《害怕》等7则

害怕

擀面杖爱上了面团,便跑去向其示爱。面团问擀面杖:“你究竟爱上了我哪一点?”擀面杖答:“你皮肤白嫩,而且很有弹性,更让我着迷的是你长得十分丰满。我发誓,如果你能嫁给我,我一定会天天给你按摩。”面团说:“你给我按摩倒是不假,就怕刚好把我按摩舒坦了,被你那菜刀老婆发现,说我第三者插足,还不把我给剁成条了!你还是好好过你的日子去吧。”

老婆,我是你的“超百度”

老婆,你一有空就喜欢上网到百度上面一阵疯搜。依夫愚见,从今往后,你老人家就大可不必冒着你修长漂亮的手指头被键盘磨起茧的危险上百度了。因为在我相当自信地看来,我简直就是你的“超百度”,是你一生之中最体贴、最善解人意的搜索引擎。

一、你在百度里搜索,无论搜到了多漂亮的宝贝,终究还是可望而不可及,空手而归;而你每次在我的身上搜索,哪次没有搜去千儿八百元的?

二、你常常说外事不决问“谷歌”,内事不决问“百度”。我想斗胆问问你,“谷歌”会告诉你我们家楼下菜市里的猪肉多少钱一斤吗?米多少钱一袋吗?“百度”能够告诉你,你的衣服总共有多少件,鞋子有多少款,你的袜子究竟放在哪里吗?但这一切的一切,我都统统烂熟于心,绝无任何偏差。

三、你将你的身高、体重、腰围、臀围等“魔鬼数据”输入百度,百度会以迅雷不及掩耳的速度显示出:猪八戒、丑八怪、吓死隔壁老太太等伤人自尊的词汇。而无论何时何地,你对我提出诸如“我的身材漂亮吗”这样带有严重自恋加自欺欺人加挑衅我高贵诚信度的问题的时候,我总能够给出让你最满意的答案。尽管给出这样的答案需要付出极大的勇气且严重愧对自己的良心,可我依然无怨无悔,数年如一日地出卖着自己的灵魂。这充分说明,我远比百度有人性,有爱心。

四、一旦网络不通或是服务器忙碌的时候,百度就会罢工,让你万分失望。而我永远都是24小时为你在线。我在你身边的时候,你只要轻轻地一声呼唤,我就会像脱缰的野马一样飞奔过来,鞍前马后地听你使唤。我们分开的时候,你可以随时用手机、MSN或电子邮箱联络到我,然后像首长般地向我发出指令。

五、你腹中空空的时候,在百度里输入“我饿了”,我发誓,它是无论如何也不会给你送来半点吃的!但哪怕你的眼神里绽放出一丝不易让人察觉的饥饿的光芒的时候,我就会心领神会地为你端来你最喜欢吃的炸酱面。

六、寒冷的冬天,你可以在百度里搜索出一床床漂亮暖被的图片,然后盯着屏幕一边欣赏一边幻想着温暖。而我却是你不折不扣的暖被。白天,你的手冷了,你可以伸进我的内衣,放在我的大肚腩牌“烤火炉”上取暖;夜里睡觉的时候,我会抢先跳上床,用我那肥硕的身板为你把冰冷的被子变暖,然后恭迎你老人家下榻。

七、百度很神奇,它知道你崇拜的明星是哪一天出生的,最爱穿什么品牌的衣服,热衷于什么牌子的化妆品,喜欢开哪款名车,但它却对你一无所知。而我更神奇,我不仅知道你穿多大尺码的衣服、裤子和鞋子,而且还知道你化一次妆需要多少时间,晚上几点钟踢被子。更让老天感动得流泪的是,我在牢记你的生日的同时,连带着老丈人、丈母娘的生日也一同铭刻在心里了。

结婚目的

寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地问蜘蛛:“告诉我,你娶我不是看上了我的房吧?”

蜘蛛也问道:“你告诉我,你嫁给我,不是因为我们家能上网吧?”

上司有人管

科长派我到省城签一份购货合同。到省城后,我发现忘了带印章。万般无奈,我只好让司机小黄又跑了一趟。

回来后,在单位门口遇到科长。他冲我大发脾气,说:“如果你丢三落四的毛病再不改,就别在供应科上班了。”

我低着头,大气不敢出。过了一会儿,科长说:“到我办公室来一趟。”

我怀着忐忑不安的心情,进了科长的办公室。科长让我坐下,一改刚才的严肃,问:“下班后有空吗?我家的电脑出毛病了。”

我忙说:“有空,有空,下班后我立即去给您修。”

科长说:“那就辛苦你了。”

科长家的电脑是操作系统出了故障,半个小时后,操作系统装好了。科长夫人留我吃饭,我哪敢在科长家吃饭,赶紧找了个理由,离开科长家。

出科长家没两步,我忽然想起装系统用的“工具盘”落在科长家里了。我在科长家门前徘徊了几圈,最终还是没有勇气敲门。

一连几天,我都没敢去科长家拿“工具盘”。后来,同事让我帮他修电脑,无奈,下班后我只好硬着头皮去科长家。

进了科长家,科长夫人热情地招呼我坐下。当我说明来意后,科长夫人冲科长大喊大叫起来:“你怎么老是丢三落四的,我告诉过你给小王拿过去,你怎么又忘了!”

看夫人发了火,科长低着头不吱声。

科长夫人说:“如果你丢三落四的毛病再不改,就别进这个家了。”

服务热线

老王和老婆都是话务员。一天,两人吵架,老王摔门而去。

傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好,这是‘离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人本服务台为您转接110。”

老婆气得挂了电话。

深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好,这是‘谁怕谁服务热线。想回家,请用膝盖跪搓板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若有不适,本服务台为您转接120。”

整夜失眠

白头翁和猫头鹰结了婚,猫头鹰整天唉声叹气:“我真倒霉,竟然嫁给一个头发花白的糟老头子。”

白头翁也气哼哼地道:“我还倒霉呢。你白天睡觉,晚上整夜整夜不睡觉,咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱。你说,我的头发能不白吗?”

开会

我們单位的领导有个习惯,喜欢在开会时长篇大论讲个没完。

昨天下午下班后,又开会了,已是晚上8点了,领导还在滔滔不绝地讲,丝毫没有散会的意思。

我们办公室的刘大姐站起身来向门口走去。领导大声问刘大姐:“你干什么去,会还没有开完呢。”

刘大姐回答:“我家有孩子,孩子要吃饭,我要回去给他做饭!”领导稍微沉思了一下,示意让刘大姐走了。

过了20分钟,年轻的女同事小敏又站起来向门口走去。领导大声问小敏:“小敏,你要去哪里?你家里没孩子呀!”

小敏停下脚步,看了看领导,平静地回答道:“如果我总是坐在这里开会,那么,我家永远不会有孩子!”