越沉默，我就越生气。有时找姐妹来评理，大家都站在他那边，让我特别气愤与心寒。朋友们说，看着你们从初恋到现在，很羡慕，可其中的酸楚，只有自己能够明了。这几年的生活，从当初每时每刻在一起都觉得不够，变成一点事情都要争吵。以前那么默契，现在完全不了解对方在想什么。以前他会陪我聊天说话，现在天天对着电脑，沟通都变成一种奢侈，两人的想法也完全是南辕北辙的。

他是个好男人，没有外遇，专一、温顺、理性。为什么我对他如此不满？当初不是自己爱得不愿放手吗？为什么现在却觉得在一起都是一种累？是生活改变了我吗？我是否应该继续坚持这段感情？坚持，我会觉得是折磨。而放弃，这么多年的感情了，不是说放就能放的。我该如何是好呢？

迷茫的女生：灵

亲爱的灵：

据说，有位班主任发现班中的两个小朋友恋爱了。她并没有请家长来批评教育，也没有把两个人单独叫到小黑屋谈话，而是安排两个小朋友分别与班里最漂亮的萝莉和最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的爱情就在猜疑和嫉妒中结束了。这是最近微博中转发非常多的一个段子，它给我的启示有三：一、青少年恋爱的处理如同防洪，只能疏导，不能强堵；二、年轻时要开阔视野，多接触异性，有利于抵抗诱惑，促进恋情的稳定；三、情侣间的猜疑和嫉妒，源于自信和沟通的缺失。

另一个比较热门的段子，也想和你分享（只可惜没有找到原始出处）：“有人说，女人的黄金年龄很短，只有22岁至26岁，男人就不一样了，到了三四十岁照样不急。其实男人的黄金年龄更短，只有16岁至18岁，这段时期的他们，长得帅、打球厉害、学习好、玩乐器都会有人喜欢，但到了30岁以后只要没钱，就很少有人喜欢了。”—前半段话我是比较认同的。想当初少女之心萌动，喜欢男生的理由简单又干脆：长得帅气且酷，穿衣服有范儿，吉他弹得好……多年后，爱情观随着年龄和阅历的不同逐渐改变，再没有那样的心境轻易爱上一个人。也许的确有人把30岁以后的男人有没有钱作为喜欢与否的唯一标准，但更多人会把“是否有眼缘，脾气秉性是否相投，是否有共同话题，是否善良、绅士、大气，价值观、人生观是否相似”作为主要参考条件。因为那时的我们已经成熟、冷静、睿智，且更实际。

国外曾有个调查，说经研究发现，初恋的成功率只有千分之三。我时常怀疑这个数据的真实性。现在想来，也许偏差不大。我们是从什么时候开始才明白了什么是爱情，以及如何爱一个人？当然不是13岁。但我相信，每个人都是在爱中默默受伤也在爱中默默成长起来的。三毛说，爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。而绝大多数人的初恋都是凭借肤浅的小细节陷进去，或外貌或动作或某一个瞬间……受各种条件限制，接触的机会和时间极少，对彼此的了解格外有限。等有了条件可以深入接触，已是成年后。那时双方各自发生着巨大变化，心智、爱情观、价值观、人生观……懵懂无知的少年时代陷入的恋情，它可经得起此刻人们的审视？

我坚持认为，一份长久的感情持续下去的理由，并不是因为它维系得足够长久因而不舍，而是因为它足够美好，从未让人觉得长期苦恼、迷茫和痛苦。

此外，我不觉得你男友脾气好，吵架时的沉默是冷暴力，它的杀伤力有时候比宣泄出来的歇斯底里更强大。

趁着年轻多接触不同的异性吧，那时才明白到底什么是适合自己的，什么是自己想要的。

祝好！

苏小懒